Как держать границы с людьми, которые не уважают ваши границы, не считают нужным их видеть и нарушают их снова и снова? А если этот человек кто-то из родителей или близких родственников? Для того, чтобы разобраться в этом нужно ответить на несколько вопросов, чтобы лучше понять себя в теме границ со "сложными" людьми.
Вопросы себе:
- Я сам(а) даю себе право на свои границы (даже с мамой/папой)? Отношусь ли я к себе и своим потребностям с уважением? Это самый основополагающий вопрос, потому что, если в ответе на него есть сомнение, это отражается на всей коммуникации с другими людьми. Сложно ожидать от других уважения к себе или своим границам, когда у вас внутри нет уважения к самому себе.
- Я обозначил(а) свою границу четко и ясно словами? Этот пункт связан с предыдущим, так как если внутри есть четкое разрешение иметь право себе на свои границы, о них легко сказать открыто. Если же этого права нет, форма обозначения границы тоже будет размытой и неясной. Намеки и варианты из серии "я дала ей понять" не работают здесь. Особенно с людьми, которые не видят границ ни своих, ни чужих. Чем яснее и тверже граница стоит, тем больше шансов, что ее будут видеть и уважать.
- Я признаю силу другого человека и то, что он/она может выдержать ответ "нет" (даже если это мама/папа)? Или я чувствую себя сильнее и взрослее и тогда обязан(а) позаботиться об этом другом человеке, как будто это зависящий от меня ребенок? Из этого пункта вырастают корни манипуляций чувством вины, когда мы берем ответственность за чувства и состояние другого человека.
Если только речь не идет о реальном ребенке. Все люди, тем более наши родители обладают силой (хотя не все ею пользуются, но это уже их выбор). Человек может выдержать вашу границу и, если вы важны для него/нее отношения сохранятся с потенциалом улучшения.
- Я готов/а сохранить отношения с этим человеком, даже если он(она) не видит мои границы, при условии выполнения всех вышеперечисленных пунктов? Бывает так, что приходится брать дистанцию, чтобы сохранить собственный покой и комфорт.
Мы не можем менять других. Единственный человек, на которого мы можем влиять - это мы сами, поэтому если другой не слышит, не видит, не уважает, не принимает наши границы, мы можем выбрать себя, даже под угрозой потери отношений, если в них эмоционально небезопасно.
А. Лаврищева
Автор: Сложные взаимоотношения это всегда кармические проработки, когда люди не желают видеть свои комплексы, боль, ошибки, страдания, грехи и вымещают все это на другого человека, причем всегда неосознанно. Предстоит большая работа над собой, чтобы это осознать.
Сложные взаимоотношения - это всегда уроки для всех их участников, для того, чтобы каждый задумался, а почему все происходит именно так, а не иначе, почему я не вижу другого варианта развития событий, может я зациклен(а) на чем-то, может я полна ожиданий или того "как все должно быть" или "как правильно".
Сложные взаимоотношения - это всегда возможность понять себя лучше, заметить свои отрицательные качества, подружиться со своей тенью, принять себя, наполнить себя любовью и радостью, стать самому себе ближе и понятнее, пройти путь развития своей Души, который выпал именно вам и он именно такой какой есть, потому что это ваша жизнь и вам ее жить.
Принимая в себе плохое и хорошее, позволяя себе быть собой - мы открываем двери в лучший мир, в котором мы можем творить, каждый раз выбирать жить и радоваться жизни, соприкасаясь с Божественным замыслом в отношении воплощения и полета собственной Души.
Как познать себя и свои сильные и слабые стороны, а также научиться управлять своей жизнью, вы можете узнать из моей книги "Дорога к Свету. Открой дверь в мир Осознания, Принятия и Просветления". Эта книга написана с любовью и в потоке.
В Telegram-канале "Все о любви к жизни" вы найдете ответы на все свои вопросы, которые помогут вам найти свое счастье. В этом канале вы сможете получить поддержку и вдохновение, а также узнать о своих новых возможностях и перспективах.
Елена Макошь
