Я уже достаточно много рассказывал о территории в отношениях. Сегодня поговорим о теме, которая должна быть понятна постоянным читателям, которым близка тема границ.
Мы поговорим о действиях в границах, когда дело касается просьб в вашу сторону. Вы можете проверить свои знания, а новые читатели могут их приобрести. Достаточно простая тема "просьб в отношениях" часто выливается в падение вашей значимости.
И вроде бы обращаются к вам с просьбой, что говорит о том, что значимость ваша достаточная, но даже тут умудряются накосячить.
Как увидеть территорию, которую открывает человек, обратившись с просьбой к вам? Прежде всего, вам нужно понять что просьба человека не налагает на вас никаких обязательств (пока вы их не взяли на себя). То есть, вы не должны совершать действий, которых от вас требуют.
Вы можете отказаться, или сделать то, о чем вас просит человек. Но ключевая ошибка в этих ситуациях - делать то, о чем вас не просили.
Давайте рассмотрим следующий запрос на помощь:
"У меня что-то с машиной случилось, можешь помочь?" - "Я могу тебе помочь продать твое корыто на металлолом, ему крышка"
В этой ситуации у вас попросили помощи и открыли вам определенную территорию. Вся открытая территория касается реальной помощи с машиной вашего друга (предположим вы механик). В ваших границах помочь или отказаться, но вы нарушаете границы человека в подобном диалоге. Запроса на оскорбление автомобиля не было.
"Я не знаю как попросить повышения не работе. Как лучше сделать?" - "Да увольняйся уже с этой работы, сто раз тебе говорил"
Четкий запрос на совет открывает вам четкую территорию, которую вы можете использовать для роста собственной значимости. Вместо этого вы совершаете шаг на закрытую территорию и начинаете советовать человеку, когда он даже не приглашал на эту часть территории.
В обоих случаях, вы не только совершаете шаг на закрытую территорию, но еще и оскорбляете самого человека. В примере с машиной - машина-корыто, значит и сам человек неудачник. Вторая ситуация - человек-идиот, потому что работает на плохой работе.
Вам достаточно понимать что помогать вы не обязаны, но если соглашаетесь на помощь - выполнять должны только ту помощь, которую от вас ждут. В противном случае ваша значимость для человека будет понижаться. Чем больше таких ошибок - тем быстрее человек закроется.
Если говорить о вечно-считающих, что все обязаны их слушать и помогать - эти люди на понимают что запрос на помощь, почти всегда интерпретируется вторым, как дополнительная нагрузка. Иногда эту ношу берут на себя с удовольствием, но зачастую пытаются ее тут же скинуть. Именно поэтому и возникают подобные ответы (1,2 пример). Если вы человек, который постоянно пытается свою нагрузку передать окружающим - скоро вы станете не нужным для ваших друзей.
Не нужно просить помощи у тех, кто не хочет ваших просьб и дает понять, что это не нужно способами, которые я описал выше.
Обратная сторона - люди, которые любят дружить и иметь близкие отношения, но не любят помогать. Если у вас есть дружеские отношения с кем-либо - этот человек имеет право попросить у вас совета/помощи. Не хотите, чтобы у вас просили? Отказывайте всем в близких отношениях и будет вам счастье(смутное очень конечно).
Если отказаться от человека вы не можете, а он просит вашего участия - вы вынуждены помогать человеку. Очень важно сделать так, чтобы вашей помощью он был доволен, или по крайней мере не считал вас врагом, после такой вашей "помощи".
Некоторым людям не нужна ваша прямая помощь чтобы толкнуть машину - он хочет, чтобы толкал он сам, а вы смотрели на него с сочувствием и говорили ему о том, насколько большой он герой. Если рассуждать об отношениях, которые будут обоюдно комфортными - вам выгодно понять сколько времени вы готовы ему "помогать" без ущерба для его значимости и помогать ровно столько. В противном случае вас станет от него дальше тошнить и дружба иссякнет.
Другим людям важна именно ваша вовлеченность, но не помощь - этот человек хочет получить от вас совет (Как удобнее самому толкать машину). При этом он не хочет критики его методов, но хочет получить советы в пределах его выбранных действий. То есть - мягкость и деликатность с вашей стороны. Если вы говорите: "Ты все делаешь не правильно" - это вызовет поток негатива в ваш адрес. Лучше не говорить ничего, чем пытаться переделать логику этих людей.
Еще одна группа людей готова принимать ваши экспертные советы, даже если она полностью ломают их действия и привычный уклад. Но важно запомнить один закон - если после вашей помощи человек от вас отстраняется, вы совершили действия на закрытую территорию.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю