Как так получается, что кто-то находится в счастливых и гармоничных отношениях по 20 лет, а кому-то не удается пройти рубеж в год? И как так выходит, что кто-то спокойно отпускает свою вторую половинку на вечеринку и не переживает, если ответ на сообщение составляет больше 30 минут, а кто-то ставит ультиматум: «Мы расстанемся, если ты туда пойдешь»?
Дело в том, что наши реакции на различные ситуации в любых взаимоотношениях и наше поведение в целом регулируется нашим типом привязанности.
Мало кто в курсе, что три классические модели привязанности открыла женщина — Мэри Эйнсворт. Ее эксперимент «Незнакомая ситуация» совершил прорыв в понимании родительско-детских отношений.
Цель эксперимента заключалась в том, чтобы исследовать, как дети в возрасте от 1 года до 1,5 используют маму, чтобы изучать окружающий мир. Специально для эксперимента на стену небольшой комнаты в Университете Хопкинса поместили экран, прозрачный только с одной стороны, чтобы наблюдать за поведением младенцев. Помещение было оборудовано под игровую комнату.
Эксперимент предполагал 7 эпизодов-ситуаций, каждый по 3 минуты. При сильном беспокойстве у детей время сокращали. В общей сумме одно исследование занимало всего 20 минут.
Ход эксперимента был очень простым. Сначала в игровую входили мама и ребенок. Давалось время, чтобы ребенок привык к новой обстановке. Затем в комнату входил незнакомец. На следующем этапе мать выходила, оставляя ребенка с чужаком. Затем она возвращалась, а незнакомец выходил. Потом мать снова выходила, оставляя ребенка одного. На предпоследнем этапе незнакомец входил в комнату к ребенку, оставшемуся в одиночестве. В конце мать возвращалась в комнату, а незнакомец снова ее покидал.
Поведение детей при этом было очень разным и очень характерным в каждом из эпизодов. Эйнсворт оценивала, как ведет себя ребенок, когда мать выходит из комнаты, насколько он готов исследовать новую ситуацию, какую реакцию выдает ребенок на присутствие незнакомого человека и, наконец, как реагирует на воссоединение с матерью.
Три модели привязанности
20 минут, 7 эпизодов и 4 критерия, из которых в результате родились три модели привязанности, совершившие переворот в психологии:
Надежная. Ребенок во всех ситуациях вел себя уверенно, если рядом была мама, и радовался ее возвращению. Матери этих детей в домашних условиях были очень отзывчивыми, а дети дома практически не плакали.
Тревожная (амбивалентная). Дети с такой моделью привязанности постоянно старались держаться поближе к маме, следили, где она находится, и не интересовались игрушками. Они плакали, когда мама уходила, но после ее возвращения то тянулись к ней, то отталкивали ее. Дома мамы этих детей вели себя амбивалентно: они то были ласковыми и отзывчивыми, то внезапно отдалялись и переставали реагировать на призывы ребенка.
Избегающая. Позднее Эйнсворт напишет: «Избегающая реакция просто взорвала мой мозг». Эти дети казались совершенно равнодушными как к приходу, так и к уходу матери. При этом в домашних условиях они плакали и проявляли больше негативных эмоций в момент разлучения с мамой, чем дети с надежной привязанностью. Их независимость и избегающее поведение были защитным механизмом, помогающим пережить разлуку с матерью. Они сторонились ее, вырывались из объятий, отводили взгляд. В домашних наблюдениях эти матери оценивались как отвергающие.
Считается, что именно обстановка дома и закладывает основу для формирования нашего типа привязанности. Забегу вперед и скажу, что тип привязанности можно поменять. Он с вами не на всю жизнь.
Если хотя бы раз во время любых взаимоотношений вы задавались вопросом: «Почему у меня всегда происходит ЭТО?» - стоит найти ответ в себе.
Разберем подробнее каждый тип привязанности:
· Надёжный тип
Это самый здоровый тип привязанности. Это люди, которые не отталкивают от себя близких, но и не зависимы от них. Они уверены в себе и своем партнере. Им не свойственны эмоциональные качели, у них все надежно и предсказуемо.
· Тревожный тип
Характеризуется желанием повышенной близости с партнёром, поэтому такие отношения часто становятся зависимыми. Эти люди очень ревнивы и эмоционально зависимы от партнёра. Склонны драматизировать, поэтому любые проблемы в отношениях превращаются в катастрофу. Из-за сильного чувства привязанности они, даже страдая в отношениях, не могут из них выйти, поэтому часто становятся жертвами тиранов и абьюзеров. Очень часто человек с данным типом привязанности так сильно ищет любовь, что совершенно забывает про себя.
· Избегающе-отвергающий тип
Данный тип присущ очень независимым и неэмоциональным людям, которым не свойственна эмпатия и для которых высокая степень близости неприемлема. Они недоверчивы и скрытны, а сильная привязанность другого человека воспринимается ими как навязчивость и ущемление их свободы. Они непостоянны, им свойственна частая смена партнёров. Очень боятся ответственности и обязательств, поэтому к браку они не склонны.
· Тревожно-избегающий тип
Характеризуется как: «У меня к тебе явно есть чувства, поэтому я от тебя ухожу». Да, вот так вот. Такой тип привязанности чаще всего формируется у людей, пострадавших в детстве от насилия (любого: эмоционального, физического, сексуального), но необязательно. Стоит не забывать, что помимо влияния на нас семьи мы также подвергаемся влиянию окружающего нас мира в детстве: первых учителей, друзей и т.д. У нас есть свой уникальный опыт и путь.
При всём своём желании близости (сознательным) они бессознательно сопротивляются серьезным отношениям, боятся их. Считают себя недостойными любви. Когда вступают в отношения, то это всегда чередующиеся качели: то тревожный тип (гиперконтроль, неуверенность в себе, страх: не разлюбил ли меня партнер), то избегающий тип (эмоциональная холодность и боязнь открыться).
Не нужно бояться своего типа привязанности или стыдится. Они сформировались у нас бессознательно.
Лучший и верный способ проработать свой тип привязанности и выработать надежный – обратиться к специалисту. Тут нужна индивидуальная работа, т.к. следует разобраться в том, откуда и почему у вас появился тот или иной тип привязанности.
Не стоит отчаиваться, если сейчас нет возможности обратиться к терапевту. Это не значит, что вы останетесь навсегда с тревожным типом привязанности, переживая, если партнер не отвечает вам не сообщение 20 минут.
1) Первый шаг к решению проблемы – осознать ее. Пройдите несколько тестов на определение типа привязанности, поспрашивайте близких о ваших реакциях на ссоры.
2) Начните отслеживать свои реакции. Выписывайте все, что вас волнует в ваших взаимоотношениях, записывайте, как вы решаете конфликты. Позже вы сможете вернуться к записям и проанализировать.
3) Повышайте свою самооценку и выстраивайте личные границы. Сейчас на каждой платформе и почти в каждой социальной сети есть большое количество доступной информации, которая может помочь начать больше любить себя и чаще говорить «нет». Для начала опишите человека, который по вашему мнению любит себя: как он себя ведет? Какой у него характер? Как он ведет себя в отношениях? Сравните себя с ним.
В наших силах решить любую жизненную проблему и построить здоровые и гармоничные отношения. Или не построить, если вам это не нужно.
Автор материала: Настя Шведко
