Кризисы пронизывают всю нашу жизнь, так как это переходный период, связанный с изменениями, которые не всегда несут одну радость. Приходится сталкиваться с тем, чего не ожидали, изменяться самому, подстраиваясь под обстоятельства.
В семейной жизни мы проживаем ряд кризисов, связанных с детьми, последовательно идущих друг за другом:
- рождение первого ребёнка;
- рождение второго и последующих детей;
- детский сад;
- начало школьного периода;
- подростковый период;
- кризис «опустевшего гнезда»;
- свадьба ребёнка - приход в вашу жизнь нового для вас человека, который для вашего ребёнка становится гораздо значимее вас;
- рождение внуков - переход в статус бабушки и дедушки.
Безусловно, не все эти события и не у всех проходят так сложно, что их можно отнести к кризису. Однако в каждой семье минимум 2–3 из перечисленных обязательно будет.
При рождении первого ребёнка мама может тяжело переживать беременность и далее попасть в постродовую депрессию. Считается, что сам по себе ребёнок — это большое счастье, и маме нужно радоваться, но наступление депрессии не зависит от желания женщины. Оно всегда связано с наличием определенных важных для неё событий и, несмотря на то что она должна всецело принадлежать малышу, особенно в первые месяцы его жизни, её психика с этим не справляется.
Это может наступить и позднее, к концу первого года жизни малыша, от постоянного «дня сурка» - поели, поспали, погуляли.
Женщина не принадлежит себе. У неё нет времени иногда сходить спокойно в туалет и выпить чашку чая, не говоря уже о том, чтобы быть красивой для мужа. Поэтому для такого периода необходимо подготовится заранее самой женщине, продумать о том, каким делом она хотела бы заняться в период декрета. Это может быть что угодно, что доставляет вам удовольствие.
Например, одна моя знакомая мечтала долго и присматривалась к свечам и мыловарению. Но работа была плотная, и все никак не хватало времени. Как только она забеременела, то сразу пошла на курсы и начала понемногу экспериментировать.
В итоге сейчас малышу почти три, у знакомой уже десятки постоянных покупателей. Она постоянно обновляет ассортимент, экспериментирует и чувствует себя востребованной как личность, а не только как мама и жена.
Конечно, очень важна поддержка мужа.
Сейчас я уже чаще слышу от женщин, что мужья присутствуют при родах и больше включаются в помощь с малышами, да и сами мужчины об этом часто говорят. И это прекрасно!
Это ценно не только для женщины, но и малыша, когда он слышит и видит папу с первых дней жизни, тогда формируется устойчивая связь и большее доверие у малыша к миру, когда он чувствует мужское и женское тепло и любовь.
Рождение второго и последующих детей смещает фокус внимания с первого ребёнка. Мама сразу может считать его старшим и должным помогать ей с маленьким. Это главная и самая большая ошибка родителей, которая может потянуть за собой последовательно все остальные кризисы.
Во-первых, старший ребёнок не просил вас его делать старшим. У каждого из нас есть право на детство и быть маленьким и любимым. Поэтому относиться к детям нужно с равной степенью любви и понимания, что это ребёнок, не оставляя на пятилетку 2–3-летку с обязательствами «смотреть за ним, чтобы ничего не случилось». Так вы перекладываете свои родительские обязанности на ребёнка, лишая его детства, радости и спонтанности. Да, так можно вырастить хорошего адаптивного ребёнка, ответственного за всех и вся, родителям с такими детьми очень удобно, со временем они и сами меняются ролями с таким ребёнком, делая его своим «родителем» и возлагая на него все свои проблемы.
Однако может быть и так, что ребёнок пойдёт в резкое отрицание этой роли, и в подростковом возрасте родители получат очень жесткую сепарацию, которую они не ждали, ведь все же было так хорошо! На самом деле, сепарация в принципе - здоровый и естественный процесс. Ребёнок хочет неприкосновенности своей территории, своих вещей, иметь право самостоятельно решать часть своих проблем.
И тут надо дать шанс пробовать, не стоять с назиданиями: «А я говорила, что так будет! Мама лучше знает!» А отпустить и дать набить свои шишки и мозоли.
Лучший учитель — это собственный опыт!
Детский сад и школа также вносят свои коррективы тем, что у ребёнка появляется ещё один значимый взрослый - воспитатель в саду или классный руководитель, который так же оказывает влияние на формирование мышления и поведения ребёнка. Кроме того, школа и сад — это уже социальные структуры, где есть режим и свои правила, которым ребёнок должен научится подчиняться.
К сожалению, структура как развивает, так и может затормозить развитие ребёнка, сковывая его спонтанность и живость, требуя адаптации. Ребёнок при этом может протестовать как в активной форме (вам будут жаловаться на его невнимательность и плохое поведение), так и уйти в психосоматику, если давление будет сильным, и ребёнок, не найдя поддержку в лице родителей, начнёт часто болеть простудными заболеваниями, ломать конечности, или врачи начнут диагностировать у вашего чада новые хронические заболевания. Со всем этим придётся справляться вам, дорогие мамы и папы. Это крайне непростой период, в который потребуется ваша безусловная любовь к ребёнку и поддержка.
Фазу подросткового кризиса я уже коснулась выше. Необходимо добавить: родителям нужно работать над отпусканием и принятием того, что ваш ребёнок уже личность, которая вполне может и о себе позаботиться, и вам оказать значимую помощь.
Основная ошибка, которую совершают родители в этот период, — это когда они дают ребёнку двойные послания из серии «Стой там - иди сюда». С одной стороны, они не хотят признавать его взросление и стараются все решать за него говоря, как правильно и нужно делать («Делай так, как говорю я!»), чем рождают сильнейшее сопротивление и отрицание. С другой - требуют помощи по дому или ответственности в обучении («Ну ты же уже взрослый!»), при этом не обучая детей этой помощи и самостоятельности.
Сейчас многие подростки в 17 лет абсолютно не подготовлены родителями к самостоятельной жизни.
Они не умеют готовить, гладить вещи, делать уборку.
Они не умеют распоряжаться своими финансами и рассчитывать свои расходы.
Их не научили родители, т. к. все переживали, что они ещё маленькие и берегли, а потом в 17–18 лет решили: «Ну все, взрослый, делай!» А как он сделает это сразу?
Привлекать к домашним делам ребёнка нужно с малых лет, показывая, что это норма, например, убрать за собой игрушки и поставить после еды тарелку со стола в раковину. Согласитесь, это вполне сможет сделать и 5-летний малыш.
Вот так, шаг за шагом, мы приучаем, и после - сами не ударяемся в тот кризис, который частично сотворили своими руками.
Ну и последние, завершающие кризисы – «опустевшего гнезда» и получения статуса бабушки и дедушки также проходят у всех индивидуально. Все зависит от того, насколько вы живете своей жизнью или жизнью детей. Людьми советского поколения тяжело переживается первый кризис, и они его лечат вторым, то есть для многих появление внуков означает новую жизнь. Они ощущают себя вновь нужными и востребованными, с удовольствием исполняя новые роли.
Делитесь в комментариях: какой из этих кризисов для вас знаком?
Что из этого вы проживали самостоятельно?
#психолог_писарева #психология #психолог #кризис среднего возраста #возрастные кризисы #психология отношений
