Вам снятся кошмары?
Мой самый страшный однажды почти сбылся. Я и сейчас иногда просыпаюсь в слезах, хотя прошло уже больше 6 лет.
Мой ребёнок умирал у меня на глазах и я не могла его спасти.
А начиналось всё совсем мирно и ничего не предвещало беды.
Мы только переехали из московской области в Тамбовскую, и это было наше первое лето тут. За зиму я буквально истомилась по купальному сезону, т. к. Всё детство провела на речке "Серебрянке", это небольшая, но очень быстрая речка. Я всегда хорошо плавала и очень это люблю до сих пор.
Поэтому при первой же возможности я с радостью собрала всех деток и повела на речку. Она очень напомнила мне мою "Серебрянку" - такая же небольшая и быстрая.
И не учесть этого стало моей роковой ошибкой, из-за которой я чуть не лишилась первенца.
Я не волновалась за маленьких, они плескались на мелководье под бдительным присмотром папы, старшие чуть глубже, но тоже в безопасности. Удостоверившись, что всё в порядке, я решила тоже окунуться и пошла вводу.
Далеко я не уплыла. Буквально через пару минут я увидела, что мой муж бегает вдоль берега, резко выдëргивает детей из воды.
Дальше все пошло как в замедленной съёмке.
Я увидела Федю, моего старшего сына. Он тонул. Его голова, как поплавок, то появлялась над водой, то пропадала на мучительно долгие секунды. Времени на испуг и панику у меня не было. Я просто начала плыть к нему так быстро, как позволяли силы. И вот тут-то река и показала свой нрав.
Как я не старалась, я никак не могла подплыть к сыну. Меня постоянно сносило назад. Краем сознания я успевала отсчитывать секунды, на которые голова Феди пропадала из вида и молиться, чтобы она появилась снова.
Я ещё я никак не могла понять, почему мужчина не плывёт на помощь?? Почему??
О том что он не умеет плавать я узнала уже позже.
А пока я просто плыла.
Я не знала доплыву ли, но сдаваться не собиралась. Мозг помимо моей воли работал в турбо-режиме, вспоминая всё, что я когда-либо знала о спасении на воде. К сожалению, это были лишь уроки ОБЖ в школе и какие-то фильмы.
Я вспомнила, что надо хватать за шею, перевернуть на спину и подталкивать утопающего за собой.
Легче сказать, чем сделать.
Как только я оказалась рядом, Федя вцепился в меня мёртвой хваткой.
Мы пошли ко дну.
Паники у меня по-прежнему не было. Я всё ещё продолжала думать и искать варианты спасения. Тело моё работало автоматически.
Мне казалось, что прошли часы. Много часов. Наверное, я даже сейчас могу вспомнить каждую секунду этой борьбы. Каждый мой выигранный вдох, каждый добытый вдох Феденьки. Помню, как решила дать нам опуститься до дна, чтобы оттолкнуться и выбраться. Мучительно долго мы опускались, а дна всё не было. Вот тогда появился первый страх. Первая Предательская мысль - нам не выбраться. И вторая за ней - если отпущу его, смогу выплыть.
Ведь на берегу меня ждут ещё пятеро! Пятеро моих детей, младшей из которых, Софии, было всего несколько месяцев.
Их милые мордашки промелькнули передо мной, и пришла третья оправдывающая мысль - я же не могу оставить их сиротами, что этот не честно по отношению к ним.
И так хотелось согласиться.
Но в руках у меня был сын. Маленький человечек, который когда-то рос во мне. Его сердце я слушала 9 месяцев, он научил меня быть мамой, он был первым человеком в этом мире, которого я полюбила ещё не видя его ни разу.
И я решила не отпускать своего сына.
Даже если умру.
Эта мысль пришла в полном внутреннем покое и тишине.
Хотя тело моё продолжало драться за наши жизни
И я понимала, что ему не справиться. Я захлебывалась всё сильнее и стремительно теряла силы, погружаясь под воду на всё более и более длинные промежутки.
И внутри появилась такая, знаете, чистая детская обида. Как же так???
Неужели Бог не видит, как мне нужна помощь?? Как ОН может быть в стороне???
Так нагло, да, именно нагло, я никогда не молилась ни до ни после.
Мысленно я буквально кричала Богу в лицо - где Ты?? Разве не Видишь, что мы тонем??
Молилась и святителю Николаю и Божьей Матери со словами - Вытащите нас отсюда!! У меня больше нет сил... Нет сил!!!
Эти же слова я тихо бормотала вслух когда моему мужу наконец удалось до кинуть до нас какой-то трос. Федя схватился за него и его потащили на берег.
Я осталась лежать на воде глядя в небо и не веря, что всё закончилось.
У меня не было сил радоваться или бояться, не было сил благодарить Бога или ругать Его. Я была пуста как змеиная кожа, которую сбросили. Ни мыслей ни чувств.
Всё слезы, паника и страхи были уже потом. Даже не в этот день.
Меня всегда "накрывает" позже, когда всё спокойно и уже некого спасать.
Несколько недель после этого я просыпалась среди ночи, не веря, что справилась, боясь, что мой сын всё же ушёл.
Сейчас это случается редко, но воспоминания по-прежнему ярки как вчера.
Поэтому теперь мы хы ходим с детьми только на оборудованые пляжи со спасателями всё дети в нарукавниках, а дно и глубины я сама лично проверяю прежде чем кого-то отпустить.
Всё это я вспомнила сейчас, глядя на моего прекрасного сына, такого красивого и умного, пришедшего из армии.
Его спасение, несомненно, Божье чудо. Никак иначе я это объяснить не могу. И я всей душой благодарна за это. Господь вообще щедр к нашей семье и сотворил много чудес.
