Отношения и близость - это в первую очередь навык.
А навык у вас может появиться, когда вы практикуетесь, когда вы проблематизированны. Когда вам одиноко и вам чего-то не хватает, вы идете на встречу приключениям и тренируетесь. Вы идете туда, где могут быть люди, с которыми вы можете выстроить отношения и близость.
Вы встречаетесь с этими людьми, перед вами встает необходимость решать проблему: человек не похож на вас, он другой, к нему нужен свой подход, с ним поэтому интересно. И вы чувствуете себя так же интересным и непонятным для него. Вы оба переживаете, как один оценит другого и наоборот.
Важно относиться ко всем поворотам такой истории как к тренировке навыка.
Пока вы переживаете все это - вы тренируете свою способность переносить, переживать.
- Переживать непохожесть других на вас и вас на других
- Переживать то, что они оценивают вас
- Переживать возможность негативной оценки и отказа в общении и близости.
- Переживать стыд, злость, боль, обиду и облегчение - оказывается, отказ это не смертельно! Вы не умираете, если вам отказывают.
Психологический фитнес
- Если вы будете воспринимать все эти волнения как психо-фитнес, вы станете устойчивы к отвержению.
- Вы перестанете переживать отвержение, как трагедию.
- Вы перестанете боятся, что вас как-то не так поймут и оценят.
- Вы перестанете бояться совершать ошибки.
- Вы начнете все больше проявляться, показывать себя.
А ведь без тренировки проявлять себя - означает подвергать себя возможному травмированию. Ведь вас могут осудить, отвергнуть, не полюбить и даже полюбить и передумав, забрать свою любовь обратно.
Ваша зона роста
Если у вас нет опыта построения отношений, практики сближения, бросания, проживания неловкости и проявления себя, для вас это может быть зоной не только зоной риска, но и зоной роста.
Пока вы боитесь практиковать все это и проявляете только лишь вашу ранимость и нуждаемость, вы теряете возможность расти как личность. И наоборот, если вы тренируете свою устойчивость ко всем эмоциональным штормам, в которые попадаете, когда идете на встречу другому, вы обретаете бесценный дар.
Дар - строить отношения с человеком, даже если он сильно не похож на вас. Похожесть перестает быть вашей главной ценностью для построения отношений.
Психо-инструменты
Между тем, существуют техники, которые могут сделать эту тему для вас менее травматичной и болезненной.
Истинный диалог
Например, «концепция истинного диалога» от Мартина Бубера. С ее помощью вы можете практиковать включенность и присутствие. Даже если вы боитесь общаться настолько, что вас схватывает спазм, вы все равно способны отыграть 2 акта этой техники.
Что такое включенность: вы показываете собеседнику:
«ты мне интересен, ты мне важен, я вижу тебя, я слышу тебя, я понимаю тебя и вижу твои эмоции. Я хотел бы больше узнать о тебе и поддержать тебя в твоих эмоциях.»
Присутствие - это ваше доверие другому человеку того, что рождается в вас в ответ на то, что вы включились в другого человека. Например:
«Я вижу, что ты переживаешь. Меня это тоже беспокоит.»
То есть: я проявляю внимание к твоим эмоциям, это вызывает у меня эмоции. В ответ на мои эмоции у тебя тоже возникают какие-то эмоции. И так происходит цикличный обмен эмоциями в нашей паре.
На этой основе мы создаем отношения, близость.
Что такое отношения
Отношения - это то, что возникает между людьми. Это их общее эмоциональное пространство, которое они создают и постоянно обновляют.
Отношения - это то, что дает людям право и желание произносить «мы».
Циклический объем эмоциями сближает людей. Через время между ними образуется то, что называют рапортом - «одно я на двоих».
«То, что касается меня - касается и тебя. Верно и обратное. Меня волнует, что происходит с тобой, тебя волнует, что происходит со мной. Я буду поддерживать тебя в твоих проявлениях, а ты меня в моих».
Калибровка ценностей
Еще один инструмент для облегчения создания отношений - калибровка ценностей, калибровка интересов, значимостей, болей. Обращайте внимание на эмоции человека, когда он говорит о тех или иных вещах - это покажет вам то, что для него важно и каким образом. Когда человек эмоционально выделяет понятие, он либо говорит о своей ценности, либо о нужде, либо о боли, либо об интерес.
Если вы практикуете активное слушание, задаете открытые вопросы, отрабатываете присутствие и включенность - вы замечаете, что некоторые понятия и вещи человека включают. Он эмоционально вспыхивает, включается в вас - вы можете это поддерживать. Благодаря поддержке его ценностей, нужд, болей и интереса вы так же создаете общее «мы».
А если вы включаетесь искренне - вы станете очень теплым, приятным собеседником.
Заключение
Если человек проводит жизнь в одиночестве, в старых травматичных отношениях, или в его жизни просто не достаточно разнообразных отношений, он и сам себя не знает. Только когда человек идет навстречу другим, новым, непонятным, он понемногу узнает себя.
Ошибки, отвержение, болезненные истории о странных отношениях - своеобразная плата за обретение самости. Не бойтесь терять иллюзии о себе и мире. Когда вы пройдете все эти испытания и обретете себя, вы поймете, что даже самый печальный опыт стоил того.
Растеряны? Затрудняетесь? Не знаете с чего начать?
Вы всегда можете обратиться к автору этой статьи.
Подписывайтесь на блог Кликайте «Спасибо».
Я всегда признателен вашей активности.
Пишите в комментариях своё мнение о этой статье.
© Все права защищены.
Эксперт по зависимость/созависимость Буренков Д.В.
На консультацию Вацап: 8-918-253-73-83
