В этой статье мы разберем основные паттерны поведения, которые разрушают отношения. Это не означает, что Вы должны резко изменить свое поведение. Оцените риски подобного образа действий, действительно ли от него есть польза или же наоборот — только вред. Каждая наша реакция — наш выбор и стоит думать над тем, к чему этот выбор может привести.
1. Допрос
Вам нужно знать абсолютно все, каждую деталь. Чем больше Вы получите информации — тем безопаснее. Любая неопределенность заставляет Вас волноваться. И чтобы не испытывать тревогу, Вы пытаетесь выудить побольше информации. А вдруг человек что-то скрывает?
«Где ты был? А с кем? Там были другие девушки? Ты с ними общался?»
Вопрос за вопросом. Причем, спрашиваете Вы одно и то же, но разными словами. Это отличается от простой беседы, где Вы обмениваетесь впечатлениями тем, что партнер начинает чувствовать напряжение от этих вопросов. С каждым новым вопросом он замыкается в себе и вступает в оборонительную позицию. Когда он пытается убедить Вас, что не делал ничего плохого, Вы воспринимаете это, как доказательство, что он от Вас что-то скрывает. И естественно, такая неопределенность Вас еще больше напрягает, и Вы еще задаете все больше вопросов. И вот Вы уже не пара, а прокурор и судья. Только вот, по законодательству, человек невиновен, пока не докажут обратное. У Вас же, партнер — в любом случае виноват.
Поговорим о плюсах и минусах такого поведения.
Недостатки заключаются в том, что партнер больше отдаляется от Вас. Вы уже не вместе, а по разные стороны баррикад. Он все больше и больше защищается от Ваших нападок, возникают ссоры и конфликты, доверие уходит из отношений. Партнер чувствует нападение, а Вы — что Вас игнорируют, обманываю, манипулируют. В конечном итоге партнер может перестать делиться своими мыслями, потому что уже знает, к чему все это приведет и больше не хочет сталкиваться с расспросами и ссорами. А это, в свою очередь, ведет к разрыву отношений. Либо за счет дистанцирования — Вас больше ничего не объединяет, либо за счет постоянный конфликтов, из отношений уходит все хорошее и остаются одни ссоры.
Из преимуществ. Да, действительно, может быть такое, что партнер что-то скрывает.
2. Поиск улик
Так как Вы убеждены, что партнер что-то скрывает и сам говорить не хочет — значит это нужно найти. Вы еще не знаете, флиртует ли ваш партнер с кем-то еще. Вариант, что все нормально, Вы не рассматриваете, а переходите сразу к поиску малейших признаков измены.
• Вы рассматриваете внешность партнера: не выглядит ли он более наряженным, сексуально провокационным, озабоченным своей внешностью;
• Вы удивляетесь, почему он не делал этого раньше – для Вас!
• Вы можете обнюхивать его одежду в поисках аромата духов, одеколона или сигаретного дыма (если он/она не курит);
• Вы задаетесь вопросом — где был партнер, поэтому, проверяете навигатор в автомобиле или пытаетесь получить доступ к его телефону;
• Вы просматриваете социальные сети, чтобы выяснить, с кем дружит партнер. Отправляет ли он/она кому-нибудь свои фотографии?
• Если партнер задержался на час, Вы задаетесь вопросом — не говорит ли это о том, что он/она проводила с кем-то время;
• Если Ваш партнер стал реже интересоваться сексом, Вы задумываетесь, не является ли это доказательством того, что он/она нашла кого-то другого;
• Возможно, Вы заметили, что партнер был особенно мил с Вами, поэтому задаетесь вопросом, не является ли это манипуляцией, чтобы скрыть реальное положение вещей.
Недостаток такого поведения заключается в том, что Вы предполагаете неверность, а потом пытаетесь доказать. Ну а мозг — такая штука, которая может доказать связь между двумя абсолютно бессвязными вещами. Был эксперимент с голубями: им рандомно подавалась еда в кормушку. Голуби делали разнообразные движения, кто-то подпрыгивал, кто-то крутился. Они связали свои действия с подачей еды. Чем больше они повторяли прыжки, тем чаще они натыкались на подачу корма, что закрепило их предположение. Но в реальности, связи между подачей корма и действиями голубя не было никакой. Еду бы им дали в любом случае. То же самое и с предположениями: Вы находите доказательство своей правоты с помощью тех вещей, которые никак не связаны. Более того, в попытках доказать свою правоту, Вы концентрируетесь на мелких деталях и раздуваете их до абсурда. Все, что опровергает Вашу мысль — Вы просто игнорируете. То есть, Вы не рассматриваете доказательства против Вашей точки зрения. И к чему это приводит? Доверие в Вашей паре уходит, Вы верите исключительно своей точке зрения, а все, что ее опровергает — не берете в расчет. Близость, расслабление и удовольствие уходит из отношений.
Из плюсов, действительно, можете узнать, что Вас обманывают. Доказать, что партнер Вам неверен гораздо легче, чем обратное. Нет таких доказательств, которые подтверждали бы верность.
3. Поиск признаков заинтересованности других людей в партнере
Если в предыдущих пунктах были подозрения партнера, здесь же, Вы подозреваете окружающих в том, что они хотят увести Вашего партнера. Другие люди выступают как Ваши конкуренты. Вы испытываете ярость, когда видите, что Ваш партнер с кем-то еще общается, развлекается, смеется. Другие люди не смеют посягать на то, что принадлежит Вам. Вы можете начать подозревать абсолютно всех. «Как эта официантка посмела принять у него/нее заказ? Они что-то от меня скрывают? Я видел(а), как она ему улыбалась!».
Минус этой стратегии в том, что Вы начинаете конкурировать с людьми. Причем с теми, которых даже не знаете и не знает Ваш партнер. Ну а т.к. Вы постоянно выискиваете конкурентов, Вы не можете насладиться временем с партнером. Все Ваше внимание концентрируется не на взаимодействии с партнером, а на угрозах со стороны других людей. Причем, не всегда настоящих. Постоянное напряжение, что партнера вот-вот уведут. Поиск проблем даже там, где их нет. Ну а это, в свою очередь, приводит к напряжению в отношениях и конфликтам, которые Вас и разлучают с партнером. А еще, не стоит забывать, какими бы не были Ваши навыки распознавать скрытый флирт, всегда есть риски его пропустить.
Из плюсов, Вы действительно можете заметить угрозу. Но можете ли Вы предотвратить таким образом измену? Это Ваша зона контроля?
4. Обиды и дистанцирование
Эта стратегия направлена на то, чтобы наказать партнера. «Не ценил меня — вот и узнаешь, какого без меня». Вы дистанцируетесь от партнера, не проявляете знаков внимания, перестаете отвечать, не смеетесь с шуток, не отвечаете на звонки и сообщения. А когда партнер пытается узнать, что происходит, что случилось, Вы отвечаете: «Все нормально. И вообще, ты должен(а) уже догадаться, из-за чего мне так плохо. А раз не догадываешься, видимо, тебе все равно на меня!». Вы хотите сделать так, чтобы партнер страдал также, как страдаете Вы, пытаетесь вызвать чувство вины. Но партнер не справляется с такими проверками.
Как Вы уже поняли, такая стратегия далеко не способствует улучшению отношений. Обиды и дистанцирование только увеличивают отдаление между Вами. Различные проверки еще больше усугубляют и воспринимаются оскорбительно партнером.
Из плюсов: партнер может пойти на встречу, попробовать наладить контакт, сблизиться с Вами. Но какая вероятность, что это произойдет, если Вы говорите, что все нормально? И сколько раз партнер будет пытаться идти на встречу, пока ему не надоест чувствовать себя постоянно виноватым?
5. Обвинение
Вы обвиняете партнера во всех смертных грехах. «Ты меня не любишь»; «Ты изменял мне?»; «Ты хочешь уйти от меня?». Но при этом, Вы не всегда уверены в своих обвинениях, они — просто попытка открыто разобраться с подозрениями. Опять же, если партнер отрицает обвинения, Вы начитаете считать это подтверждением своей точки зрения. «Муж задерживается на работе, точно изменяет! Муж пришел домой вовремя — делает вид, что не изменяет». Раз он не признает вину — значит он обманщик, лжец и трус. Признать свою неправоту крайне тяжело, поэтому раз уж Вы начали, то будете толкать свое виденье до победного. Независимо от того, что ответит партнер — обвинения будут продолжаться и Вас никак не переубедить.
Недостаток этой стратегии заключается в том, что Вы первые отвергаете своего партнера и он отдаляется от Вас. Ссора только усилит Вашу злобу, тревогу и ревность. Это не говорит, что, если у Вас есть факты, то о них нужно молчать. Это больше о необоснованных обвинениях.
Из плюсов: партнер может все-таки признаться, если что-то было. Или, наоборот, доказать, что абсолютно невиновен. Но будем честны — всегда ли у этого есть результат? Всегда ли партнер признается или наоборот доказывает свою невиновность?
6. Унижение соперника
Вы хотите показать, что Вы лучше, помощью унижения другого человека. Что этот никчемный человек никак не сравнится в Вами, а значит, Вы более выигрышный партнер, чем он. Ваш соперник — некрасивый, глупый и неудачник. Он просто скучный, не то, что Вы! А раз Ваш конкурент стремный, то к нему точно не уйдут. Также, это может выступать, как проверка — а будет ли партнер защищать другого человека, что можно, в свою очередь, проинтерпретировать, как интерес к другому. Чем больше Вы пытаетесь оскорбить другого человека, тем больше вызываете несогласие Вашего партнера, что еще сильнее провоцирует Ваши подозрения. Если партнер не соглашается с Вами и начинает защищать соперника, то Вы начинаете думать, что выбирают не Вас.
Минус этой стратегии в том, что Вас могут начать воспринимать, как неразумного, враждебного, завистливого, несправедливого. Что Вы раздуваете из мухи слона. Естественно, Вы отдаляетесь и не о какой прочной положительной связи тут речи и быть не может.
Возможно, Ваш партнер, действительно, увидит все недостатки и предпочтет остаться с Вами. Но как Вы будете себя чувствовать, если Ваш партнер начнет унижать тех, кто Вам нравится?
7. Унижение партнера
Эта стратегия направлена на то, чтобы партнер почувствовал себя никчемным, что он никому, кроме Вас, не нужен. Что Вы — явно лучше него. И вообще, должен быть благодарен судьбе, что ему — такому неудачнику, досталась такая звездочка! И он должен радоваться, что Вы остаетесь с ним. Вы — самый лучший, выигрышный партнер и никто другой ему больше не светит! А значит, ему нет смысла от Вас уходить. «Что-то ты пополнел»; «ты невыносим»; «Секс уже не такой, как раньше».
И в чем же недостаток такого подхода? Во-первых, это оскорбляет партнера. Вы первые начинаете его отвергать. Разве это похоже на любовь и хорошие отношения? Разве, когда любят, унижают своего партнера? Вы становитесь угрозой для своего партнера, какое-то время, партнер, действительно, может бояться, но со временем, Ваша враждебность приведет к разрыву. Вы станете врагом для своего партнера, который его только обижает и не дает никакого тепла. Мало кто хочет находиться в постоянной опасности, терпеть чужой контроль.
8. Угроза разрыва отношений
Манипуляция из разряда: «Делай, как я хочу, иначе мы расстанемся!». Суть ее в том, что Вы хотите переделать партнера под себя, но совсем не хотите с ним расставаться. Пусть он страдает также, как страдали Вы, пусть мучается, беспокоится, накручивает себя.
Сама формулировка говорит, что недостатком такой стратегии может быть то, что партнер действительно не захочет под Вас подстраиваться и как-то меняться, предпочтет разрыв отношений попыткам соответствовать Вам. А если Вы только пугаете своей угрозой и не уходите разрыва отношений, то партнер будет считать, что Ваши слова ничего не значат, не будет воспринимать Вас серьез и выполнять требования, потому что знает, что Вы все равно никуда не уйдете.
Данная стратегия имеет и плюсы. Партнер может серьезнее отнестись к Вашим переживаниям, понять, что для Вас это крайне важно. Если Вы высказывали свое недовольство мирными способами, но партнер все равно игнорировал, возможно, разрыв отношений будет, действительно, лучшим вариантом изменить положения. Либо партнер изменится и Вам станет комфортнее в отношениях, либо Вы закончите отношения и прекратите страдания рядом с ним.
9. Повышение ценности отношений для партнера
Различные угрозы и наказания, которые наступят в случае разрыва. Например, Вы лишите его общению с детьми, все имущество достанется Вам после развода, испортите его репутацию. Вы даете понять — если человек продолжает действовать в том же духе, то усугубит разногласия между Вами. Вы расскажете членам семьи о его недобросовестном поведении, откажете ему в сексе и вообще, перестанете взаимодействовать с ним. Иногда, угрозы включают применение насилия. В отношении партнера, себя, Вас обоих или других важных людей. Вы убеждены, что, усилив ценность этих отношений, Вы сохраните его привязанность к Вам. Если партнер будет бояться потерять отношения — он точно никуда не уйдет.
Из минусов то, что это не самая успешная стратегия. Страх далеко не всегда удерживает людей в отношениях. Скорее, напротив, вызывает к ним отвращение. Мало кому нравится, когда их к чему-либо принуждают, заставляют что-то делать против воли, угрожают. В отношениях людей привлекает положительные эмоции — радость, интерес, любовь, но они не совместимы с принуждением. Партнер, в конечном итоге, захочет порвать с Вами уже даже не из-за соперника, а из-за того, что Вы пытались контролировать и угрожать. Да и это, вообще — не Ваша зона контроля. Вы не можете контролировать, что думает человек, чувствует и делает. А попытка контролировать неконтролируемое повышает тревожность. Более того, партнер становиться скрытным, начинает замалчивать о многих вещах из-за страха, что Вы обрушитесь на него со своим гневом.
Из преимуществ — Вы можете дать понять, что с Вами нельзя так поступать, но это можно показать и более экологичным способом.
10. Попытка заставить партнера ревновать
Через ревность Вы хотите узнать, а ценны ли Вы для партнера? Боится ли он Вас потерять? Готов ли за Вас побороться? Вы можете начать активно проявлять интерес к другим людям: флиртовать, заигрывать, получать подарки, цветы, задерживаться и поздно приходить домой, вспоминать о бывших. Но данная стратегия может сработать противоположным образом. Во-первых, раз Вы позволяете себе такое, вероятно партнер почувствует, что он Вам не нужен и отдалиться от Вас. Либо воспримет это, как сигнал действовать: «Раз он/она себе такое позволяете — значит и мне можно». И сказать Вы ничего не сможете, к чему претензии, Вы же также, как и он флиртуете и встречаетесь с другими.
В теории эта стратегия может подогреть интерес к Вам, но она слишком рискован и вероятно усугубит больше отношения.
11. Перестраховка
Из разряда — «запасной вариант». «А вдруг партнер меня бросит, и я останусь один, а так хоть альтернатива будет». Встречаясь параллельно с кем-то, Вы закрываете свои потребности с другим человеком тем самым заинтересованность в партнере уменьшается. И если бы еще росла привлекательность запасного варианта, но это тоже не происходит. И вот Вы между двумя непривлекательными вариантами. Ни одна из альтернатив, зачастую, не имеет перспективы, Вы только больше дистанцируетесь от своего партнера, становитесь более скрытными.
Временно, эта стратегия может дать Вам почувствовать себя более безопасно, что Вы защищены от потерь, если Вас отвергнут. Также это может повысить самооценку, что в Вас заинтересован кто-то еще кроме вашего партнера. Но только вдумайтесь в логику! «Начав встречаться с другим человеком, получилось укрепить отношения и сблизиться с партнером».
#отношения #психология #психология отношений #ревность #здоровые отношения #отношения в паре #отношения мужчины женщины #отношения в браке
