Всем доброго времени суток! Я пишу историю о своём неврозе, предыдущие части есть на канале.
Сразу предупрежу, что всё, что тут будет мною описано и в следующих статьях тоже, касается исключительно меня и помогло именно мне. Если Вам, что-то не по душе и такие способы явно не для Вас, я за это не отвечаю, так как я не навязываю советов, я рассказываю только свой опыт, предлагаю опробовать и Вам, если Вам это по нраву, и ничего более. У всех разные жизни и обстоятельства, выходы из этого тоже могут быть для всех разные. Буду начинать описывать мой трудный «путь наверх». После долгого употребления разных препаратов, надежды на них, разочарования и дальнейшего отказа от их приема, пришло время выстраивать опоры на себя и пытаться бороться голыми руками.
Если бы меня спросили: «на что это было похоже на тот момент времени?» – я бы ответила: «Это наверное война, но враг при этом внутри тебя, он оккупировал территорию твоего разума и приходилось отвоевывать её чуть ли не по сантиметру. И терять силы при этом каждый раз так, словно отвоевывала гектар.» Кроме сил, терялась и надежда, мои руки опускались и поднимались заново даже не просто каждый день, а по несколько раз в день. Особенно тогда, когда, добившись ослабления состояния тревоги, хотя бы на пару часов – меня накрывало следом еще на полдня. Противник, в виде невроза, был силён и умел обесценивать все мои усилия и действия. Но, это я немного забегаю вперёд.
Август 2020 года. Я всё еще жила у отца и работала с ним. Всё так же страдала, всё так же приходили мысли о бессмысленности каких-либо действий, я явно проиграла, как прежде мне не стать уже, а смысл есть дальше так жить? Как я уже упоминала, на форуме для невротиков я познакомилась в тот момент с человеком, который проходил это же состояние со мной параллельно, правда, уже немного высунув из него голову. Его звали Ярослав. Он был из другого города. Для меня, на тот момент, это расценивалось, как появление еще одних «свободных ушей» для моих душевных изливаний. Правда, уже и «изливать» что-то казалось тоже бессмысленным и даже не хотелось начинать общение. Но, всё таки, я поведала ему весь свой долгий путь и плачевное состояние на данный момент, а он в ответ рассказал о себе. У него был дыхательный невроз с ипохондрией, который перетек в ГТР с депрессивными эпизодами, навязчивыми мыслями и, в общем, всё почти как у всех. Тогда я уже понимала, что неважно у кого какие физические симптомы (да они меня и не интересовали уже) и с чего всё началось – диагноз у нас на всех один и, в итоге, мы в заднице.
Ярослав предложил мне попробовать выбраться вместе с ним. Но в ответ услышал только кучу нытья и тысячу причин и обстоятельств, которые «логически объясняли», почему я не смогу. Но, он был довольно уперт в своём решении «доораться» всё-таки до меня. Он рассказал о том, что сам был в таком же состоянии как я, когда хотел только и «плакать» днями о своей несчастной судьбе и не видел просвета. Он мотался по врачам, психотерапевтам, пил таблетки – всё без толку. Но, как-то раз, увидел просто неприкрытое отчаяние в глазах своей жены, и его от этого стало самому жутко. Только вместо того, чтобы очередной раз уйти в депрессию, насчет того, что он такой несчастный и всех вокруг такими же делает, решил для себя: я больше не буду ей показывать своего ужаса, пусть думает что я выздоравливаю, даже если внутри будет творится ад. Звучит тупо? Нет! Это на самом деле первый шаг был для меня: постараться прекратить ныть! Но, по началу, я оставила за собой разрешение делать это, только с такими же как я, но не выливать это на окружающих меня обычных людей.
«Попробуй изобразить здоровую для своих близких людей!» – сказал мне он. Он что сумасшедший? Он, что не знает, что в этом состоянии точно ни до того, чтобы чего– то изображать?! И понеслись мои возражения: Как же я так? Я не смогу! Мне так плохо, у меня одно, другое, пятое, десятое и я так СТРАДАЮ В КОНЦЕ КОНЦОВ!! Он сказал мне, что подумай сама, какой смысл трендеть «нормальным» людям о нашем состоянии? Они все равно его не поймут! Даже самыми красочными описаниями его не передать! Толку никакого нет! Только расстраивать дорогих людей!
Я задумалась в тот момент, если честно, об этом. Хотя, я еще не собиралась применять этот совет, сильно еще слишком во мне это было: умолять всех меня понять. Ответила Ярославу: «По фиг уже мне, давай пробовать что угодно, терять нечего уже. Или я вылезаю, или я умираю или схожу с ума.» Веры, конечно, во всё это никакой у меня ни во что не было на тот момент, но что-то внутри подсказывало действовать хоть как-то. На, самом деле, многие советы, которые он мне давал я уже кучу раз слышала от тех же психологов или читала в «умных» статьях и книгах. Но, то ли я была еще в неготовом для реальной борьбы состоянии, а сейчас меня хорошенько шмякнуло по дну уже окончательно. Либо все это выглядело до этого просто сухими «заумными» речами, не имеющими отношения к действительности. А тут человек, который сам такой же и говорит: «Смотри я вот сейчас живу с этим в реальном времени! И у меня начало получаться! Давай со мной!» Наверное, это сработало на каком-то душевном отклике.
Через неделю приехали опять муж с сыном. Я по-прежнему была такая же. Но взяла волю в кулак, чтобы хотя бы наполовину скрыть своё состояние. Получалось паршиво, но муж отметил то, что мне стало, вроде как, немного легче. Ага, как же подумала, я. Внутри меня всё горело синим пламенем, грудь была как камень сжата от тревоги. Мы планировали переезд в город, где я жила у отца, и нам нужно было отправиться к риэлтору, для заключения договора. Муж предложил мне сесть за руль, ведь я уже не пью никакие таблетки, а я не водила машину почти четыре месяца вообще из-за своего состояния. Мне казалось, что мне может стать плохо за рулем, и вообще дикая тревога мешала концентрации внимания за рулем. Я очень боялась водить, но вспомнила слова психиатра: «Вам нужно за руль! Вам нужно делать то, что вы делали раньше! Страх - это как газ, чем больше вы даете ему пространство – тем больше он заполняет, забирая вашу жизнь! Постепенно, но верните своё пространство себе!» Но дело в том, что большинство невротиков боятся испытывать страх и потакая ему, они еще больше запирают себя в этой тюрьме. А некоторые реально годами отбывают срок, никуда не выходя из-за агорафобии. Борьба со страхом существует только одна – это не потакать ему, делать сквозь страх, жить сквозь страх, даже если он ежеминутный, как и был у меня! Если ты чего то боишься сделать, значит выход у тебя только один – делать! Да делать и испытывать парализующий ужас, но не «парализовываться» им а дальше идти, сквозь всё! Да, я уже говорила, что банальных советов я буду давать много. Весь выход из острого состояния, лично у меня, шёл только так – через пот, мат и слезы. Хоть и вам будет казаться, что я расписываю это всё легко, как будто каждый шаг – это ерунда, и всё получалось с первого раза, и эффект сразу закреплялся. Нет. И никаких волшебных пилюль и сказок, только «волшебные пендели» самой себе, чтобы вернуть себе всё, что было раньше в моих силах. Поэтому второй шаг для меня был: постепенно научиться делать всё сквозь страх!
Я всё-таки села за руль, ведь я решила хотя бы кое-как начать играть «нормального человека». Это была еще та поездочка. Я боялась, что в какой-то момент просто утрачу контроль и вцепилась в руль до посинения пальцев. Голова казалось еле соображала, дереализация и состояние на грани панической атаки. Я была максимально напряжена и всеми силами внимательно следила за дорогой. Но, муж и тут сказал, что всё нормально, мол со стороны водишь хорошо как и раньше. Я нас довезла, и мы зашли в риэлторское агентство. Говорил с ней вначале муж, а я скромно сидела в уголке и втыкала в свой вечный тревожный трип. Потом риэлтор стала обращаться и ко мне, пока он заключал договор показывала мне фото квартир, которые мы можем посмотреть, но которые меня никак не интересовали. В тот момент хотелось просто ткнуть в любую пальцем и сбежать! Вспомнив, что нужно перед мужем изобразить некоторое «излечение», мне удалось немного вникнуть в происходящее и даже провести нормальный диалог с риэлтором.
Позже, на меня конечно снова накатило ощущение тревоги и бессмысленности моих действий. Смысл притворяться, если все равно это ничего не изменит? Все специалисты, говорили что всё это быстро не делается, даже если я уже и встала на нужный путь к излечению. Что это будет долгая и постепенная работа. Для невротика это звучит, примерно как: «Это у тебя на всю жизнь!». Но, как ни странно, в этой страшной фразе и крылся тот самый нужный посыл. Конечно, было тяжело притворятся и удавалось скажем в 3-4 случаях из 10, но это уже уменьшило нагрузку на окружающих, одновременно давая мне возможность действовать вопреки страхам. Как писал мой любимый Мэтт Хейг про это состояние: «Если Ваша нога в огне, с вашей стороны не будет эгоистично думать о боли.» Поэтому очень тяжело было от этого отвлечься, потому что лично у меня было ощущение что в огне горел весь мой разум каждую минуту, а мне нужно было делать вид, что я начала вылечиваться, хотя это вовсе было не так! Мужу я сказала, что я уже иду на поправку, но объяснила ему что это долгий процесс и сейчас мне еще пока плохо и будут откаты возможно, но в целом мне уже получше, так как я всё это поняла. Ага! Ха-ха-ха. Убедительно втирала то, во что сама тогда не верила практически.
На следующий день нам предложили поездить посмотреть квартиры. Я вся в трясучке собиралась, как будто иду на сражение, а не хату выбирать с мужем. Депрессия, по-прежнему своими склизкими лапами, лезла мне в голову, и говорила, что всё это бесполезно, ты долго не протянешь так, ты сойдешь с ума или ты убьешь себя и станешь главным несчастьем своей семьи. Было тяжело отмахиваться от этих мыслей, они имели навязчивый характер, циклично повторяясь много раз за один час. В те времена каждую минуту нормального состояния разума приходилось отвоевывать. «Нормальные» не поймут этого состояния все равно, – вспоминала я слова Ярика.
Мы проездили с риэлтором по нескольким адресам, все варианты были не такими как надо и далеко от той школы, куда мы хотели отдать ребенка, или близко но там «халупа». Мы уже готовы были соглашаться на варианты похуже, но тут нам позвонил риелтор и сказала, что взяли наконец трубку хозяева той квартиры, которую она нам изначально хотела предложить. Мы приехали и даже сквозь тревогу я умудрилась очароваться местом. Дом, в котором была квартира, был почти новый, располагался отлично, почти в центральном районе города, стоящий почти в притык к школе той самой, с другой стороны от него - классная роща с аллеей. И сама квартира была хорошая. Разумеется мы выбрали её. Конечно всё это моё умиление так и обволакивала тревожная-депрессия. Ну вы знаете скорее всего как это бывает, наверное, раз читаете. Ты никогда не можешь быть свободен от этого ощущения до конца, даже в какие-то хорошие моменты. Но и тут бывают исключения.
Мы в тот же день, мы пошли в школу поговорить с ее директором. Встретили ее прямо в школьном дворе, женщина оказалась очень доброй и душевной. Мы с ней так разговорились, что где то на 5 минут я ощутила что я свободна от ЭТОГО полностью!! Уж не знаю, что в ней было такого особенного в том директоре. 5 минут целых 5 минут посреди дня! Не поздним вечером перед сном!! После я ещё долго лелеяла это воспоминание, как доказывающее что это может прекращаться иногда! Мы прошлись возле нашего будущего дома и немного погуляли по территории. Весь мой мрак снова был на месте, но внешне я старалась обсуждать с мужем все тонкости переезда. Особенно тяжело было притворяться в моменты сильной тревоги, депрессии или дереализации. Но, теперь я научилась немного играть тогда, когда всё это было на «допустимом» уровне. «Все равно не поймут...» – повторяла я про себя, когда делала выбор между рассказать что мне плохо, когда на меня «сильнее накатывает» или делать вид, что нет. Разумеется, муж тоже не был настолько глуп, чтобы верить всегда в мою игру, ну и сам часто играл в то, что он мне верит. И в какие то моменты мы верили в это оба. Но, внутри я себя по прежнему ощущала беспомощной перед этим.
Еще один момент, который очень важен был и я должна его упомянуть. Иногда мне было тяжело держать себя в руках и ужас в моих глазах был настолько явный, что окружающие это замечали. И конечно же задавались вопросы от близких: «Что с тобою? Что ты сейчас чувствуешь?». Вот это тоже абсолютно лишнее было для меня, невротика это очень оттягивает назад, его "тарабашит" тревогой, он ощущает что вот-вот потеряет контроль над собой, старается при этом продолжать «держать лицо» и тут окружающие такие : «ой что с тобою?» – это провал в ситуации, человек поймет что мало того что он ощущает себя скажем так мягко, «довольно необычно» так это еще и окружающие замечают и обращают на это внимание – а значит всё реально со мной плохо! «Значит я не справляюсь с задачей» – было ещё в моём случае. Поэтому все душещипательные разговоры в стиле: «а расскажи мне как именно тебе плохо?» лучше убрать из жизни. Только с психологом или кем-нибудь таким же как ты сам. Ну или возможны варианты.
Но хуже всего становилось именно в моменты, когда находило отчаяние, я понимала, что все усилия напрасны, что я не вылечусь, что я не хочу! Я не хочу так жить!! Почему я должна так? Почему именно я, почему все остальные вокруг меня нормальные? Именно это я и «проплакивала» в телефонную трубку Ярославу, когда меня особо сильно накрывало. Он говорил, что всё прекрасно понимает, что сам такой же был, что больно плохо да да, всё понятно. «Но кому лучше от того, что я жалуюсь на судьбу? Никому! И мне лучше не становилось, а вот хуже да! Ты пойми, это твой протест, вот тебе так не хочется быть такой, хочется как раньше чтобы было, но всем этим ты себя еще больше загоняешь в задницу и увеличиваешь тревогу! Надо смириться, это поможет! Прекрати себя жалеть!» Действительно жалости к себе было с избытком и больше. Жалость к себе и протест. Это не просто протест, а протест подпитываемой неосознанной, сильной невротической установкой: «у меня не должно быть так!». Это требование к себе и полная невозможность его реализовать (потому, что лично сам невроз клал на твои требования и установки) рождали то самое напряжение, которое делало мою тревожную составляющую ещё сильнее с каждым разом на протяжении всего этого времени. Сопротивление неврозу только увеличивает невроз!
Для тех кто ищет внутренний конфликт, чтобы избавиться от невроза, как раз информация. Этот конфликт у вас перед глазами уже сейчас - вы не можете смиряться и принимать условия, которые вам не по душе, именно поэтому вы не согласны жить с таким набором физических и психических симптомов, потому что находите это не возможным, и часто предпочитаете вообще не жить или вести какое-то существование, похожее на жизнь, потому что «либо я вылечусь от этого - либо я не согласен». Научившись же принимать жизнь такой, какой она есть, не впадать во внутренний протест, а принимать условия игры – вы скорее доберетесь и до того самого «внутреннего конфликта», который оказался причиной вашего невроза. Невроз Вам создал превосходную ситуацию, которая решается только одним способом – искреннее принятие этого непереносимого обстоятельства. Принять тревогу, принять симптомы, принять себя наконец такого какой Вы есть – тревожный, «больной», кривой, депрессивный, сходящий с ума, с навязчивыми мыслями и т.д.
«Нужно думать так, как будто мы в этом состоянии останемся навсегда. Понимаешь мы в это уже попали, вряд ли когда-нибудь забудем, даже когда выберемся. Наверное, это навсегда в нас уже. Так смысл уже сопротивляться, давай начинать жить такими? Мне стало проще, когда я смирился с тем, что я буду таким всегда и я начал постепенно возвращаться к своим делам и даже получать от них какое-то удовольствие! Да оно конечно может процентов на 30 от того что было раньше до невроза! Но раньше и этого не было! Не требуй больших результатов сейчас, давай постепенно» – все это рассказывал мне Ярослав тогда. Что-то в этом было, что-то такое... что задевало какие-то нужные ниточки. Действительно, когда ты бегаешь и ищешь волшебное средство от невроза и его симптомов на всех форумах, у всех докторов, психологов ты сначала в какой-то ажитации с надеждами на излечение, а потом скатываешься в полное разочарование с опущенными руками, депрессией и нежеланием жить. И эти качели-карусели погружают тебя на всё более глубокое дно, у мозга вырабатывается привычка – жить только ради того, чтобы вылечить невроз.
Смирившись же с с тем, что это «неизлечимо» и действительно согласившись жить с этим, без постоянных попыток избавится от самого невроза, но при этом работая над своим характером и проживать свою жизнь прямо в этих «экстремальных» условиях – вы можете в итоге получить тот результат, от которого вы имели смелость отказаться, просто приняв себя таким - излечение. В дальнейших статьях, я конечно, как можно подробнее распишу как мне все это давалось.
Продолжение следует.
Тех из вас, кто имеет желание получить поддержку в своей нелегкой борьбе с неврозом - приглашаю на личную онлайн-консультацию!
Электронная почта: i@amurait.ru
Telegram: @AmuraiT
