Потребность любить и быть любимыми – одна из базовых потребностей человека. Нам этого очень хочется. Настолько, что мы готовы годами обманывать себя и оставаться в отношениях, которые настоящей любовью никак не являются. Посмотрите, по каким критериям можно определить – существует ли на самом деле любовь между партнерами или нет.
(А то, что вы об этом задумались, само по себе означает, что в ваших отношениях есть проблемы).
1. Критерий: радость при встрече с партнером. Истинно любящие люди могут иной раз ссориться, испытывать напряжение по отношению друг к другу, или просто пребывать в кислом расположении духа, и тем не менее вместе им всегда лучше, чем по отдельности.
Признак: если ваш партнер не всегда радуется вашему приходу – стоит насторожиться.
2. Критерий: приоритет и ценности вашего любимого. Он ставит вас на первое место или может забыть о вашем существовании? Кому первому он позвонит, если случилось что-то радостное или неприятное – вам или кому-то другому (маме, другу, коллегам)? Готов ли он бежать в аптеку среди ночи, если вы приболели или забывает о самых пустяковых ваших просьбах?
Признак: он не ставит вас на первое место в своей жизни.
3. Критерий: дела постельные. Разумеется, если вы живете вместе больше 2-3-х лет, такой остроты и экспрессии в сексе, как были между вами в первое время, ожидать не стоит, зато теперь, если притяжение между вами было истинным, ваша близость может выйти на новый уровень, сделав сексуальное взаимодействие более гармоничным и качественным.
Признак: отсутствие сексуального притяжения.
4. Критерий: чувство легкости и одобрение. Вы всегда можете быть собой, потому что чувствуете, что партнер вас одобряет. Он всегда поддерживает ваши мысли, поступки и решения, может подурачиться вместе с вами, вы любите радовать друг друга, много смеетесь вместе, и он особенно в восторге от каких-то ваших качеств, и не устает хвалить вас. Такие отношения, безусловно, полны теплоты и настоящей любви. Это не значит, что любящие люди вообще никогда не ссорятся. Трения, шероховатости, конфликты возможны и у любящих пар.
Но каков общий фон ваших отношений? Насколько дружелюбно в целом вы относитесь друг к другу? Как часто партнер критикует вас, осуждает ваши поступки, насколько доверяет вашим суждениям и оценкам? Если критика и обидные осуждения ваших поступков (а тем более унизительные насмешки, разрушающие самооценку) более привычны и часты, чем одобрение – это определенно знак, что ваши отношения не сулят ничего хорошего. Любящие люди проявляют любовь одобрением, доверием и заботой.
Признак: партнер часто недоволен вами, критикует, осмеивает и в его присутствии вы чувствуете себя не в своей тарелке.
5. Критерий: стабильность и уверенность в чувствах партнера. Насколько прочными вы видите ваши отношения? Зависят ли они от настроения партнера, от обстоятельств и условий? Сегодня он весел и дружелюбен, а завтра приходит хмурым и демонстрирует вас свое недовольство? Можете ли вы общаться с ним откровенно, не думая о том, как он воспримет ваши слова? Опасаетесь ли вы оставить его на время отпуска? Считаете ли вы его своим единомышленником?
Признак: партнер устраивает вам эмоциональные качели, сегодня он говорит одно, завтра выказывает равнодушие, холодность. Вы никогда не можете быть уверены в его чувствах к вам. Если ваши отношения таковы, не пытайтесь объяснять себе подобное положение «спонтанностью», естественной непредсказуемостью или даже - «а зато наши отношения всегда свежи и страстны». Это не страсть. Это эгоизм, абьюз и равнодушие.
6. Критерий: гармония в кругу близких.
Признак: если вашего партнера не долюбливает ваша семья, ваши друзья не одобряют его, не чувствуют себя в его обществе так же хорошо, как без него – задумайтесь, так ли он вы с ним подходите друг другу? Вполне возможно, что это лишь временная вспышка чувств, и вскоре вас ждет отрезвление и разочарование, потому что вы на самом деле люди из разных кругов, и у вас слишком мало общего, чтобы оставаться парой долгие годы.
7. Критерий: планы на будущее. Есть ли у вас общие цели, мечты? Насколько глубоко в будущее вы заглядываете вместе? Вы планируете совместный отпуск или покупки? Может быть, у вас детально расписаны общие достижения на годы вперед?
Признак: если общих планов нет никаких, если вы вообще не видите совместного будущего, максимум планируя один выходной – это повод, как минимум, попробовать этот вопрос с партнером обсудить. Каковы его намерения? Однако и радоваться, если в ответ на ваши расспросы он распишет грандиозные и фантастические картины общего будущего, тоже не стоит. Люди, чьи отношения по-настоящему крепки, обсуждают совместные планы, и от разговоров хотя бы маленькими шагами переходят к действиям.
Быть любимым – огромное счастье. Но тратить годы на попытки подладиться под человека, который «герой не вашего романа» - бессмысленная и обидная потеря времени. Не пытайтесь выстраивать отношения с тем, кто вам не подходит – вы никогда не сможете переделать другого человека, а творить насилие над собой рано или поздно устанете.
Расставаться с иллюзиями очень трудно и еще труднее уходить из отношений, которые тянулись достаточно долго. Даже если они давно перестали вас радовать.
Сьюзен Эллиот, психолог, сама пережившая травму нелегкого расставания, написала книгу о том, что помогло ей пережить эту жизненную катастрофу и как можно облегчить для себя подобную боль. Если нет времени читать книгу, прочтите саммари по ссылке – там собрано все самое полезное из советов Сьюзен.
"Разрыв. Как пережить расставание и построить новую счастливую жизнь" Сьюзен Эллиот
Почему так трудно закончить отношения, приносящие боль? Чаще всего этим вопросом задаются психологически травмированные люди. Не имея уверенности в себе, они словно притягивают партнеров, которые ими не дорожат; из-за привычки пренебрегать собственными чувствами могут годами терпеть домашнюю тиранию. Чем выше их неуверенность в себе — тем сильнее привязанность к партнеру. Опытный психотерапевт предлагает систему действий, помогающих разорвать несчастливые отношения и укрепить самооценку.
#самопознание и саморазвитие #психология отношений мужчины и женщины #саммари нонфикшн
