Разрыв предыдущих отношений заставляет дважды подумать, прежде чем вступать в следующие. Страх неудачи может означать, что вы все еще эмоционально застряли в прошлом. Если первый брак не удался, второй должен быть удачным… И новый партнер должен «компенсировать» прежнего. Действительно ли следующие отношения могут быть пластырем на ране после предыдущих?
Как строить новые отношения, постоянно вспоминая старые. Какое-то время вам придется оставаться в этом треугольнике. Поговорим об этом с психологом доктором Келли.
— Не поэтому ли некоторые люди после неудачного опыта не хотят вступать в повторный брак? Все еще не расстались эмоционально со своим бывшим партнером?
— Да, потому что эти эмоции до сих пор живы для них. Прежде чем вступать в новые отношения, полезно задать себе несколько важных вопросов: Могу ли я создать счастливые отношения? Удалось ли мне добиться хоть какой-то стабилизации, несмотря на понесенные потери?
Ведь таких потерь очень много, и это касается не только сферы эмоций. Если кто-то пережил развод, он пережил полную реорганизацию своей жизни. Часто это было связано со сменой квартиры, распорядка дня или ухудшением материального положения...
— ... или потеря связи...
— Да, и не только с партнером, но и с другими людьми, которые до сих пор были важны в жизни. Это может повлиять на новые отношения. После развода очень часто делится не только имущество, но и друзья.
— Возникает проблема верности: оставаться ли на стороне обиженного или обиженной, ведь быть сразу с двумя невозможно...
— Чаще всего друзья и знакомые чувствуют себя поставленными в ситуацию некоторого принуждения. Как будто от них ожидают, что они идентифицируют себя и решат, с кем они хотят остаться. Кого поддержать. Сложно быть верным паре, потому что ее уже нет.
Когда люди расходятся в конфликте, они хотят иметь возможность пожаловаться своим друзьям, плохо говорить о другом человеке и получить понимание. Некоторых друзей можно потерять, но некоторые проходят испытание.
К сожалению, это только первый этап. Потому что другой может появиться сразу после него. Ведь как представить нового партнера в кругу друзей и семьи? Не будет ли оно встречено сопротивлением, будет ли оно принято всеми, не будет ли оно выглядеть как временная замена...? Все это влияет на новые отношения не меньше, чем на отношения между партнерами.
— Мы не убежим от прошлого, оно всегда будет частью нашей жизни. Мы просто хотим сшить новое одеяло из лоскутков прошлых и нынешних отношений, чтобы прикрыться ими.
— Вот почему так важно пережить период одиночества после расставания. Переживите период боли, которому иногда предшествуют удивление, печаль, растерянность, гнев – и почувствуйте собственную стабильность. На многих уровнях – эмоциональном, жизненном, социальном, семейном.
Чтобы вступить в новые, успешные отношения, вам нужно снова обрести независимо существующее «я». Вы также должны испытать своего рода траур после ваших предыдущих отношений. Потому что, когда что-то закончилось, нельзя просто начать что-то другое. Конечно, этот аспект открытости новому тоже важен и будет время это заметить, но важно ничего не торопить.
— Но разве послеразводная травма не делает нас более осторожными в будущих отношениях, недоверчивыми, не до конца открытыми?
— Все зависит от того, понимаем ли мы, почему прежние отношения закончились. Расставание происходит по какой-то причине, и эта причина обычно связана не с одним человеком, а с чем-то, что происходит между ними двумя. В системе, созданной партнерами.
Большинство людей имеют естественную и в остальном здоровую тенденцию защищать свою структуру от изменений. И когда они расстаются с кем-то, то видят причину разрыва в другом человеке. Если они и видят в себе какие-то недостатки и ошибки, то это скорее как: «Я выбрала не того партнера», «Я был слеп, наивен».
Это может быть даже разумно, но на самом деле не является изменением. Потому что это ничего не говорит о самих отношениях и о том, какими мы были в них.
— Как только мы решаем открыться новым отношениям, мы ищем партнера, который будет противоположностью бывшего или кого-то похожего на него?
— Если мы ищем партнера, который находится в отрицании предыдущего, то мы на самом деле отрицаем часть своих потребностей – мы вошли в прежние отношения не просто так. Вопрос в том, изменились ли потребности, т.е. действительно ли прежний тип мужчин / женщин нам больше не импонирует, а нам теперь нравится совсем другой, или просто избегаем кого-то похожего на нашего бывшего партнера. И насколько это все осознанно?
Существует такое убеждение, что один человек может дать нам любовь, нежность, понимание, поддержку, удовлетворить наши сексуальные и финансовые потребности, если мы поладим с этим «нужным человеком». А когда у нас есть проблема, достаточно честно об этом сказать. Что, если он до сих пор не помнит годовщины, несмотря на разговоры, а она не соглашается на секс в другой позе или того хуже, делает мучительное выражение лица?
Многие говорят, что в такой ситуации нужно искать другого человека, с которым у вас будет все, что вам нужно. Потому что где-то в космосе точно найдется женщина, которая не помнит свой день рождения и никогда не побеспокоит вас этим. Где-то вас ждет мужчина, который будет праздновать каждый вторник, потому что в этот день вы познакомились. И ему ничего от тебя не нужно. Он ничего не ждет...
Мы верим, что кто-то такой нас ждет, так что вперед! Только эта дорога бесконечна. Печальная правда заключается в том, что никакие отношения не могут удовлетворить потребности каждого. Отношения между людьми по своей природе несовершенны. В одних местах подходят идеально, а в других постоянно что-то нужно притирать.
— Значит, первые отношения мы создаем на основе эмоций и идей, а следующие – на основе разума и опыта?
— Может быть и так, а может быть и наоборот: что первые отношения были «по разуму», а вторые – «по любви». А может быть, первый был «из-за вины» или «из-за желания сбежать из семейного очага»… На первом этапе отношений мы видим своего партнера сквозь розовые очки. Мы влюблены, очарованы им, вернее той его стороной, которую он проявляет на данном этапе. И мы тоже в восторге от себя, ведь мы тоже показываем себя с лучшей стороны на этом этапе.
Рано или поздно все ваши «я» и «я» нашего партнера должны будут раскрыться. И у нас действительно может сложиться впечатление, что мы живем с кем-то совершенно другим, чем тот человек, с которым мы хотели общаться. У нас могут возникнуть проблемы с принятием этой полной картины другого человека. Вместо желания работать над отношениями может быть смирение и отчуждение.
Это похоже на то, как мы верим, что кто-то действительно может быть таким, каким мы думали в первые недели знакомства, на протяжении всей жизни. А если этого не происходит, отношения начинают казаться пустыми.
— Партнер может воспринять это как болезненный урок: разоблачаешь себя, потом страдаешь.
— Когда мы вступаем в близкие отношения, мы должны открыться. Тогда создается наша новая идентичность – влюбленные взрослые люди часто разговаривают друг с другом с большой нежностью, немного как дети. Они делятся сексуальными фантазиями, иногда мечтают о них вместе. У них есть свои секреты, только появляется известный им язык, складываются общие привычки и ритуалы. Парам нравится иметь «наше место», «нашу песню», «наше блюдо».
Есть определенные образы и сцены, которые ассоциируются у нас только с этим человеком и вызывают сильные эмоции. Влюбленные строят общие планы, которые иногда уходят в будущее, а то и дальше... И вдруг партнер уходит, изменяет, предает... Что теперь? Ведь все эти вещи по-прежнему существуют и по-прежнему вызывают эмоции, но совсем другие.
— Вместо радости они приносят страдания.
— «Наша песня», которая была чем-то близким, теперь становится чем-то враждебным. «Наш парк» становится местом, куда не хочется идти. Есть внутренний конфликт. Многие люди затем используют такую защиту, что стараются удерживать эти объекты в своей голове как можно менее измененными. Они думают: «Хотя я больше не с этим человеком, эта песня все еще должна быть «нашей песней». Правда, его уже нет, но эта клятва, что мы состаримся вместе, продолжает действовать так же».
Мой друг рассказал мне много лет назад, что его девушка украла его мотоцикл, когда уезжала. Сначала я не понял, потому что перед домом стоял его мотоцикл, но потом стало понятно, что он имел в виду. Они ездили на этом мотоцикле повсюду. В каком-то смысле именно благодаря ему они познакомились и он сыграл важную роль в их отношениях.
Мужчине было тяжело сейчас смотреть на транспортное средство иначе, поскольку память о ней была болезненной, а поэтому мотоцикл был в некотором смысле украден. Он не мог наслаждаться им, потому что это заставляло его чувствовать и вспоминать все снова.
— Мебель и сувениры мы оставляем в старых отношениях, потому что они несут слишком много болезненных воспоминаний, а что делать с местами? Их нельзя спрятать в хранилище.
— Когда у нас в голове и сердце много таких ключевых объектов, оставшихся от отношений, вся жизненная энергия может «заклинить» на них. В результате следующие отношения также могут быть несколько приостановлены – мы не подпускаем другого человека так близко, чтобы не пораниться или не обидеться снова.
Если кто-то наблюдает у себя подобный механизм, я бы предложил начать с идентификации этих «украденных» предметов в своей голове. Если это, например, парк, то надо попытается вернуть его, привязать к нему какие-то другие новые воспоминания. Чтобы он стал парком, где, между прочим, вы раньше любили гулять с мужем, но помимо этого были там с другим парнем, гуляли там с тетей, а недавно открыли милое кафе, где вы пили пиво с другом и т. д.
Если был общий план на будущее, то же самое – стоит создать альтернативный план, с которым можно связать свои эмоции. Например, иногда вам представлялось видение (у некоторых пар действительно есть такие фантазии), что вы умрете вместе, как старики, у камина на даче. Но теперь дача его, а не ваша, и вы, вероятно, не умрете в ней. Это осознание может привести к путанице. Поэтому вы должны переосмыслить свой собственный конец, но по-другому. Не в этом месте и не с этим мужчиной.
— Вы должны вернуть себя.
— Как это стало с моим другом, который наконец-то вернул свой мотоцикл. Он связал его с другими важными событиями, и образно говоря, мотоцикл снова стал его собственностью. Мотоцикл, на котором он возил свою новую девушку, а также снялся в фильме.
Он отправился с ним в путешествие и сбил корову, он приехал на нем на свадьбу друга и, наконец, благодаря ему он встретил еще несколько женщин, и, наконец, подарил его одной из них по-настоящему. Благодаря этому он смог создать еще одни счастливые отношения. Если бы он не вернул мотоцикл, он, вероятно, больше ни с кем серьезно не связывался бы и всю оставшуюся жизнь ездил на автобусе, мечтая о душераздирающих видениях.
Ответ на вопрос: «Есть ли у меня шанс быть счастливым в отношениях?» нужно искать не в самих отношениях или в любом даже самом привлекательном и чутком человеке. Это то, что вы привносите в эти отношения. Потому что вы можете уйти от своего партнера, но вы не можете уйти от себя.
Пишите, ставьте лайки, если статья понравилась. По вашей активности будет понятно, какие темы вам наиболее интересны.
Подпишитесь на канал и вы будете первыми узнавать о новых статьях.
Читайте сотни статей об отношениях между мужчиной и женщиной на канале «Беседы с психологом» >>>
Другие интересные статьи:
Как контролировать хронический стресс
Чтобы найти любовь нужно понять себя
7 вещей, убивающих страсть в отношениях
Как познакомиться с богатым мужчиной
Как познакомиться с незнакомкой
Внимательность или сколько дней в жизни вы можете вспомнить
