В каждом человеке есть набор внутренних объектов, которые все вместе составляют личность человека. Можно сказать, набор ролей, который человек сменяет в зависимости от контекста. И одной из классической вариации может быть ребенок, тиран и защитник. В зависимости от ситуации мы выбираем в соответствии с каким режимом нам действовать. И таких режимов может быть сколько угодно.
Например, импульсивный ребенок – он действует на основе непосредственных желаний удовольствия, без учета ограничений или потребностей других людей. Импульсивный ребенок выполняет в нас функцию спонтанности и получения удовольствия, но у него есть ограничения, так как он не видит реалистичных границ и нет самоконтроля.
Сердитый ребенок выражает гнев непосредственно в ответ на воспринимаемые неудовлетворенные базовые потребности или несправедливое обращение., он истерит, кричит, визжит, негодует. Он выполняет функцию донесения своих потребностей, ведь раз спокойным голосом вас не слышат, то нужно как-то погромче о себе сказать.
Уязвимый ребенок испытывает чувство грусти, одиночества, тревоги, эмоциональную боль и страх. Его функция в том, чтобы сообщить, что вы не в безопасности, обстановка непредсказуема, нестабильная, вам хочется любви, заботы, внимания, принятия и похвалы.
Избегающий защитник пытается всячески не допустить того, чтобы вы столкнулись с какой-то опасностью. Опасность может быть абсолютно любая, например, избегающий защитник нас спасает от вечерних прогулок по небезопасным улицам.
Задача гиперконтролера все проконтролировать, чтобы не допустить какой-либо опасности. Например, ревность к партнеру, слежка за ним, контроль его телефона – способ борьбы с опасностью измены.
Внутренний тиран – это ваша собственная тирания по отношению к себе, упреки, самобичевания, ненависть, критика.
Дайте имя, каждому своему режиму, описать характер, историю, как он у вас появился, какая его функция?
У каждого режима есть функция, какая-то польза. Режим по сути это форма адаптации к внешнему миру, благодаря ему вы выжили.
Например, ваш внутренний тиран появился в детстве, для того, чтобы всегда быть самым лучшим ребенком, потому что, если вы делали что-то неидеально, родители начинали вас критиковать, а эта боль для вас была невыносима. Поэтому вы начали себя тиранить, заставлять себя делать все уроки идеально учиться на одни пятерки и быть самым лучшим. Ведь если вы идеальный, никто не посмеет вас упрекнуть.
Поймите, как и зачем у вас появился этот режим и для чего он вам нужен.
Также стоит понимать, что каждый режим не ровняется всему человеку. Вы не этот режим. Это отдельная часть личности, которая может быть уже неактуальна. Например, избегающий защитник. Когда вы были ребенком и не могли давать отпор своим родителям, вы предпочитали избегать с ними конфликтов, так как конфликты были опасны для вашей жизни, а сейчас, когда вы стали взрослыми и можете о себе, позаботится, избегать конфликты бессмысленно и даже вредит вам.
Как должно быть. Здоровый человек – осознаете, что это одна из ваших личности, а вы находитесь сверху и управляете ими. Здоровый человек знает все свои режимы в лицо, когда у него запускается уязвимость, когда поднимается гнев, когда ему нужно себя защищать и тд. И решает внутренний конфликт. Например, уязвимого ребенка критикует внутренний тиран. Как это так ты позволяешь себе слабость. А ваше я в такой ситуации урегулирует их конфликт.
1. Вывести из тени все отверженные части своей личности. Например, у вас в подвале может быть спрятан уязвимый ребенок, который слабый и не знает, что ему делать, ему плохо, а вы в себе эту часть личности не принимаете, для вас недопустимо показывать свою слабость.
Или, например, у людей с РПП может быть такая личность, которая любит покушать, она полненькая. И человек себе не разрешает быть с лишним весом.
Или, например, человек, который запрещает себе говорить всякие глупости, держит в подвале наивного ребенка, который не все знает и ошибается.
2. Безопасное пространство. Вы не сможете вытащить своего наивного ребенка, если вы его постоянно тюкаете за его наивность. Вот говорит ваш такой внутренний критик, да что с этим ребенком говорить, да он нам вообще не нужен, да он глупый, наивный, ленивый, ошибается постоянно. А вы берете ему и отвечает. Хорошо, внутренний критик, мы тебя выслушали, но сейчас я хочу поговорить с ребенком.
Для того чтобы безопасное пространство существовало, нужно запретить любое насилие по отношению к какой-либо вашей личности. Почему это важно? Для того чтобы ваша личность была здоровая, она должна уметь гармонично существовать сама с собой, а не воевать с отдельными частями личности.
Представьте, что отдельные части личности, это ваши самые дорогие гости, смогли бы вы позволить себе тиранить своего гостя, оскорблять, унижать, бить его? Вот и ваша задача создать мирную обстановку между вашими режимами.
Создайте правило безопасного общения внутри вас. Это правило ненасильственного общения
Необходимо себя перевоспитать общаться с собой, так, чтобы это было без насилия к себе.
Почему нам так больно, когда с нами плохо обращаются? Потому что одна часть из нас с этим соглашается, с тем, что с нами так можно обращаться, можно так относится к нам, вместо того, чтобы возмутится и дать отпор.
Почему так происходит? Эволюционно сложилось, что человек не может выжить вне группы, поэтому отдельный индивид склонен присоединиться к группе, чем пойти против нее. И тут стоит напомнить, что это форма адаптации, которая будет не всегда актуальна. Условно, когда мы были детьми и нас травили, было адаптивно присоединиться к группе и пойти против себя, потому что идти против группы чревато большими проблемами, но, когда мы вырастаем, это перестает быть адаптивным, так как мы уже способны обойтись и без группы и самостоятельно о себе позаботится. Вспомним слона на веревочке, который пока был маленький не мог сдвинуться из-за веревки с колышком, а когда он вырос, он и не пробует двигаться, хотя адаптивнее в его ситуации это сделать.
Если я сам себя по хейчу, другие мне больнее уже не сделают. Как будто это дает такую безопасность, что больнее чем я сам себе могу сделать, мне никто не сделает. Но, к сожалению, – это только разрушает личность, делает ее расщепленной и разрозненной.
УПРАЖНЕНИЕ
Если вы раньше вставали на сторону обидчика, потому что это было адаптивно, сейчас это как таковым быть перестало. Вы воюете против себя, чего делать категорически не стоит. Попробуйте действовать по-другому, пусть ваш внутренний критик вместо того, чтобы поддерживать других людей, будет поддерживать вас, встанет на вашу сторону и будет защищать вас.
Поговорите со своими субличностями, скажите, что вы на их стороне, что вы для них опора и поддержка и никому не позволить их оскорблять, даже себе
Да, тебе больно, тебя обижали, никто не мог за тебя заступиться, даже ты сам, но теперь все иначе, теперь я могу за тебя постоять, я тебя буду оберегать и никому не дам в обиду. Я никому больше не позволю над тобой издеваться. Ты можешь на меня опереться, я буду тебе опорой, я буду тебя выслушивать. Я не буду тебя осуждать, ты можешь быть со мной естественным, расскажи мне о своих переживаниях, мы можем вместе поплакать.
Задача этого упражнения в том, чтобы примерить все свои стороны, никого не нужно гнобить и ни от кого не нужно отказываться. Все ваши стороны вам полезны, иначе бы они не сформировались.
Как быть с внутренним тираном? – принять его, не отвергать, быть с ним вежливым, он вам был для чего-то нужен, например, отстаивать свои границы, примерите его с остальными субличностями, ваш тиран хотел добра для вас, чтобы вы были в безопасности, чтобы вы были в группе, не отделились от не, правда делал он это корявым способом, но что поделаешь, как мог, так и оберегал вас.
