Друзья, мне немного странно, что в моём блоге до сих пор не было отдельной публикации о том, как реагировать на эмоции. Я несколько раз упоминал эту технику, когда делал разборы ситуаций в блоге в Инстаграм, но в сегодняшней ситуации для меня очевидно, что это следует сделать подробней.
Вы, возможно, уже слышали эти слова «Валидация» или «Валидизация» и сегодня я расскажу, что это такое и как может помочь в отношениях. Более того, помочь абсолютно во всех видах отношений и коммуникаций, причём не только с другими людьми, но, что не менее важно и с самим собой!
Валидация/Валидизация в психологии – это подтверждение чужих (а порой и своих) эмоций! Фактически это способ продемонстрировать то, в чём нуждается каждый из нас – принятие! Валидизация сродни цементу, укрепляющему кирпичики межличностных связей или связей со своей зрелой частью.
Если использовать её регулярно и правильно, то ваши отношения с собой и другими людьми выйдут на принципиально новый уровень! В критических же ситуациях – это поможет снизить эмоциональный накал и успокоиться…
Итак, первое что она подразумевает – это необходимость озвучить эмоцию валидизируемого (вами) человека, буквально назвав её вслух. Так как порой эмоция неочевидна или их много, то делать это лучше используя смягчающие слова и выражения: наверное, мне кажется, я вижу и т.д.
После того, как эмоция названа вслух, необходимо озвучить и соответствующий контекст. Этим мы как бы разрешаем (легитимизируем) саму эмоцию! Например:
Обращаемся к другому взрослому:
Вы, наверное, сейчас в замешательстве и растерянны, потому что произошедшее было полной неожиданностью!
Обращаемся к ребёнку:
Я вижу ты напуган, потому что услышал громкий хлопок за окном!
И что это всё!? Формально да – это и есть валидизация. Кое-что еще я добавлю, но даже если вы будете руководствоваться только этим, то этого уже будет достаточно. А вот теперь самое главное… я расскажу вам о том, для чего именно этого должно быть достаточно!
Дело в том, что, когда мы называем эмоцию и спровоцировавший её контекст мы как бы говорим другому, что он имеет на это право! И уж поверьте психологу, ничто так не успокаивает и не сближает, как осознание, что тебя понимают и принимают. А принимать эмоции человека, по сути, равно принимать самого человека!
Когда я иллюстрирую валидизацию своим клиентам я часто привожу в качестве примера её эффективности фразу из Книги джунглей Редьярда Киплинга: Мы с тобой одной крови – ты и я! Помните, с её помощью Маугли мог договориться практически с любым персонажем сказки…
Поэтому следующим шагом, который часто включается в валидизацию, является добавление фразы из который будет следовать, что вы в подобной ситуации чувствовали бы что-то похожее! Например:
Обращение к взрослому:
Я вижу, ты разозлилась из-за того, что тебе отказали в обещанной премии! Я бы на твоём месте был бы в бешенстве!
Обращение к ребёнку:
Ты грустишь, потому что папа уехал в командировку! Когда я была маленькой и мой папа уезжал, я очень тосковала!
И наконец третий элемент, хоть и не входящий в валидизацию, но часто следующий за ней – это предложение помощи или решения возникшей проблемы. Например:
Обращение к взрослому:
Я вижу ты в ярости из-за измены мужа и это несмотря на то, что ты его уже прощала! Я даже не знаю, чтобы я делала на твоём месте. Быть может в такой ситуации лучше обратиться к психологу?
Обращение к ребёнку:
Я вижу, ты очень расстроился из-за того, что твоя любимая игрушка сломалась! Я бы тоже очень расстроился если бы разбился мой телефон! Хочешь я тебя обниму?
Многие совершают одну очень распространённую ошибку – они сразу предлагают совет или решение! И делают это зачастую слишком безапелляционно! Без предварительной валидизации это может навредить и человеку, и вашим отношениям с ним! Более того, порой лучше остановиться на самой валидизации и не предлагать никаких решений. Во всяком случае, когда речь идёт о валидизации другого взрослого.
Или можно ограничиться вопросом. Например:
Могу ли я что-то для тебя сделать? Как я могу помочь тебе? Хочешь я тебя обниму?
Многие психологи, рассказывающие о валидизации упускают два важных направления для её применения. Во-первых, это валидизация позитивных эмоций. Да-да, их тоже можно и нужно валидизировать. А во-вторых, что валидизировать можно не только чужие эмоции, но и свои!
Например (моя личная версия):
Эй чувак, ты сейчас в ауте из-за того, что происходит! А кто сейчас не в ауте? Вряд ли к такому можно быть готовым в принципе! Давай немного выдохнем и возьмём небольшой тайм-аут чтобы прийти в себя…
Говорить это про себя или вслух – это не принципиально, но сказать себе что-то подобное порой крайне важно! И не стоит при этом бояться, что у вас произойдет раздвоение личности! Не произойдёт… каждый из нас всё равно ведёт внутренний диалог, но уж лучше вести его с поддерживающей, а не осуждающей частью!
И еще один очень важный момент! Валидизация относится только к эмоциям, а не к действиям. То есть оправдание эмоций или мотивов, приведших к действию не означает оправдание и принятие самих действий.
Ваш психолог Меркулов!
