Поддельное будущее, которое предлагает вам нарциссический партнёр. Яркое, красочное – и всегда несбыточное.
В прошлый раз мы говорили о подобной манипуляции, осуществляемой в паре. Сегодня расширим анализ до отношений в рамках родственного абьюза.
Здесь напомню о том, ради чего затевается вся эта котовасия с поддельным будущим. Манипулятор непременно вспоминает о нём в стратегически важные для него моменты.
· Когда вы подозреваете – «Что-то неладное творится в этих отношениях».
· Когда вы берёте курс на выход из отношений, в которых вам плохо.
· Когда у вас появляются (или ещё не до конца сдулись) ваши собственные мечты и цели. Когда вы стремитесь к контролю над собственной жизнью.
Всем известно: абьюзеру нужно, чтобы весь ваш мир крутился возле него. Насколько вы осознаёте себя и свои интересы – настолько убывает и со стороны его личной выгоды. Целенаправленно (и увлеченно) двигаясь к некой цели, вы уже не посвящаете одному лишь манипулятору все свои мысли, эмоции и всю свою двигательную активность.
Поддельное будущее дарит абьюзеру возможность выиграть время. Время, в течение которого вы будете продолжать играть по его правилам – вдохновляясь некими туманными перспективами, которые он не только размещает перед вашим мысленным взором, но даже даёт «попробовать на зуб». (Подробнее об этом читайте в первой статье, ссылка на неё будет внизу).
Привычная ремарка: под «манипулятором», «абьюзером», «нарциссом» понимаются лица как мужского, так и женского пола. То же самое относится к примерам с родственниками.
Ситуация родственного абьюза, описанная в данной статье – это образец распределения ролей именно в деструктивной семейной системе. Подобная ситуация наблюдается в семьях, где один из родственников, чаще всего, имеет расстройство личности. Данный пример не соответствует положению вещей в семьях, где отношения между близкими являются здоровыми.
Теперь к сути.
Так что же – для того чтобы задержать вас в болезненных отношениях, необходимо одно лишь поддельное будущее? Не только. К этому часто добавляется более расширенная версия под названием «сахарное шоу».
А в случае с родственным абьюзом – участником каждой разыгрываемой сцены является ещё и местоимение «мы». Оно будит в вас чувства долга, ответственности перед близкими людьми – и ощущение, что вы все дружно движетесь в едином направлении.
На самом деле абьюзер и близко не разделяет ваши мечты и устремления. И тем более до лампочки ему вся ваша будущность. Он считывает с вас то, что именно вас мотивирует. Затем, в течение определенного времени, вполне профессионально отыгрывает роль весьма заинтересованного в вас лица.
Переходим непосредственно к ситуациям.
Родственный абьюз.
Первым делом при особо критических моментах в ход идут фразы по типу: «Мы ведь семья!»; «Мы должны помогать друг другу»; «Семья – это святое! Как ты можешь предавать свою семью?! Разве есть у тебя более близкие люди?».
Такие высокопарные высказывания могут прилетать в ответ на ваши вполне безобидные действия. Члены токсичных семей – любители драматизировать. Например, вы собираетесь переехать в другой город, потому что для вас там складываются некие перспективы. А в ответ слышите неадекватные вашему поступку заявления от родственников.
Но эти же фразы идут в употребление и в тех случаях, если вы отказываетесь идти на поводу у своей семьи.
В одной из прошлых статей мы уже говорили о том, что в подобных семьях всегда есть «козёл отпущения» и «золотой ребёнок». Очень часто, по мнению родственников (именно в токсичных семьях), один из детей должен уступать и переуступать ближнему свои же законные права. Нередко присутствует делёжка имущества.
Вы, по мнению родителей, являетесь более «крепким» и предприимчивым членом семьи? Именно по этой причине вы и должны уступить "хиленькому" и менее самостоятельному брату (сестре), к примеру, собственную долю в квартире.
Если же вам удается отстроиться от родительского семейства и создать своё собственное – вам, до известной степени, страшно «начинать жить хорошо». Потому что как только вы с супругом/-ой начнёте что-то зарабатывать и некоторым образом обустраиваться – вам вновь напомнят о том, что «велено делиться».
Но самое лучшее для абьюзивного семейства – это и вовсе вас никуда не отпускать. Держать прямо возле себя (нередко бывает, что деструктивная семейная система препятствует созданию вами собственной семьи, либо регулярно подтачивает ваши отношения с супругом/-ой).
Для таких целей и используется манипуляция «поддельное будущее». Ярче всего она прослеживается в токсичных семьях, где есть определенный уровень достатка. (Потому что, если с достатком не особо – обычно развивается ситуация, приведенная выше).
Положим, фасад токсичной семьи настолько хорош, что там даже присутствует семейный бизнес. Не будем далеко уходить от реальности – бизнес весьма скромных размеров. К примеру, пара небольших магазинчиков.
Вы получили образование, вам даже всё ещё хочется работать по выбранной специальности. Вы узрели некие перспективы. Чувствуете в себе силы, мотивацию. В общем и целом, вы ещё совсем молоды и всё у вас совсем ещё впереди!
Однако у родственников на этот счёт своё мнение имеется. Что это они вам образование оплачивали – чтобы вы где-то карьеру строили?
Сейчас последует глухой звук – это я столкну вас с твердой поверхностью реального мира. Если в семье есть человек с расстройством личности, всё развивается по тому же сценарию, по которому движутся и парные отношения, в которых присутствует тот же человек с расстройством. То есть для него нет разницы – дети это или супруг/-га. Мир по-прежнему должен вертеться вокруг него (неё). Весь семейный механизм должен работать исключительно ради интересов этого человека. (Но в открытую такое никто, конечно же, не сообщает).
Притом работать именно сейчас и желательно без остановок. Одного ребенка («золотого», надо полагать) могут выпустить из пут семейной коммерции. («Выпустить» – это с большими оговорками, он тоже продолжит болтаться где-то в зоне ближайшей видимости). Но кому-то всё равно придется «отрабатывать».
И вот когда вы начнете рассказывать о своих мечтах, целях, о том, где вы себя видите через пять – а то и десять лет – родственники удивленно приподнимут бровь. Прям все разом. «А как же бизнес? Мы ведь для вас стараемся. Кто-то же должен нам помогать, мы уже немолоды! Мы же – одна семья. Мы столько в тебя вложили!».
Здесь только что воззвали к вашему чувству долга. Но этот пирог пропитают нежной и сладкой начинкой под названием «поддельное будущее». К вашему сведению приведут такие перспективы, о которых вы даже не задумывались. Вы и не полагали, что этот семейный бизнес настолько перспективен в принципе.
(Ну и опять-таки, по неподтвержденным данным ваши родственники давно и много в этот бизнес вкладывают и они уже в двух шагах от величайшего прорыва (просто вы не в курсе) – и всё это делалось в расчете на ваше безбедное будущее).
Да ни какая карьера и рядом не валяется с тем, что в ближайшем будущем обустроится здесь, у нас! «Да и какая карьера. Кто тебя там ждет-то? Знаем мы таких карьеристов – так и будешь менеджером всю жизнь батрачить! Карьера ему». (Побатрачь-ка лучше на нас. А мы поглядим, на что ты сгодишься).
И далее вам сулят перспективы отдельной жилплощади с видом на море. Регулярные поездки за границу и прочие прелести жизни.
«Но мы пока много платить тебе не можем, ты же понимаешь, всё в бизнес вкладывается. Ну, да и ты – прямо скажем, не профессионал, тебе бы опыта набраться».
И через пару лет (когда вы вроде как набрались) – «Ну а тебе сейчас зачем много денег? У тебя ни семьи, никого. Вот будет семья, мы тебе сразу и квартиру, и машину купим. Поможем со всем».
Если вы читали прошлую статью про поддельное будущее в отношениях с нарциссическим партнёром – то в сегодняшнем материале есть прямая параллель с тем самым словом «почти» из первой статьи. Это «почти» неизменно будет становиться между вами и обещанным. Это вечно ускользающая (под самыми разными предлогами) морковка, за которой вы всё продолжаете гоняться.
При этом, чем дольше вы находитесь в образовавшемся положении, тем больше вы начинаете раздражать родственников своей, прямо-таки неуместной настойчивостью. Вы вроде как должны всё понимать, все «объективные» факты – а вы, знай себе, талдычить про отдельное жильё.
Образцовый абьюзер прекрасно понимает, что чем дольше вы находитесь в его паутине, тем меньше у вас сил сопротивляться. Скоро вы вообще уже перестанете жужжать и шевелить крылышками. И для выполнения вами его условий – вас уже и не нужно будет кормить никакими обещаниями. Вы и без этих обещаний будете понимать, что для внешнего мира вы давно потеряны.
На самом деле, кому-то данная ситуация может показаться маловероятной. Как угодно, но существуют взрослые дети токсичных родителей, которые так и проживают с ними годами на общей территории. Перспектива обзавестись собственной семьей их и завораживает, и пугает одновременно. (Потому что выученная беспомощность, смотрите абзац выше).
Все обещанные родителями блага цивилизации не сбываются под самыми разными предлогами. Да и как спросишь с родителей – что они там тебе когда-то обещали. Живёшь у них, ешь с барского стола – чего тебе ещё надо-то? Работаешь, копеечку свою получаешь – будь доволен. Сейчас вон как сложно работу-то найти.
Зачастую люди, попавшие под жернова родственного абьюза, даже на вид кажутся измождёнными. И это не иллюзорная усталость. Они отдали определённое количество лет (самых ресурсных лет, надо сказать) – на движение к чему-то эфемерному. Они распрощались со своими идеями, целями, со своей обособленностью как личности в принципе. Они перманентно вкладывались в различные бытовые неурядицы. Не по собственной воле принимали участие в мелких (и не очень) семейных разногласиях, каковых в токсичных семьях хоть ложкой ешь. Какие уж тут мысли о высоком.
«А был ли мальчик?»
В разрезе данной ситуации с семейным бизнесом (которую можно растянуть на другие, похожие случаи) – стоит ли ждать от родственников отдачи в принципе? (Да и сможете ли вы прошествии стольких лет в точности воспроизвести перечень тех благ, которые они вам пообещали в самом начале пути?)
Ответ на первый вопрос вы узнаете через многие года. И он вас может весьма сильно удивить. Всё имущество способно оказаться завещанным отнюдь не вам (если вы в семье, к примеру, «козёл отпущения») – а «золотому ребёнку». Или же вам может перепасть самая малая толика (за труды, так сказать). Также абьюзивные родственники могут развернуть ситуацию в русле, о котором не подозревали ни вы, ни даже «снискавший милости». Имущество может быть заложено, переписано на более дальнего родственника и прочие самые невероятные варианты.
Всё дело в том, что человек с расстройством личности, в числе прочего, следует одной нехорошей тенденции. Чем больше от него ожидают, тем меньше ему хочется отвечать этим ожиданиям. И если вы ждёте от него чего-то, полагая, что имеете на то законные основания – то, от слова «вопреки», вы побуждаете его вдребезги разбить все ваши надежды.
Вниманию читающих (важное дополнение). Некоторые комментаторы, по всей видимости, читают статью не очень внимательно, или же воспринимают написанное сквозь собственную призму (что в принципе характерно для всех нас). Так вот, я решила подчеркнуть один крайне важный момент: для того, чтобы выстроить свою собственную здоровую семью, первым этапом всё же необходимо пройти сепарацию от родительской семейной системы - особенно, если она деструктивна. А также каждом человеку в своей жизни очень желательно пройти и такой этап как индивидуация. Те, кем этот этап пройден не был, к сожалению, по истечении многих лет обнаруживают, что прожили жизнь будто по чьему-то сценарию. Делали не то, что хотели, стремились куда-то не туда. Это очень печальное ощущение, особенно когда вам лет эдак пятьдесят. В общем-то данная статья имеет целью донести до вас информацию о том, что:
- важно научиться понимать, чего хотите именно вы (а не чего хотят за вас);
- для того, чтобы вы смогли создать собственную здоровую, гармоничную семью, где решения о том, как и куда вам жить, будете принимать вы и ваш/-а супруг/-га - нужно сепарироваться от родителей (хотя бы на каком-то уровне: первую очередь, на финансовом). Пока вы финансово не сепарированы, психологическую сепарацию пройти будет сложно.
Надеюсь, что статья была полезна. Пишите в комментариях, если вы или ваши знакомые оказывались в подобных ситуациях!
Остаётся ещё один разбор данной манипуляции в рамках отношений между начальником и подчиненными.
Разбор данной манипуляции в рамках отношений в паре
Ставьте лайки и не забывайте подписываться на канал!
