Потребность в близких отношениях естественна для каждого человека. Правда, не все хотят признаваться себе в этом. Часто под маской самодостаточности мы просто избегаем привязанности и близости. Демонстрируем, что все хорошо, мы счастливы и нам никто не нужен, но если заглянуть в себя поглубже, то можно обнаружить одиночество и печаль. Как и зачем мы закрываемся от любви? Рассказываю в статье.
Приветствую, друзья!
Меня зовут Елена, я практикующий психолог.
Нам нужен человек, с кем можно разделить свои переживания и свою жизнь. Нам нужен тот, кто будет нас видеть, замечать и говорить: «Ты мне важен!» Нам нужен другой – человек, для которого мы будем достаточно хороши и желанны такими, какие мы есть. Нам нужен тот, кто будет нас любить.
Но также у нас есть опыт отношений, в которых все было наоборот: нас не замечали, не учитывали и не принимали. Отношения, в которых мы чувствовали, что для того, чтобы заслужить любовь, нам нужно постараться, стать кем-то, оправдать ожидания. У многих из нас есть опыт отношений, в которых нас предавали и делали больно.
И тогда мы оказываемся между двух огней. С одной стороны мы все еще надеемся, а с другой — ужасно не хотим повторения горького опыта. Сознательно мы можем даже предпринимать какие-то действия по знакомству и сближению с другими людьми, но бессознательно будем саботировать этот процесс, стремиться спрятать свое сердце и держать его под тысячей замков, чтобы больше никто не смог ранить.
Как мы закрываемся от любви?
У каждого из нас свой набор излюбленных способов, чтобы избегать близких отношений. Ниже перечислю самые популярные — возможно, среди них окажутся и ваши.
- Отрицаем. Говорим, что не нуждаемся в отношениях, игнорируем эту свою потребность.
- Дистанцируемся. Как только мы сблизились слишком сильно, начинаем испытывать тревогу или страх. Такая ситуация кажется небезопасной и мы отдаляемся. Но поскольку это происходит неосознанно, то мы часто используем первые попавшиеся способы, которые под руку подвернутся. Иногда мы ругаемся на ровном месте, провоцируем, напиваемся и дебоширим, уезжаем, зарываемся в делах и работах, заболеваем, переключаем свое внимание на кого-то еще. Иными словами, убегаем под любым предлогом.
- Обесцениваем. «Вон сколько у него недостатков, да и вообще человек не тот», — думаем мы о потенциальном партнере. Ведь гораздо проще не сближаться, когда фокусируешься на плохом и игнорируешь хорошее.
Часто обесценивание принимает форму сравнения другого со своим идеалом из сладких грез. Здесь рождаются убеждения о том, что нормальных мужчин/женщин совсем не осталось. Стоит ли говорить, что реальный человек всегда будет проигрывать и не дотягивать до мифического совершенства.
А можно обесценить саму идею парных отношений: «Да кому в нашем веке нужна эта ваша любовь?», «Розовые мечты для маленьких девочек» и пр.
- Выбираем тех, с кем в принципе невозможны близкие отношения. Очень изящный и эффективный способ, не подкопаешься. Со стороны это выглядит так, будто человек действительно хочет отношений и с радостью в них идет. Однако раз за разом оказывается, что его партнер холоден, безэмоционален или не жаждет близких и долгосрочных отношений. Тогда в несложившихся отношениях можно винить партнера — мол, это он такой мне попался, а я-то ох как хотел!
- Проецируем. В этом случае мы строим отношения не с реальным человеком, а со своими фантазиями о нем. Но настоящая близость возможна только когда мы видим реального человека — с его особенностями, достоинствами и недостатками, ограничениями и сильными сторонами.
- Зависим. Любая зависимость — отличный способ убежать от всего на свете и от близких отношений в частности.
- Верим в определенные установки. «Для меня это невозможно», «Я недостоин хороших отношений», «Все бабы …, все мужики …», «Лучше быть одному, от любви одни проблемы» и т.д. Они формируются в родительской семье и под влиянием нашего предыдущего опыта отношений и надежно оберегают нас от близости.
- Не чувствуем. Мы же помним, какими уязвимыми делают нас отношения. Помним, как больно может быть в них. Поэтому находим для себя решение — заморозиться. Тогда ни разочарования, ни одиночества, ни грусти не почувствуем. Но и радости, симпатии, интереса, возбуждения тоже.
Что делать?
Изменения начинаются с честности с собой. Попробуйте искренне ответить себе — хотите ли вы любви и близких отношений на самом деле?
Иногда чтобы это сделать, придется потратить некоторое время на восстановление связи с собой, своими потребностями и чувствами.
Если все получилось и вы ответили положительно, то можно пойти чуть дальше и подумать, как вы сами себя останавливаете от близости? Скорее всего, здесь вы обнаружите свои страхи: отвержения, невзаимности, покинутости, потери себя или наоборот — бОльшей видимости и открытости.
Если чувствуете в себе силы разобраться с этим, то представьте, что самого страшного может произойти в ваших фантазиях? Что будет с вами? Вы действительно не переживете этого или у вас уже есть соответствующий опыт и ресурс и вы скорее справитесь с этим?
Отношения — это всегда риск. Никто никогда не даст гарантий, что все будет хорошо. Даже можно прогнозировать со 100% точностью, что конфликты и кризисы обязательно случатся. Но если не рисковать и не идти в отношения вовсе, то шанс на близкие отношения тает, как снег на мартовском солнышке. Выбор всегда за вами ;-)
Друзья, какие признаки нашли у себя? А что бы еще добавили к этому списку?
