Восстановление после разрушительных отношений. Чем оно сопровождается? Конечно же, откатами. О них сегодня и поговорим.
Тема данной статьи вновь навеяна вопросами в комментариях к блогу. А именно (это общая цитата, собранная из нескольких похожих): «Вышла из отношений. Потихоньку восстанавливаюсь. При этом посещают удивительные мысли. Головой я всё понимаю, но в глубине души теплится иррациональная надежда – а вдруг всё ещё может наладиться?». И далее по цепочке идут рассуждения: «А нормальная ли я вообще? Осознавать, через что прошла – и, тем не менее, допускать вероятность возвращения в эти отношения?!».
И второй вариант. Тоже вполне имеет место. Расставание случилось уже некоторое время назад. Следуют пинги – и жертва возвращается к нарциссу. Вновь свершается закономерный цикл. После чего жертва задаётся вопросом: «Как я вообще могла снова на это всё повестись? Что со мной не так? Почему я не смогла устоять? Я же прекрасно понимала, с кем имею дело!».
Так и о чём же непосредственно эта статья? Отнюдь не о самих откатах и даже не об их причинах. А о понимании непростого процесса отказа от чего-то, в чём так сильно нуждается наша психика. И о принятии того, что откаты – это нормально. Ваша подспудная надежда (вопреки доводам разума) на возвращение в эти отношения на данном отрезке пути – адекватна. Сам факт срывов не сообщает о том, что вы безвольный человек.
В этом материале я говорю о некоторых идеях, помогающих сосредоточиться именно на течении процесса, а не на идеализированном результате. Такой подход к самовосстановлению гораздо эффективнее, чем ориентация на некий идеальный образ. (На то, как «я должна была реагировать и вести себя в соответствии с моими представлениями»).
В частности, мы будем бороться с этим самым «должна». Данный материал основан на когнитивно-поведенческой терапии и частично – терапии, сфокусированной на сострадании. В общем, здесь мы переключаемся с самокритики на решение проблем.
Как всегда, ремарка: за словами «нарцисс», «манипулятивный/деструктивный партнер» и пр. – могут таиться как мужчины, так и женщины. Почему в своих материалах я привожу в качестве примера мужчин? Потому что пишу для женской аудитории. Однако сам материал может быть полезен и мужчинам, которые состояли в деструктивных отношениях, а ныне заняты процессом самовосстановления.
Переходим к сути.
В первую очередь(и я далеко не первая, кто это говорит), вам нужно признаться себе, что вы временно нездоровы. И лучше всего с таким положением вещей можно сравнить процесс выхода из алкогольной зависимости. Тогда сразу же (никто ведь не станет это отрицать) – мы согласимся с тем, что процесс этот весьма неровный. Выход из зависимости часто рука об руку идёт со срывами.
Во вторую очередь вам предстоит постепенно осваивать то самое сострадание к себе (не путаем с жалостью к себе).
Самосострадание означает отказ от дихотомического мышления («Я должна как можно быстрее избавиться от мыслей о нём (потому что я же знаю, что он из себя представляет) – а если не получается, значит, я какая-то не такая»).
Отказ от сверхобобщений: («Если вновь случился откат – то, видимо, мне уже ничего не поможет»; «Сегодня я снова плакала, вспомнив о нём – вероятно, я безнадёжна»).
А также принятие того факта, что ваше поведение не равно вся ваша личность.
И вам, вероятно, всему этому нужно будет учиться (прям как вновь учиться ходить). Потому что в процессе деструктивных отношений вы, может статься, растеряли всё самосострадание (а у кого-то его и вовсе не было).
Огромная часть действий деструктивного партнёра нацелена на то, чтобы сравнять ваши ошибки (с его точки зрения) с вашей личностью в целом. Помимо этого, манипулятор всё время держит перед вашим носом метафорическую морковку (надежду на то, что если вы ещё чуть-чуть постараетесь, то всё будет так же хорошо, как в незапамятные времена). Несмотря на все ваши старания, морковка каждый раз отодвигается. Предыдущие заслуги обнуляются, и вам вновь приходится крутить это бесконечное колесо в надежде на что-то лучшее. Партнёр-манипулятор приучает вас относиться к самой себе весьма критично (именно, что приучает – а значит, придется и отучаться). Прививает вам навык обнулять собственные заслуги.
На выходе вы получаете огромное чувство жалости к себе, ощущение несправедливости (что не так уж и эффективно) – при этом не умеете себе сострадать.
В третью и четвертую очередь.
Желательно также освоить: 1) навык измерения силы собственных эмоций, а также степени доверия к своим мыслям; 2) технику проверки на двойные стандарты.
Я напишу вдогонку отдельную статью про эти моменты, потому иначе здесь получится бескрайнее полотно текста. Сейчас отмечу: вышеозначенные методы помогают сохранять осознанность и отслеживать динамику движения к цели.
С очередями закончили. Движемся дальше.
Итак, вы вышли из разрушительных отношений уже некоторое время назад. И, несмотря на то, что «время лечит» – у вас вновь случается, так называемый откат. К примеру, на вас накатывает угнетённое состояние. Вам кажется, что это никогда не закончится. Что, несмотря на все усилия, вы так и не можете справиться со своими чувствами и с ситуацией в целом. Впереди маячит безнадега.
Или же вы ведётесь на пинг (серию пингов) – и, в обход предостережений разума, вновь впускаете нарцисса в свою жизнь. А затем погружаетесь в процесс самобичевания. (В этой статье мы не обсуждаем те меры предосторожности, которые нужно было предпринять, дабы этого не произошло).
Какие факторы вы не учитываете в подобный момент (делая критические выводы о самой себе)?
Нет, давайте по-другому. Факторы, которые нужно учитывать по дороге к выздоровлению.
1. Фактор уже пройденного вами «эмоционального пути».
Сила ваших эмоций меняется с течением времени, как и частота негативных эпизодов. И если посмотреть на процесс в ретроспективе, то можно понять, что поначалу негативные эмоции были гораздо большей силы – и посещали вас гораздо чаще, чем сейчас. Вам может казаться, что всё по-прежнему (что вам почти так же тяжело, как и в начале этого пути), но на деле – нет, не также. Эмоции не столь длительны, как мы привыкли считать. И, я уже писала это в другой статье, – они приходят и уходят, как и автоматические мысли.
Как вариант, вы можете нарисовать круговую диаграмму и отметить на ней (примерно) – какую часть времени (скажем, за последние два месяца) вы испытывали сильные негативные эмоции. А если прикинуть (на другой диаграмме) – сколько времени вы посвящали данным переживаниям четыре месяца назад? Это будет наглядным изображением динамики процесса. (Вроде бы банально, но обычно мы просто не обращаем внимания на такие вещи, не отслеживаем их).
Исходя из вышесказанного, когда случается очередной откат, стоит держать в голове всем известное выражение: «И это тоже пройдет». (При накоплении этих «пройдёт» степень силы негативных эмоций раз за разом будет снижаться, а интервалы между ними – увеличиваться).
2. Следующий фактор. Избавление от зависимости и периодические срывы идут рука об руку. Но это отнюдь не означает, что вы продолжаете топтаться на месте.
Здесь лучше всего подходит метафора поездки на автомобиле. Допустим, что вы, сами себе капитан, взяли да и отправились в дальний путь. Осилили его наполовину, затем сбились с верного направления. Что вы будете делать? Расстроитесь и скажете, что у вас ничего не вышло? И вовсе не надо было никуда ехать? Сообщите себе, что вы безнадежны? Допустим, но ехать-то всё равно нужно.
В этом случае вы прекрасно понимаете, что уже не находитесь в исходной точке. Вы отъехали от неё довольно далеко. Поэтому, скорее всего, постараетесь вернуться на верное направление, сделаете вывод, что следует быть внимательнее, и поедете дальше. И даже, если, проехав уже три четверти пути, вы вновь нарушите траекторию – то, скорее всего, дадите выход эмоциям, а затем вновь возьмете себя в руки. Исправите эту новую ошибку и будете ехать себе дальше. А куда деваться-то?
В процессе восстановления после деструктивных отношений вы в течение всего пути можете испытывать негативные эмоции. А также соблазн вернуться назад. И вам будет казаться, что ваши эмоции почти такой же силы, какой они были в начале. Также вам может казаться, что раз сейчас вы всё ещё подавлены, подобным образом вы будете чувствовать себя и в дальнейшем.
Но это неправда. Вы уже намотали некоторое количество километров. И пейзаж вокруг вас изменился. Просто пока вы этого не замечаете. Так что возвращайтесь на верную траекторию и продолжайте путь. Помните, что вы уже далеки от исходной точки.
3. Фактор эмоционального обоснования.
В подавленном состоянии/на пике переживаний нам кажется, что «раз я сейчас не могу избавиться от этих эмоций, то и в будущем не смогу/ если я сейчас не могу избавиться от привязанности к нему, то и в будущем всё будет также». Это есть логическая ошибка. Почему – описано в первом пункте. Про эмоциональное обоснование создам отдельный материал. (Мы все таким обоснованием порой грешим).
4. Фактор ограниченного поиска.
Непосредственно связан с предыдущим. Если мы на чем-либо сфокусированы (и это что-то вызывает у нас бурю эмоций) – мы не в состоянии учесть многие очень важные факты.
Проще говоря, в подавленном состоянии мы – я бы даже сказала – не имеем морального права (по отношению к самим себе) – делать какие-либо далекоидущие выводы. У нас попросту нет на руках достаточного количества объективных фактов. А если они и мелькают где-то на периферии нашего сознания, то отскакивают от нас, как мячик от лунки (потому что на данном этапе не встраиваются в общую мыслительную схему).
5. Фактор ваших достижений в других областях.
Здесь неплохо бы произвести «анализ системы ценностей».
Что я имею в виду.
Вероятно, при выходе из деструктивных отношений вашей главной целью-ценностью является эмоциональная свобода. Её можно рассмотреть в качестве конечного результата пути и сформулировать как: «Я больше о нём не вспоминаю. Мне действительно всё равно на то, что там с ним происходит».
Именно этой ценности вы, скорее всего, и приписываете наибольший вес (по той причине, что воспоминания об отношениях, на данный момент, приносят вам боль, а моментами эта боль затмевают всё вокруг).
Однако у вас, скорее всего, есть и другие ценности, весьма актуальные по выходе из деструктивных отношений.
· Ваше здоровье (очень актуальная ценность, особенно после длительного абьюза).
· Восстановление социальных контактов, укрепление связей с близкими людьми.
· Возможность посвятить больше времени детям (раз деструктивный партнер уже не требует, чтобы всё ваше внимание было посвящено исключительно ему).
· Работа, возможность наконец-то вложить энергию (сколько бы её сейчас ни было) в профессиональные достижения.
· И так далее (по ситуации).
Скорее всего, после выхода из отношений, по мере сил своих, вы уделяли внимание всем этим сферам. А значит, в какой-то степени вы их улучшили.
Когда же происходит откат – вы можете мысленно тушевать эти сферы и обнулять свои достижения в них. Потому что все они теряются на фоне ваших переживаний. И тогда вы делаете неверный вывод о том, что вы как топтались, так и топчетесь на том же самом месте.
Так что учёт всей совокупности ценностей работает на избавление от: 1) обесценивания собственных достижений; 2) на осознание того, что процесс на самом-то деле идёт. И, может быть, даже вполне успешно.
Итак, повторим. Вы уже не в исходной точке (кто-то из вас давно отъехал от неё, а кто-то недавно). За время пройденного вами пути ваши эмоции изменили свою силу и частоту. Когда вы только вышли из деструктивных отношений, степень вашего доверия к негативным мыслям о себе была очень высокой. Со временем вы учитесь подвергать эти мысли сомнению. А значит, степень доверия к установкам, которые встроил в вас деструктивный партнер – снижается.
Откат же(в чём бы он ни выражался) означает только то, что вам нужно учесть свои ошибки, вернуться на свою полосу и ехать дальше. При этом не стоит полагать, что если сейчас вы находитесь в глубоко подавленном состоянии, то так будет всегда. Сейчас вы не владеете информацией о том, какие положительные изменения произойдут с вами через полгода, тем более через год – чтобы делать такие далекоидущие выводы.
Также не стоит занижать степень важности других жизненных ценностей на фоне борьбы со своей привязанностью. Восстановление после деструктивных отношений – это многоаспектный процесс, затрагивающий самый разные сферы вашей жизни. Восстановление в различных областях также снижает силу вашей зависимости от манипулятора. Меняются ваши результаты – меняется и ваше мышление, и отношение ко многим вещам.
В следующих статьях:
· Как при правильном отношении к откатам ускорить процесс восстановления.
· Эмоциональное обоснование (что это за ошибка и как не впадать в неё).
· Для чего нужно измерять силу негативных эмоций и их частоту.
· Почему для жертв абьюза важно научиться подвергать свои убеждения проверке на двойные стандарты (одинаковые ли требования вы предъявляете к себе и к другим).
Надеюсь, что материал был вам полезен! Ставьте лайки, подписывайтесь на канал!
