За основу данной статьи я взяла вопрос-комментарий из своего блога. Цитировать его не буду, просто опишу проблему в общих чертах.
Итак, вы уже прошли этап осознания. Вы поняли, что рядом с вами был абьюзер – и более-менее разобрались с тем, что он вытворял. И теперь вас, по идее, как бы должно отпустить. Вы вроде нашли ответы на все свои вопросы – поняли , что с вами происходило и почему. При этом, вы может быть, уже отделились физически, однако ваше сознание всё ещё там.
Не дают покоя навязчивые мысли. Раз за разом вы продолжаете вести внутренний диалог, в котором обвиняете то себя, то абьюзера. Затем начинаете оправдывать, опять-таки, то себя, то абьюзера. Далее вас обволакивает чувство жалости к себе. Следом появляются негативные мысли на предмет уже непосредственно диалога с собой. Вам кажется, что вы никогда не сможете от этого диалога избавиться. Вы задаетесь вопросом – почему подобный бред происходит именно с вами. Либо обвиняете себя в слабости (оттого, что не способны совладать с собственным внутренним миром).
В общем, очень много самых разных мыслей. Скомканных, перепутанных, противоречивых. И что самое главное – нет от них никакого проку. Подобные мысли не приносят с собой решение ваших проблем. Ничего не меняется. Они абсолютно бесполезны.
Это и есть главный посыл данной статьи. Навязчивые мысли (остающиеся после выхода из абьюза) не несут абсолютно никакой практической пользы. Следовательно, от них нужно избавляться. И вот здесь вам предстоит сделать выбор – какого волка вы будете кормить.
Немного отвлечёмся.
Кто в данной статье понимается под словом «абьюзер»? Вопрос в комментарии касался близкого родственника (не скажу какого, чтобы не травмировать психику людей, которые не верят в родительский абьюз). Конечно, этот материал применим и к бывшему партнеру-абьюзеру (будь то мужчина или женщина).
Как всегда начну издалека - что может помешать достижению результата.
Первый постулат. "Обидчика нужно простить. Если не простишь – сделаешь хуже только себе" (к примеру, "можешь заболеть").
Я не сторонник идеи под названием «радикальное прощение». По крайней мере, в том, что касается обиды на токсичного человека, «выдавливать из себя прощение» – мероприятие весьма сомнительного свойства. Простить можно того, кто что-то осознал, испытал чувство вины и есть основания полагать, что он больше так не будет. (Не фантасмагоричные основания, а реальные).
В общем, позволю себе выразить сомнения насчёт "простить" – и предложу вам вместо этого просто принять. Принять факт существования данного человека на Земле и особенности его функционирования в обществе. А также придется принять тот факт, что именно вы угодили под эти жернова.
Ну и по поводу старой-доброй пугалки: «Не простишь, заболеешь», исполняемой в самых разных вариациях и под разный аккомпанемент. Возможно, мы болеем не из-за того, что обижены на кого-то, а из-за того – что бесконечно крутим в голове негативные мысли по этому поводу? Эмоции, спешащие следом за мыслями – мало-помалу подъедают нас изнутри.
Так может, имеет смысл работать непосредственно с навязчивыми мыслями – а не с натужным прощением (ну если уж искренне простить, положа руку на сердце, не получается)?
Второе. Абьюз цикличен. И родственный абьюз исключением не является.
Данный факт значительно усложняет эмоциональное отделение.
Всегда есть периоды, когда абьюзер ведёт себя так, как принято в цивилизованном обществе. И вот в эти самые периоды жертва (даже бывшая) терзается сбивающими с ног сомнениями в правильности своих предыдущих умозаключений.
Распространяться на данную тему я не буду – про циклы абьюза сказано немало. Но именно здесь (в частности) вновь активизируется тот самый внутренний диалог.
В такие периоды необходимо сохранять осознанность (да вы ведь и сами знаете). Прям вот держаться за что-то очень устойчивое руками и ногами. Сохранить осознанность помогают карточки-напоминания, составленные заранее. Желательно, в момент принятия вами решения о том, что именно терпеть вы более не в силах. Так сказать, по свежим следам.
Кроме этого, помогает чтение статей (просмотр видео) – на тему абьюза. Вы вновь обретаете понимание, что благопристойное поведение абьюзера совсем скоро останется в прошлом.
Теперь что делать.
1. Принять решение прекратить внутренний диалог. Вас может удивить то, что здесь написано (да, это правило распространяется и на наше мышление). Перед тем, как вы начинаете что-то менять, сначала вы принимаете твердое решение по этому поводу. А также принимаете и всю полноту ответственности (и если вы думаете, что вы не в силах остановить свой внутренний диалог – знайте: это всего лишь ваша мысль. Возможно, вы были не в силах сделать это из-за того, что применяли неверную тактику).
2. Осознать, что продолжая задавать себе всё те же вопросы («За что?»; «Почему я?»; «Неужели ее/его действительно не мучает совесть?»; «Неужели он/она и вправду такой человек?») – вы не найдете новых ответов.
Вы, может быть, годами искали ответы на эти вопросы – и к чему пришли? В большинстве случаев ответ максимально прост и упирается в расстройство личности абьюзера. Всё. Дальше пути нет. На этом месте рельсы обрываются. Но человек, переживший абьюз, с завидным упорством продолжает копать.
Почему крайне важно затвердить себе, что данный внутренний диалог не имеет смысла?
Потому что, поняв это, вы вольны отказаться мыслить по-старому.
К слову сказать, вы – и только вы можете поменять направление вашего мышления. Даже психолог не в силах сделать этого за вас. Психолог может только подсказать, направить, расширить ваши представления о действительности. Он может указать вам на явные противоречия в ваших выводах относительно ситуации и вас в ней. Но претворять новый тип мышления в жизнь будете только вы сами. Это исключительно ваш бой.
А потому возьмите за основу следующую истину: вы вольны больше не воспринимать эти мысли всерьез. Это я, психолог, вам говорю. Вы вправе отказаться идти за мыслью туда, куда она вас пытается привести.
Вот вам метафора. Вы стоите на перроне и ждёте свой поезд, который должен отвезти вас, скажем, в Москву. Но, по какой-то причине, ваш поезд запаздывает. Зато вы видите, что приближается поезд на Екатеринбург. Вопрос: вы сядете на этот поезд, только потому что ваш пока не пришёл? Ну, не стоять же полдня на перроне. Однако, поезд идёт туда, куда вам не надо. Так вы сядете на него, лишь бы только куда-то ехать?
На самом деле наши мысли что поезда. И мы также способны делать собственный выбор, какая из мыслей и куда нас доставит. Внимание: я не говорю, что вы должны стараться не пустить мысль в сознание. Бороться с ней, пытаться её контролировать. Нет, это всё не работает. Это, напротив, раздувает мысль до гигантских масштабов.
А что именно нужно делать – написано чуть дальше по курсу.
Доведу свой посыл до конца. Помимо того, что вы вольны выбирать направление собственного мышления, вы ещё должны помнить о том, что мы всё же говорим о привычке мыслить определенным образом. О привычном внутреннем диалоге. И чем дольше вы подвергались абьюзу, тем глубже, соответственно и эта привычка. Можно сказать, что это натоптанная снежная полянка, по которой ваши мысли смело пускаются в свой залихватский танец.
Убрать одну привычку, меж тем, можно заменив ее другой. В вашем случае – заменив захватившие власть деструктивные мысли – другими, гораздо более полезными. И подготовиться к этому нужно заранее.
Почему? Потому что когда в следующий раз сработает некий триггер - и вам вновь захочется пойти привычным путем разъедающего вас внутреннего диалога – позитивные мысли должны быть наготове. Вам останется лишь воспользоваться этой шпаргалкой.
Шпаргалка – здесь в буквальном смысле. Вы садитесь и составляете себе карточки-напоминания: о чем бы вы хотели думать чаще. На что бы вы хотели тратить собственную энергию вместо того, чтобы сливать ее на бесполезный внутренний диалог, посвященный абьюзеру.
В общем и целом: вы уходите от того, что вы в своей жизни не хотите наблюдать – к тому, чем бы вы хотели её наполнить.
Подсказка. Если вы не так давно вышли из абьюзивных отношений, смею предположить, что круг ваших интересов пока не так широк. На то он и абьюзер, чтобы зацикливать жертву на себе и своих потребностях. Возьмите из интернета схемку колеса жизненного баланса и смело пройдитесь по ней. Какие сферы у вас проседают? Что вам нужно прокачать? О каких областях жизни вам сейчас приятнее всего думать? Какие планы вам хочется строить? О чем вы мечтали раньше? Чем увлекались? А что может увлечь вас сейчас? (Внимание: если вы не так давно вышли из длительного абьюза, данные вопросы могут поставить вас в тупик. Не сдавайтесь, ищите ответы - данный тупик всего лишь временное явление).
Запишите найденную информацию на карточки – и обращайтесь к этим подсказкам в момент, когда включается деструктивная мыслительная пластинка.
И последнее. Чтобы процесс (изменения привычек мышления) не буксовал каждый раз на этапе: «А точно больше не стоит об этом думать? А может я всё-таки не права, может надо вот эту (новую) ситуацию проанализировать? Может быть, он всё-таки осознал что-то, поменялся, а я и не в курсе?» – вы должны заранее решить, что «Да, точно». (Какими бы новыми, не такими как раньше и весьма благоприятными не казались вам модели поведения абьюзера – в основе их лежат всё те же причины. Ничего иного там нет и не будет).
Возможно, вам вновь придётся обратиться к такому примитивному, но работающему методу как карточки-напоминания. На этот раз стоит записать аргументы против вашей привычной мыслительной колеи. (Вам, вероятно, может казаться, что вы, как человек, который слегка не в себе. Обложились карточками, то и дело в них заглядываете. Что ж тут сказать. Поначалу может и покажется. Однако в скором времени какие-то из карточек вы уже отложите подальше. А потом ещё какие-то. А со временем и вовсе перестанете прибегать к этому костылю - и самостоятельно потопаете дальше).
Итак, общие аргументы (для этих карточек-напоминаний) таковы: 1) расстройство личности; 2) никогда не поменяется; 3) да, человеку всё равно; да, спит абсолютно спокойно; 4) искажённое мышление – ничего не докажешь и не призовешь к ответу; 5) смысл искать логику там, где её нет – отсутствует; 6) нельзя натягивать схему здоровой психики на психику с особенностями (а я всё пытаюсь); и 7) нет, копать дальше не стоит: я копаю уже (столько-то) месяцев/лет – и золота не нашла. Всё упирается в шесть предыдущих пунктов.
Можете добавить в это блюдо соль, перец, специи по своему вкусу.
Всё, завершаем. Вы устали читать? А я устала писать.
Общий порядок действий (по управлению внутренним диалогом) таков:
1. Мысль пришла. Вы её уловили, поздоровались с ней (я серьезно говорю). Сказали: «Привет, вот и ты. Я тебя узнала. Ну что ж, проходи, не топчись там на пороге». (Можете просто кивнуть ей – а то больно много чести).
2. Теперь вновь прибегнем к метафорам (выберете любую на свой вкус).
Представьте эту мысль в виде проплывающего облака; машины за вашим окном, проезжающей в общем потоке; падающего осеннего листочка. Или в виде воздушного шарика: вы подержали его чуть-чуть в руках, а затем отпускаете.
Что это даёт? Это даёт понимание того, что мысли как приходят, так и уходят. И если мы не будем цепляться за них (читайте: не будем придавать им излишнего значения, не станем сливаться с ними и не примем их на веру только по той причине, что они пришли в нашу голову) – мысли (в данном случае, навязчивые) покинут нас гораздо проще и быстрее.
А метафора «воздушный шарик» постепенно приучает вас к тому, что ваша мысль и вы – это не единое целое. Мысль легко отсоединяется от вас и летить куда-то вдаль, если вы сами её не задерживаете.
3. И вот он, момент, который всё решает. Вы признали мысль. Кивнули ей. Позволили ей войти и уверенно пройтись по комнате вашего сознания. Вы перестали с ней бороться. Она ходит где-то рядом. А вы принимаете то самое решение: подключаться вам к этой мысли или пригласить в гости еще одну (одну из заготовленной заранее карточки, помните да?).
Поначалу это решение будет даваться нелегко. Вас так и будет тянуть вновь пройтись по натоптанной колее знакомого внутреннего диалога. Поэтому ваши первые шаги по исправлению порядка мышления должны быть абсолютно сознательны – и подкреплены волевым усилием. (Но вы ведь помните: мы говорили в начале, что нужно принять твердое решение. Без него никуда).
Ели вы сознательно будете настраивать себя на мысль иного порядка, та, первая постепенно растворится. Вы не уделите ей должного внимания – она обидится и уйдет от вас.
Конечно же, данная система поначалу будет сбоить. Но вы должны упорно продолжать ее настраивать. (Если вы тверды в своем решении).
Краткое резюме: чтобы избавиться от деструктивного внутреннего диалога не нужно бороться с негативными мыслями. Можно впустить их, однако не стоит позволять им вести вас за собой. Вы принимаете сам факт их существования. При этом никто не обязует вас за ними следовать, идти у них на поводу. Вместо этого вы делаете сознательный выбор: именно в этот самый момент вы начинаете уделять внимание чему-то другому. Чему-то более существенному для вас.
Возвращаясь к началу статьи, это и есть ответ на вопрос, какого волка вы кормите. А негативные мысли уйдут тем же путем, каким и пришли. Как проплывающие мимо вас облака. Как опадающие осенние листья. Или как поток машин за вашим окном.
Надеюсь, что материал был вам полезен! Ставьте лайки, подписывайтесь на канал!
