... Девочка 5 лет играет со своим игрушечным домиком. Она захвачена интересом и желанием, у нее есть куколка-мама, куколка-папа и куколки-дети. Как интересно разыгрывать истории из жизни взрослых! В ее руках куколки двигаются, разговаривают... и вообще живут.
Внезапно перед лицом ребенка появляется злое лицо нетрезвого отца.
"Почему такой бардак?" "Что ты развела на своем столе? Быстро встала и убрала!"
Мама и бабушка молча смотрят. Они не делают ничего - не присоединяются к ругани, но и не защищают.
Девочку охватывают страх и вина. Она чувствует себя ужасно плохой. Вся магия игры улетучилась и теперь кажется бессмысленной. Не надо было играть, надо было убраться! Тогда бы она осталась хорошей, любимой дочкой!
...Все эти чувства и реакции закрепляются в других ситуациях, когда она становится объектом слива негативных чувств.
Она не знает, что с ней все в порядке, а вот у отца и других взрослых - проблемы.
Замотанные взрослые тоже не знают, что они попросту сваливают свои проблемы на ребенка. Они думают, что приучают его к порядку и что поступают правильно.
Никто из взрослых не разбирается с подлинной причиной своих чувств. Тяжелая жизнь, которая не нравится, плохие отношения в семье.
Все это - выбор взрослых, но отдувается ребенок. И привыкает к тому, что важнее всего - что думают о тебе окружающие, что важно нравиться и быть хорошей, чтобы не переживать снова и снова страх и вину.
Также он привыкает к путанице с границами. Он думает, что взрослый имеет право злоупотреблять властью, если ребенок "виноват". Только виноват ли ребенок? С этим никто не разбирается.
Потом эта девочка, став матерью, так же будет ругать своих детей, приучая их к тому, что главное - быть хорошими.
Иметь свои дела, ставить их на первое место, отдавать ответственность за нарушение границ - это плохо, очень плохо! Это эгоистично!
Все эти эпизоды эмоционального насилия мы храним в глубинной памяти, и они давят на нашу жизнь, заставляя воспроизводить реальность, полную страха и неуважения друг к другу.
...Когда я работаю с подобными эпизодами, я часто вношу в сознание своих клиентов мысли, которые кажутся им революционными, и в которые они часто не верят.
"Ты имеешь полное право играть в свои игрушки, потому что ты - ребенок"
"Никто не имеет права на тебя нападать"
"Твои родители отвечают за свои чувства, даже если они это не признают".
Твердо и безоговорочно.
Взрослые люди начинают плакать, им легчает, отлегает от сердца. Ведь они всю жизнь считали себя "плохими".
А как же несчастные мать и отец? Их что, не жалко?
Сначала нужно присвоить свои права, восстановить свои границы, прежде чем сострадать взрослым, которые невольно совершали насилие.
Потому что если мы сразу начинаем жалеть взрослых, как трудно им пришлось (несомненно это так, потому что человек, довольный своей жизнью, не выражает агрессию), мы оставляем свои границы нарушенными.
То есть оставляем им право нарушать границы, если им больно, грустно или страшно.
Нельзя, ни при каких условиях. И совершенно не обязательно защищать свои права агрессивно. Нужно просто быть в этом уверенным, и так же уверенно говорить "нет".
После безоговорочного признания права на свои границы у нас появляется ресурс сочувствия и сострадания, и только в таком порядке, а не наоборот.
Друзья, в феврале выходит моя новая книга "Сепарация: как перестать зависеть от других людей. Сейчас можно сделать предзаказ
Еще больше текстов в других моих книгах. Их можно купить здесь
Подписывайтесь на мой Инстаграм
Мои курсы можно купить здесь
