Большая часть страхов, которые беспокоят нас в детстве, накладывает отпечаток на взрослую жизнь. Какие ошибки совершают родители?
- Большинство наших страхов родом из детства, - считает психолог и специалист по детской нейропсихологии Екатерина Коровкина. - Родители внушают их своим детям сами того не подозревая. Например, чтобы ребенок вел себя хорошо и слушался, его пугают разными персонажами, которые накажут, заберут его и т.д. Рассказывая ребенку перед сном страшную историю про «бабайку», который унесет в случае непослушания, мы порождаем у ребенка боязнь темноты. И это может на всю жизнь поселиться в его сознании. А раз инициатива исходит от взрослого, то ребенок считает, что эта опасность реальна и начинает бояться.
Еще один страх - ребенок замыкается в себе из-за боязни быть непонятым. Она возникает, когда малыш высказывает свои опасения, а взрослый высмеивает их или осуждает. Несколько неудачных попыток поделиться со стороны ребенка приводят к нежеланию говорить на эту тему с кем-либо.
Боязнь не оправдать ожидания. Родители говорят, что нужно быть смелым и сильным, а у ребенка что-то не получается. Вместо того, чтобы ему помочь, взрослые повторяют эту же фразу. Ребенок начинает комплексовать и боится даже предпринять попытку дальнейших действий, чтобы не опозориться перед взрослыми.
Ставя малыша в угол имейте ввиду, что у него может выработаться страх замкнутого пространства.
Еще одна ошибка - оставлять малыша одного во время истерики. Взрослым кажется, что они подобным образом наказывают и воспитывают ребенка а, но это приводит к тому, что дитя чувствует себя брошенным и отвергнутым, в результате он может вырасти замкнутым человеком со страхом одиночества.
Критика ребенка в присутствии других людей - плохая идея. Возьмите за правило не обсуждать и не осуждать его поступки при посторонних. Похвалить малыша можно, а обратные действия закладывают фундамент недоверия к людям и близким. Излишняя настороженность тоже родом из детства.
- Детские страхи будут влиять на взрослую жизнь ребенка, формируя характер и поведенческие реакции, убеждения и установки, - говорит психолог и психотерапевт Лидия Тарасова. -
- Что испытывает ребенок, когда его пугают самые близкие и родные люди: мама и папа? Вот сейчас придет дяденька-милиционер, и я тебя отдам, «бабайка» заберет. Ребенок чувствует свою неполноценность, что его могут отдать, вот так запросто чужому человеку. В этот момент формируется убеждение – я непослушная не нужна, меня любят хорошую, покладистую.
Как это проявляется у взрослых. Жизнь превращается в постоянное доказательство, что меня можно любить, получение одного образования, второго, третьего в ожидании постоянного родительского признания и одобрения. У женщин в отношениях с мужчинами происходит, так называемое заслуживание любви. В отношениях она старается получить, как можно больше одобрения за свои карьерные и финансовые достижения, проживая не свою жизнь. И это следствие какого-то недооцененного детского страха.
Никогда не сравнивайте детей, своих между собой – «Вот Светочка хорошо игрушки убрала, а ты, Маша, почему так не делаешь?» и своих между друзьями и одноклассниками. Сравнивая своих детей, вы настраиваете их против друг друга. Сравнивая же с друзьями, или приходя с родительского собрания, кидая ребенку фразу: «А Саша, то диктант на пять написал, не то, что ты на три», вы обесцениваете ребенка. Он чувствует себя ненужным, его не любят или любят только за оценки. Загоняя в самоедство, ребенок после ваших сравнений рисует в воображении разные сценарии, как надо было бы сделать. Такое самоедство может длиться очень долго и перетечь во взрослую жизнь, вырастая в неуверенность и нерешительность. Дети бояться неодобрения родителей, оценки своих действий.
- Как их победить? Их нужно стараться не допускать. Если ребенок боится темноты, оставьте свет включенным, купите красивый ночник, пусть малыш тоже поучаствует в выборе светильника. Не пугайте чудовищами.
Старайтесь каждый негативный момент обличать в радость. Подчеркивайте достоинства, а не заостряйте внимание на недостатках. Ведь это ваш ребенок, значит и недостатки тоже ваши. Хвалите за достижения в школе, учите ребенка мотивацию извлекать из похвалы, а не из упреков и изо всех сил, доказывая, что я хороший.
Страхи могут быть и нафантазированы. В моей практике был случай, мальчик 8 лет, рассказывал родителям, что его почти каждый день после школы караулит незнакомый мужчина и провожает до дома. Родители стали по очереди встречать его после учебы, стали больше проводить с ним время. Прошел месяц, мужчина, как сквозь землю провалился. Но самый потрясающий эффект от фантазии ребенка, что у него улучшилась школьная успеваемость, он стал рассказывать родителям о своих друзьях, о своих взаимоотношениях. Жаль только, что ему пришлось придумать эту историю, чтобы получить немного внимания и любви к себе от родителей.
