Отношения в паре двойняшек, когда оба начинают развиваться по "вилке". Один уходит в аутизм, а другой наоборот, в норму.
Я хотела написать о том, как же взаимодействовали двойняшки.
Тогда, когда они ещё были маленькие, совсем и не было понятно, что один из них не норма, а второй будет норма. Естественно, что взаимодействие их отличалось со временем, и реакции друг на друга тоже со временем отличались. Мало того, хочу добавить, что отношение нормотипичного к не нормотипичному ребёнку, пусть они даже брат и сестра, тоже зависит от характера самого ребенка.
Для тех, кто впервые случайно попал на канал. Я - мама дочери с аутизмом. Ей уже 15 лет. Здесь не история успеха. Нет инструкций как вылечить или руководств как заниматься.
Папа не сбежал.
Это не значит, что брат или сестра должны любить, постоянно целовать и обнимать аутичного или ментально нездорового брата или сестру. То есть это было понятно, принято мною, поэтому никаких там сожалений, ругани с сыном по поводу того, что он не испытывает каких-то близких чувств, обнимашек и прочего к своей аутичной сестре, у меня не было в этом плане. Естественно, что дети были для меня два абсолютно разных человека, у которых должен был быть у каждого свой путь и взаимодействие не должно было быть приоритетом.
После определённого возраста, особенно после того, как сын пошёл в садик в 4 года, стало понятно, что они не будут ходить вместе в садик, а значит, что их пути просто расходятся. Мало того, что в развитии они полностью расходятся. То есть сын уходит вперёд в норму соответственно с нашим отношением к тому, что норма, а это значит что мы прилагаем усилия по развитию, воспитанию обычного нормотипичного ребенка, а дочь пошла по своему пути развития не нормы. В 4 года слово “аутизм” уже звучало, но официально ещё не стояло, были ещё надежды какие-то, ну все же было понятно, что вилка в развитии уже наросла и соответственно у каждого будет свой путь, своя дорога в развитии.
Когда дети были совсем маленькими (до года-полутора) естественно что все взаимодействие у них было как говорится “на полу”, а тем более, что сын физически развивался быстрее чем дочь, поэтому то же ползание, та же ходьба, соответственно, навыки взаимодействия со взрослыми и способы взаимодействия относительно сестры у него были более развитые.
Конкуренция была всегда. Все игры между детьми были в основном подвижного характера. То есть они друг за другом бегали, смеялись, играли в “Куку”, догонялки. Я не помню, чтобы была какая-то совместная игра типа “вот у тебя одна машинка, мне одна машинка и давай вот у нас там гонки”, то есть как дети собираются и начинают играть в одну игру в один сюжет общими игрушками. Ближе к 2 годам, когда стало понятно, что с дочерью что-то не так, сын пытался с ней взаимодействовать, правда они оба тогда не разговаривали. Он-то пытался с ней взаимодействовать, но она не шла на контакт. Потому, что на имя она не откликалась, а он не мог позвать её по имени потому, что он не разговаривал. С ней поэтому все взаимодействие было жестами, на которые дочь тоже мало обращала внимание, поэтому в основном все взаимодействие было через меня, то есть я видела, что один ребенок пытается увлечь другого, и разъясняла им друг другу, что вот давайте вот то-то и то- то сделаем..
Вообще нам одно время казалось, особенно после 2,5 лет, что сын несколько подавляет сестру, перетягивая внимание на себя. Вот он был очень шумным, он всегда старался все выхватить, забрать игрушку, не давать игрушку. Он агрессивно забирал у сестры игрушки или боролся за внимание. Дочь при этом редко вступала именно в драку, то есть могла попытаться забрать, например, в основном это было такое - нужна одна и та же игрушка, сын подходит выхватывает, дочь начинает орать потому, что у неё забрали, но при этом она не лезет в драку или отбирать. Тогда я начинаю пытаться восстановить справедливость “зачем же ты у неё отобрал?”, в итоге он орёт, она орёт, у меня глаз дергается - в общем дома всегда было весело.
Скажу сразу, что игрушки всегда покупались в достаточном количестве, никогда не было такого, что одна игрушка на двоих. Игрушки покупались либо парами, либо две разные, но каждому ребёнку что нужно было в соответствии с полом, с возрастом. То есть дома были и куклы, и развивающие игрушки, и машинки. К слову сказать дочь не интересовали ни куклы, ни машинки, то есть на всякие мальчишечьи игрушки, которые покупали сыну и с которыми он играл, дочь на них никак не претендовала. Они были просто ей не интересны.
Так как же взаимодействовали дети, когда у сына появилась речь? Он пытался с ней общаться, но, к сожалению, к тому моменту дочь не была развита на том же уровне что он, на его речь она не откликалась, а чтобы привлечь внимание её нужно было дёрнуть за руку, потрогать как-то, подойти что-то сделать. Конечно же ребенком это делалось неловко, интерпретировалась дочерью неправильно, и это опять могло вызвать драку, ссору, крики, в общем, вот и поиграли, называется.
Когда сын уже стал более-менее пытаться разговаривать фразами, освоил горшок, то он прекрасно понимал, что что-то не так. Бегать с ней по улице, играть, но опять же это никакой адекватной реакции от дочери не было. Поэтому естественно, что интерес у сына на взаимодействие с дочерью постоянно угасал. А к тому моменту как он пошёл в садик и там увидел других детей, влился в их общество, он понял, что дети могут взаимодействовать друг с другом совершенно иначе и как таковое именно взаимодействие с дочерью в плане игры стало сходить на нет. Почему? Наверное потому, что уровень развития, если можно так сказать, чтобы ему с ней взаимодействовать, играть (читать, играть какие-то общие сюжетные игры, что-то друг другу показывать) был совершенно разный.
В общем дальше уже была чистая конкуренция (думаю так это можно назвать), не думаю, что это можно назвать ревностью, не было такого, потому что внимание детям уделялось одинаково. В принципе ожидаемо, что любой нормотипичный по отношению к младшему нормотипичному ребёнку (такое часто встречается в отношения между детьми определённого возраста) специально доводят своих, так сказать, братьев и сестер. Так что сын вел себя по возрасту, если можно так сказать.
Вот не так все радужно, не так все красиво, как в красивых фильмах, да? Только на картинках в Инстаграме, в кино только бывает, что все так. На самом деле оно и понятно, что интерес у сына угасал к дочери с возрастом, так как она находилась совершенно не на его уровне развития, ничего общего, грубо говоря, у них быть не могло. То есть все, что его интересовало её не интересовало или интересовало в какой-то другой её собственной интерпретации, на уровне которой взаимодействовать было невозможно.
Поэтому, что я могу сказать, перечитывая свои дневниковые записи лет до 4, до 5 - только одно. Дети шумные, дети постоянно бегают, постоянно кричат. Они либо смеются, им весело, у них веселуха, они играют в догонялки, переворачивают одеяло, разбрасывают что-то. Либо же они конкурируют, ссорятся за игрушку, либо они вообще каждый по одному делают что-то своё, но при этом я разрываюсь, а они оба орут потому, что я их ругаю за то, что одна разливает воду, а второй хлопает всеми дверями, которые только есть в доме или там что-то вытаскивает, что-то роняет. В общем это, конечно, был дурдом, когда они были маленькие. Оба были очень активные, но учитывая то, что сын вполне понимал, когда к нему обращались, когда ему говорили что можно делать, что нельзя то все эти этапы быстро проходили, долго не задерживались.
Когда наступило время школы, совместное какое-то взаимодействие между детьми практически исчезло. С сыном - отдельно и соответственно, с дочерью, все совершенно отдельно. У неё тоже появилась школа, какие-то занятия, но все было совершенно иначе, то есть не пересекались интересы и занятия. Совершенно никак. Ну и соответственно, отношение повзрослевшего, нормотипичного ребёнка к не норме поменялось.Это был же возраст, когда нужно было объяснять почему она такая, это был возраст, когда он понимал что она нездорова, “ а когда она поправится?”, спрашивал “может ли она поправиться?Г”, “когда она заговорит? а будет ли она говорить”. То есть, опять же в большинстве своём взаимодействие происходило через взрослого? Как-то так.
