Как и обещала, тема для отдельной статьи.
"Меня никто никогда не полюбит!" - и далее вы плачете в подругу, в подушку или просто прокручиваете подобные мысли в голове, прогуливаясь под серым небом.
Как и в остальных случаях, при таком раскладе важно задать себе правильную установку: мир огромен, в нем много людей, вы не знакомы со всеми. И со многими из них у вас может случиться положительная история.
Но.
Если вы не поработаете над вашими психологическими особенностями, которые я часто называю "тараканами", то ваша положительная история не продлится долго. Или продлится долго, но вы, большую часть времени, будете несчастны.
Так откуда у этого "Меня никто никогда не полюбит!" растут ноги и что с этим сделать можно?
Негативный опыт в прошлом
Часто так бывает: кажется, что вот он, правильный человек. Строишь планы, привязываешься... но в какой-то момент всё ломается и на тебя выливают тазик помоев о том, какая ты неправильная, недостойная... что тебя никто никогда не полюбит и так далее. Аналогия может идти не от бывшего, а из детства - от родителей, которые часто, даже без особого на то намерения, говорили достаточно обесценивающие вещи: "ты тупая", "выглядишь как овца" и так далее. Всё это подрывает самооценку.
Ключевую роль здесь играет чувство привязанности и чувство доверия, которое может быть как вытекающим из привязанности, так и идти в параллель. А иногда доверия может и не быть, если привязанность изначально носила абьюзивный характер.
Итог примерно один: важный вам человек сказал, что вы недостойны и вы в это поверили. Дальше всё свое будущее вы пропускаете через эту призму "я недостоен" и... просто не подпускаете к себе людей или сами приводите к тому, что между вами развивается негативный сценарий.
Так есть ли выход?
Да, безусловно есть - выход в том, чтобы осознать, что вы, каким бы человеком вы ни были, уникальны. В вас определенно есть то, что люди всегда будут ненавидеть, и то, за что всегда будут любить. Вас никогда не будут любить все, ровно как никогда все не будут и ненавидеть. Поэтому для гармонии вам нужно найти правильный круг общения, в котором также сложатся и романтические отношения.
Вы можете осознать это самостоятельно, но если ваш случай более сложен - вам потребуется помощь. Она может идти как от друзей, которые вас поддержат, так и от хорошего профессионального психолога. Нередко помочь могут и незнакомцы - порой именно из понимания, что вы не увидите этого человека снова, вам будет проще поговорить с ним о том, что вас беспокоит.
Эмоциональные самообманы
Здесь бывает две истории - когда люди не понимают, что они делают, и когда люди слишком хорошо понимают, что они делают.
В первом случае, как любят выражаться психологи, мы имеем дело с эмоциональной депривацией. Если упрощать - это про то, что в детстве вы были вынуждены слишком сильно забивать на свои желания. В результате во взрослом возрасте вы не всегда понимаете, чего вам на самом деле хочется и от этого страдаете. Да и не только вы, ваш партнер тоже будет страдать. Потому что человек может в лепешку расшибиться, делая то, что вы обозначили ему важным, но если вам важно что-то другое, то всё будет довольно тщетным.
Как быть?
Либо самостоятельно учиться прислушиваться к себе, отлавливая ваши рассинхроны (например, человек сделал хорошую вещь, но она вас расстроила. Почему? Что вы подумали в этот момент? Отловите и запишите, потому что никто, кроме вас самих, этого понять не сможет. А после того, как вы это поняли - проговорите с партнером, чтобы и он, и вы понимали, что для вас на самом деле важно), либо идти к психологу и вместе с ним разбирать жизненные ситуации и вспоминать, почему вы повели себя так/почувствовали именно это, и что с этим следует делать.
Во втором случае мы имеем более капризного и эгоистичного человека. Он глушит собственные амбиции из-за страхов и выбирает комфортный для себя вариант, прекрасно понимая, что это совсем не то, чего хотелось бы, но "что-то" лучше, чем "ничего". И получается жизнь во лжи, страдания, вечные недовольства и разговоры о том, что вас не любят, хотя партнер вас любит. Просто партнер у вас не тот, которого хотелось бы.
Психолог, друзья - тут они не слишком помогут, потому что, по обыкновению, у таких людей настрой таков, что "помощников" они не подпустят и близко.
Что есть правильные принципы и ценности - тема отдельная и преисполненная субъективного. Поэтому для таких людей - пожалуй, стоит задуматься о том, что вы стареете и тратите лучшие годы на неплохое, хотя с вашими-то амбициями вполне могли бы добиться лучшего. Как с партнером, так и по жизни. Если бы не боялись идти вперед.
Псевдонезависимость и псевдофеминизм
Это тоже тема для отдельной статьи, но если кратко: людей, которые по-настоящему наслаждаются одиночеством и защищают женские права именно ради равенства всегда меньше, чем людей, которые только делают вид и сражаются за обманчивые ценности.
Большинство же играет в псевдонезависимость и псевдофеминизм. Причины на то разные, но результат примерно одинаков: на вас будут смотреть именно так, как вы транслируете. Как на людей, которым хорошо без отношений. Соответственно, партнером вам будет только одиночество. И потом вы будете сами себя глодать мыслями о том, что вас никто и никогда.
Что делать?
Остановиться, выдохнуть и "поговорить с самим собой". Почему вы так упорно делаете вид, что вам никто не нужен? Почему пытаетесь доминировать над мужчинами?
Ответы на эти и другие вопросы помогут вам понять, что стоит в себе подправить.
Например, у вас не срослось с кем-то в прошлом, все ваши друзья уже сыграли свадьбы и чтобы не чувствовать себя человеком в костюме клоуна на вечеринке Гэтсби, вы строите образ сильной личности, копя внутри нереализованные желания/потребности.
К положительному это никогда не приведет и на здоровье скажется. Поэтому важен самоанализ и изменения. В примере выше нужно перестать бояться общественного мнения и говорить правду, а не строить иллюзорные образы. Здоровый коллектив никогда не будет насмехаться и лить яд на то, что ваш статус отличен от их. Если же что-то такое происходит - вряд ли этот коллектив можно назвать здоровым. В таком случае стоит задуматься о том, что лучше избавляться от того, что нельзя исправить.
Каким бы ни был ваш случай, важно совладать со своими "тараканами", и понять, что вы уникальная личность, которая достойна всего. Это и вашу жизнь улучшит, и ваши новые отношения сделает более здоровыми и продолжительными.
