Созависимые отношения - это союз между мужчиной и женщиной, в котором один из партнёров использует второго для удовлетворения своих эмоциональных и иных потребностей, а тот настолько погружен в его жизнь, что готов бесконечно продавливать свои границы, отказываться от собственных интересов в угоду объекта зависимости.
Многие ошибочно полагают, что жертва попала в ловушку и не в силах выбраться, однако на самом деле созависимые отношения потому так и называются, что каждый получает то, что ему нужно. Деструктивное, откровенно вредное, разрушительное и ведущее к деградации. Но человеку почему-то это необходимо.
Первые наблюдения и некоторые термины
Базой для возникновения подобных отношений является невротическая любовь. Психоаналитик Карен Хорни ещё в 1930 году обнаружил, что попасть в зависимость от другого человека могут только лица испытывающие тревогу и неврозы. Таким образом силы, мотивацию и счастье они ищут не в самих себе, а в ком-то другом.
В 1968 году ученик Эрика Берна, практик транзактного анализа по имени Стивен Карпман описал модель драматических отношений, которую в последствии назвали его именем. Треугольник Карпмана объяснил три роли, между которыми перемещаются люди в созависимых отношениях.
Жертва, преследователь и спасатель. Чтобы чуть лучше понять происходящее внутри такого союза, необходимо немного разобраться в этих понятиях. Жертва это человек несчастный, страдающий от действий некого психо-эмоционального насильника, которым могут быть партнер, родитель, начальник. Кто и что угодно.
Преследователь, тот самый тиран, который и является источником многих бед. Он осознанно или неосознанно оказывает воздействие на жертву, избавляется от негатива с помощью скрытой агрессии, переходит к подчинению и подавлению, иногда физическим действиям. Так или иначе он получает удовольствие от происходящего либо добивается своих целей за счет другого.
Спасатель приходит на помощь. Он выслушивает, сопереживает, поддерживает, решает проблемы, берёт ответственность на себя. Делает он это не просто так. Таким образом спасатель закрывает потребность быть значимым, ощущает свою важность и нужность. Он и является тем невротиком, который лезет в отношения, где всё не для него.
Более подробно об этом феномене я писал в статье "Почему нельзя начинать отношения с человеком, которому плохо". Там я объяснил, что жертва, получив желаемое, как правило теряет интерес и избавляется от спасателя. Тот лишается опоры под ногами, его самооценка падает, потому что больше нет источника его значимости. Вчерашняя жертва превращается в тирана по отношению к вчерашнему спасателю, который угодил на роль жертвы.
Это типичный пример созависимых отношений, когда спасатель растворяется в жертве, чтобы получить ощущения собственной значимости. Он полностью зависит от партнера, плюёт на свои интересы и потребности, включается в жизнь своего спутника тотально. Тот зависит от спасателя, потому что он многое ей даёт.
Неизбежно жертва станет тираном, потому что привыкнет получать ничего не отдавая взамен. Спасатель станет жертвой, потому что испытывает сильнейшую эмоциональную зависимость от человека и уже почти полностью потерял себя. Смысл жизни сводится к помощи партнеру.
Так страдающий от алкоголизма мужчина оказывается в отношениях с женщиной, которая всячески его поддерживает, помогает, понимает, заботится о нём и готова жертвовать собой. Работать за двоих, кормить, терпеть выходки. Нужно понимать, что это не мужчина такой козёл, а женщина невротик. Как правило выйдя из таких отношений в новых она становится тираном. Вот почему с такими людьми отношения строить нельзя.
Как возникают созависимые отношения между мужчиной и женщиной?
Здоровые отношения всегда лёгкие. Они начинаются между двумя полноценными людьми, каждый из которых имеет собственные интересы, умеет решать свои проблемы, не страдает от одиночества, не является жертвой кого-либо. Также союз адекватных людей можно описать фразой "мне прекрасно жилось и без тебя, но с тобой стало лучше".
Это значит, что человек самодостаточный и точно знает где находятся его границы. Он не будет добиваться девушку, потому что ему интересны отношения построенные на взаимности. Если её нет, то заслуживать внимание принцессы не имеет никакого смысла. Это деструктивный путь.
Женщина не приголубит аварийного пассажира, который почему-то не может найти работу, частенько уходит в загул и постоянно попадает в неприятности. Не нужен самодостаточной даме такой груз. Партнер должен обеспечивать свою жизнь, как минимум на базовом уровне, и быть автономным.
Так почему люди так делают и подобные истории встречаются на каждом шагу?! Всё просто - это люди неспособные защищать свои границы, страдающие от невроза и тревожности. Страх одиночества и неспособность жить полноценной жизнью без участия другого человека, вот лишь две серьёзные причины попадания в созависимые отношения.
Они не могут оценивать себя объективно. Их самооценка зависит от окружения. Одни остро нуждаются в одобрении и похвале, чтобы удерживать на плаву своё ЧСВ, у других оно настолько высокое, что возникает ощущение своей исключительности.
Источник всех этих проблем находится в детстве и проводить раскопки в своём подсознании следует в кабинете психолога. Это не женщины такие меркантильные сволочи, это вы зачем-то залезли туда, куда не следовало. Это не мужчины козлы и приспособленцы, а с вами что-то не так.
В созависимые отношения нельзя вляпаться как в коровью лепёшку, в них приходят осознанно, в попытке закрыть какие-то свои эмоциональные потребности. Ошибочное восприятие мира и самого себя приводит к тому, что человек ищет в других то, что лежит внутри.
Как понять, что вы попали в созависимые отношения
Отношения между мужчиной и женщиной долгое время представлялись как жертвенные. Готов умереть ради тебя, не могу без тебя жить, если любит не отпустит, если нужна из под земли достанет. Вся вот эта чушь, которая изуродовала жизнь миллионам человек.
Если нравится подобная романтика, то можно ничего не менять. Главное чтоб вы здоровых людей своими кривыми убеждения не ломали, потому что они порой приводят к настоящей драме. Нравится парень, но писать не буду. Девушка отказала, но я буду настойчив и добьюсь её! Жена обесценивает меня, но я её люблю и без неё погибну. Есть и другие признаки бедового союза.
Нет нормального диалога
В созависимых отношениях нет конструктивного диалога. Вы не можете открыто говорить о своих чувствах, спросить почему партнер поступил именно так, сказать, что это причинило вам боль. Если вы спасатель, то подобные претензии будут восприняты в штыки. Ведь человек уже привык, что вы всё делаете для него и не имеете права что-то требовать взамен.
Если вы жертва, которая нашла своего спасателя, то есть риск потерять всё, что получаете. Поэтому всегда присутствует страх разговора. Свои границы никто не защищает. Ведь между вами не любовь, вы друг другу не нужны, это просто игра где каждый получает то, что ему важно именно сейчас.
И игра эта временная. Правда порой может длиться десятки лет, если один из партнеров окончательно растопчет свои интересы и примет роль угодника.
Вы постоянно чувствуете себя виноватым
Приоритет потребностей сильно смещён и из-за это следует новая проблема. Вы всегда всё делаете для партнера и очень часто в ущерб себе. Бросаете свои дела, чтобы уделить внимание, отказываетесь от увлечений, потому что спутнику вас вечно не хватает, идёте с женой на выставку в музей, хотя в это же время на стадионе играет ваша любимая футбольная команда.
Если вдруг когда-то вы сделаете что-то для себя, то тут же почувствуете себя виноватым. Скорее всего вам об этом даже сообщат. И это явный признак того, что ваши отношения созависимые.
Не можете открыто говорить о своих потребностях
Когда ваша роль заключается в спасении и вы панически боитесь превратиться в жертву, то свои потребности приходится спрятать подальше и поглубже. Как мы выяснили выше, партнер воспринимает вас как человека готового на всё ради него, при этом ради вас что-то делать необходимости нет.
Как только вы заикнётесь о том, что вы оказывается тоже что-то хотите и ждёте в этих отношениях, вас тут же из них выкинут. Потому что чего это вы удумали? Обнаглел совсем? Я тебе ничего не должен(на).
Вы скала, на которой всё держится
Если вам вдруг кажется, что ваш партнер жив и здоров только благодаря вашим усилиям и без вас он точно пропадёт, то мои соболезнования.. Вы невротик утонувший в другом человеке. Ваша самооценка и ощущение значимости полностью зависят от другого лица, а самое печальное то, что вы сильно ошибаетесь. Без вас он ещё как справится. А даже если нет, то с чего вы решили, что должны нести этот крест?!
Почему это так опасно?
Созависимые отношения опасны тем, что они полностью блокируют развитие обоих. Первый перекладывает ответственность на второго и решает все свои проблемы за его счет, таким образом не видит никакого смысла развиваться. А тот в свою очередь живёт не свою жизнь, растворяется в другом человеке и деградирует, потому что его эмоциональная стабильность находится не в нём самом.
Постепенно такой человек отказывается от своих интересов и потребностей, бросает то, что ему действительно нравится. Начинает заниматься проблемами спутника, тонет в этом и пропадает навсегда. В случае прекращения отношений оказывается у разбитого корыта, не видит смысла жизни, словно почва ушла из под ног.
В попытке закрыть эмоциональные потребности человек впадает в зависимость. А потом неизбежно наступает регресс. Развитие здесь невозможно, что доказано сотнями исследований психологов-практиков. Единственный путь спасения - выход, психотерапия и только потом новые отношения.
Как выйти из созависимых отношений?
Первым делом необходимо менять убеждения. Здоровые отношения всегда лёгкие, в них вы можете разговаривать, открыто заявлять о своих чувствах, желаниях и потребностях. Компромисс ищется за столом переговоров. В них нет места страданиям, мучениям и жертвам.
Затем попытайтесь понять кого из родителей вы проецируете на свои больные отношения, кого копируете или от кого пытаетесь убежать. Например, девушки выросшие без отцовской любви часто вступают в отношения с мужчинами, которые завоевали, заслужили, добились. достигли, взяли силой. Что в итоге привело их прямиком к абьюзеру.
Мальчики могут бежать от строгой и властной мамы, поэтому ищут покорную, покладистую, неспособную отстаивать свои границы. Тем самым подавляют её и делают это частенько вместе с мамой. Или напротив были воспитаны по принципу "настоящий мужчина должен..", поэтому всю жизнь пытаются угодить и заслужить.
Избавьтесь от иллюзии, что чем больше вы делаете для человека, тем надежнее его привязываете к себе. Все эти "я для него всё, а он меня не ценит", как раз следствие данного ошибочного суждения.
Человек может быть рядом, только потому что сам этого хочет, всё остальное временно и до тех пор, пока с вас есть что взять. Заслужить любовь невозможно. Вас либо любят таким какой вы есть, либо используют. Не нужно фантазировать на эту тему. Помните,что розовые очки бьются стёклами внутрь.
Ищите себя. Довольно нелепый совет, но вы должны понять, что нахождение в созависимых отношениях это всегда последствия того, что вы несамодостаточный и крепко убеждены в своей неполноценности. Вам кажется, что для счастливой жизни кто-то нужен. И тут вы правы, потому что в результате низкой самооценки и потери идентичности, человек больше не в силах опираться на себя. Но эту работу придётся проводить, потому что опираясь на других, вы всегда будете падать.
Спасибо за внимание. Подписывайтесь на мой телеграм канал, там всегда самый свежий и актуальный контент.
