Критика, обвинения, хамство, обесценивание и прочие «радости» жизни – это те провокации, которыми зачастую пронизаны коммуникации практически во всех областях жизни – от переговоров в бизнесе до беседы в очереди на кассу.
ЦЕЛИ у провокаторов и манипуляторов могут быть следующие:
- Получить информацию о вас (желания, ценности, слабости, боли или страхи)
- Проверить, где проходят ваши личные границы, как вы будете реагировать
- Дестабилизировать ваше эмоциональное состояние (перевести в более слабую позицию или роль)
- Нанести вред (чтобы сделать более удобными для своих нужд) – инфицировать печалью, тревогой, стыдом, чувством вины или подорвать вашу уверенность в себе
Да, не всегда эти цели полностью осознаются манипуляторами. Но это совсем не значит, что вы должны вестись на их провокации.
Чтобы уметь видеть и грамотно защищаться от подобных воздействий, важно понимать, на каких ПРИНЦИПАХ строится доминирование в коммуникации:
- Доминирует тот, кто провоцирует, кто находит болевые точки и уязвимости в другом человеке. И делает это спокойно. Соответственно, тот, «кто ведется» на эти уязвимости, кто эмоционирует в ответ, находится заведомо в более слабой роли.
- Доминирует тот, кто задаёт вопросы. В более слабом положении находится тот, кто отвечает. Если вы отвечаете на вопросы визави, вы как будто признаете таким образом сильную роль и позицию другого человека, как будто немного оправдываетесь (так как психологически, ответить на заданный вопрос – это сделать то, что требовалось вопрошающему, дать ему то, что он просит).
- Доминирует тот, кто дает оценку или, наоборот, обесценивает, обвиняет или критикует. Соответственно, в заведомо более слабой позиции находится тот, кто оправдывается, что-то доказывает или объясняет, пытается реабилитировать себя или как-то показать себя с лучшей стороны.
- Доминирует тот, кто говорит не о себе, а о другом; в более слабой позиции – тот, кто говорит что-то ро себя (таким образом, сдавая ценную информацию о своих точках уязвимости – ценностях, болях, страхах и пр.). Плюс срабатывает психологический трюк – когда мы рассказываем что-то важное о себе другому человеку, мы уже как будто не можем к нему плохо относиться, так как доверились и открылись ему.
Любая провокация направлена на то, что
дестабилизировать человека эмоционально
Так как, когда вас задели «за живое», когда вашими действиями руководят эмоции, а не интеллект, и вы можете наломать дров, действуя менее эффективно. Вы начинаете РЕАГИРОВАТЬ – отвечать, оправдываться – таким образом, как будто признавая свою вину (ведь невиновному-то не в чем оправдываться).
В этом состоянии, все ваши психические мощности загружены на то, чтобы спастись из этой эмоциональной ловушки, поэтому мозг «слепнет», не замечая, собеседника и того, что он с вами делает.
Вы перестаете видеть ситуацию в целом, сосредотачиваясь на своем внутреннем мире, и становитесь легкой мишенью для внушений.
КАК РЕАГИРОВАТЬ НА ПРОВОКАЦИИ, чтобы сохранить своё устойчивое состояние
- Провал провокации
Позволяем человеку реализовать свой «наезд», вылить весь запал своей энергии. Например, кто-то говорит вам: «Вы никчемный!» В ответ вы можете очень спокойно, с искренним участием (будто разговариваете с душевнобольным) ответить: «Ага, понимаю вас. Да… и...так?» - как бы приглашая человека договорить всё, что у него там еще осталось.
Результат: Человек иссякает и его провокация
проваливается, так как он не получил от
вас ответной реакции.
2. Сбивающие вопросы
На критику и обесценивание вы искренне и с беспокойством интересуетесь «Что случилось? Что произошло?». На обвинения, оскорбления или наезды вы с удивлением спрашиваете: «Что с вами? Что происходит? Вам плохо?».
Результат: Вы сбиваете человека с толку, разрывая
шаблон поведения и реакции; переводите
его внимание на самого себя и лишаете
опоры, зарождая зерно сомнения, что
возможно это с ним что-то не так (это
работает, потому что человек видит вашу
заинтересованность).
3. Уточняющие (метамодельные) вопросы
Разбираем любые фразы манипулятора на составные части и начинаем уточнять всё, каждую мелочь и, конечно, абсолютно серьезно. Например, вам предъявляют «У вашего поколения ничего святого!», в ответ вы серьезным лицом и искренней озабоченностью можете уточнить: «У какого именно поколения? X, Y, Pepsi? А поколение - это какой период лет? 20? 50? Сколько точно? А святое – это что именно? По-библейски или по ведам? А какие конкретно критерии у святости? А с чего вы это взяли?». Искренний интерес не даст провокатору слиться из коммуникации, иначе уже он будет выглядеть «некрасиво»
Результат: Вы провоцируете провокатора, чтобы уже
он начал вам отвечать (и оправдываться),
и сливать свою энергию. В принципе,
метамодельными вопросами можно из
любого уравновешенного человека
сделать невротика и довести его белого
каления.
4. Интерпретации
Оцениваем или интерпретируем хамское, обвиняющее или обесценивающие выражение как безобидное или как комплимент. Например, прилетело к вам обвинение, что вы не соображаете в каком-то вопросе. В качестве ответной реакции, можно искренне поблагодарить и сказать, что да, это интересное мнение. «Спасибо за ваш комментарий», «благодарю, что поделились своим мнением» и т.д.
Результат: Сбитый с толку провокатор, не
получивший ожидаемую реакцию
возмущения, гнева или такой же ответной
атаки.
5. Метафрейм
Указываем человеку на то, чем он на самом деле занимается. То есть напрямую описываем его манипулятивные действия. К примеру, вам хамят, чтобы вывести из себя, ответом здесь может быть: «Хм… Это ты таким образом пытаешься вывести меня из себя, да... это интересно».
Результат: Попадая с помощью метафрейма в
истинное намерение человека, вы сразу
вводите его в ступор, он теряется, так как
его карты раскрыты и намерения теперь
очевидны. И либо он просто прекратит
свою провокацию, либо начнет
оправдываться, тем самым, как бы
подтверждая вашу догадку и закапывая
сам себя.
6. Намерение
Проясняем намерение человека, предполагая вслух, для чего он делает или говорит то, что вызывает в вас реакцию. Например, это можно оформить в виде вопроса: «Дорогой, а зачем ты сейчас задаешь мне этот вопрос?» или «Уважаемый, с какой целью вы сейчас решили своим мнением поделиться?».
Результат: Этим вы призываете человека к ответу,
заставляете его погружаться в свой
внутренний мир и переводите внимание с
себя на него, делая его позицию более
уязвимой и забирая инициативу беседы в
свои руки.
7. Игнорирование и слив
Весьма грубый и хамский способ, который далеко не везде уместен. Здесь мы проваливаем провокацию, делая вид, что её не было вовсе. Полный игнор. Вы можете с каменном лицом или «коктейлем» сожаление + удивление, сделать паузу и продолжить делать или говорить, то, что делали. Как будто ничего не произошло.
Результат: Провокатор сбит с толку игнорированием
или обесцениванием его действий.
8. Негативные интерпретации
Также не везде уместен данный способ реагирования, что, однако, не отменяет его эффективности. Здесь вы предполагаете, в чем ваш собеседник может быть уязвим, и высказать это предположение в негативном (для человека или контекста) ключе. Например, подходит к вам пожилая дама, без запроса указывая, что мол, не так вы ребенка своего на прогулку одели. В ответ можно задать ей вопрос: «О! Это вы так пытаетесь получить хоть немного внимания к своей персоне и почувствовать свою нужность?».
Результат: Собеседник оказывается в ловушке,
пойманный за свою слабость и не
имеющий сил дальше продолжать свою
провокацию.
9. Перевод внимания
Один из вариантов игнорирования провокации, когда в ответ на обвинения или хамство вы говорите что-то совсем неожиданное, не относящееся к теме беседы. «У вас отвратительный характер!» - «Хм, интересный у вас акцент… из какого вы района?».
Результат: Собеседник, как минимум потеряет
интерес продолжать свою провокацию.
ВАЖНО №1
Помните, что указанные способы реагирования на провокации и манипуляции уместны в не в любом контексте, и подбирать ответ нужно исходя из понимания, кто перед вами, как дальше может развиваться ситуация и какие последствия будет иметь ваш ответ.
В случае СЛОЖНЫХ ПЕРЕГОВОРОВ (где вы не можете просто выйти из коммуникации или можете пострадать) можно применить более мягкий метод переговоров.
МОДЕЛЬ ВЕДЕНИЯ СЛОЖНЫХ
ПЕРЕГОВОРОВ
1. На первой стадии вы должны позволить собеседнику погасить и
реализовать все накопившиеся в нем эмоции, позволить человеку
выговориться. Если у человека к вам претензии (особенно, если они
обоснованы), дайте ему полностью их высказать. Внимательно и
спокойно выслушайте все, что прилетает, не сопротивляйтесь. Можно
согласиться с фактом наличия тех или иных эмоций у человека или с
наличием самой ситуации («я вижу, что вы расстроены, я понимаю, что
вы огорчены», «да, вижу, ситуация сложная» – и т.д.). Тем самым вы
переходите из статуса оппонента в позицию союзника.
2. Дальше, выйдя из положения противоборства, вы должны прояснить,
какую задачу хочет решить человек, в чем его цель. Из эмоционального
пике вы переводите коммуникацию в плоскость аналитики – «давай
подумаем, как мы можем решить эту задачу, что мы можем
сделать».
Мы провоцируем человека думать, а не эмоционально реагировать.
3. После того, как определены цели, важно взять тайм-аут, чтобы у вас
нашлись время или ресурсы для решения этой задачи, чтобы вы
предприняли действия для реализации намеченных задач. Зачастую, в
таких тяжелых переговорах, это единственный вариант мирно
разъехаться и разрешить конфликт.
ВАЖНО №2
Все указанные выше методики и приемы применимы в тех случаях, когда вы в принципе НЕ ЗАИНТЕРЕСОВАНЫ в продолжении взаимоотношений. Или вы готовы эти отношения потерять.
Однако, если вам ВАЖНО СОХРАНИТЬ или даже укрепить отношения с человеком, то существуют гуманистические способы обозначения своих границ, проявления эмоций и разрешений конфликтов. Например, Я-сообщения (или Я-высказывания).
ВАЖНО №3
Также, в описанных случаях мы не касаемся жестких или токсичных способах воздействия (например, о приёмах боевого НЛП), где речь уже идет о расщеплении психики, встройке психовирусов или синдрома выученной беспомощности, создании фобий, невротических механизмов и прочем.
Если вы хронически эмоционально проваливаетесь в каких-то моментах, не можете не реагировать на провокации, то стоит обратить внимание на те неотработанные внутренние проблемы, неврозы и психологические травмы, которые являются в этих ситуациях вашим слабым и уязвимым местом.
