Предыдущие статьи по книге можно почитать тут:
А сегодня я расскажу о том, как нужно разговаривать, чтоб разговор считался качественным.
Как я писала в прошлой статье, разговор разговору рознь, и каждый человек всегда если не понимает, то чувствует на интуитивном уровне, когда собеседник в разговоре искренне заинтересован, а когда - нет. И чтобы между вами состоялся полноценный, "качественный разговор", он должен состоять из двух основных моментов:
1. Момент говорения.
2. Момент слушания.
И оба они должны происходить не поверхностно, для галочки. И поэтому основная задача научиться не изображать заинтересованность, а быть заинтересованным. На самом деле, это только кажется просто, однако в наше время очень мало как тех, кто умеет слушать, так и тех, кто умеет говорить. А тех, кто умеет и то, и другое, и при этом наладить контакт - так и вообще по пальцам пересчитать можно.
Многие психологи советуют: чтобы не было проблем в паре - говорите. И они категорически правы. Если что-то "болит", если что-то не нравится, не устраивает, раздражает.. говорите! Но они, психологи, недоговаривают. Так же важно слушать. Я бы сказала: говорите и слушайте! Говорите, слушайте, задавайте уточняющие вопросы, не стесняйтесь показаться каким-то там глупым или еще каким, если есть подозрение, что вы недопоняли или не так поняли партнера - переспросите: "правильно ли я тебя понял(а)?", и озвучьте то, как вы услышали. Лучше так, чем оставить после разговора недопонимания.
Если у вас что-то болит, вас что-то мучает в отношениях - сообщить об этом необходимо, только так вы сможете обратить внимание партнера на то, что вам "что-то не так". Иначе - откуда он это узнает? Шансов на то, что он "сам догадается" крайне мало, и это не потому, что он бесчувственное бревно, дурак, не чуткий, а в основном потому, что у всех у нас разное воспитание, мы жили в разных условиях и воспитывались разными родителями, то, что для одного - норма, для другого - за гранью понимания. То, что для вас - понятные элементарные вещи, для другого - нет. То же самое со стороны вашего партнера. То, что понятно и логично для него.. вы об этом можете даже не догадываться. Вы, конечно, можете метать в него тапки и кричать, что раз мама тебе готовила завтрак и ты к этому привык - то и иди жить обратно к маме, но чего вы так добьетесь? Ничего. Ваша задача - договориться и найти компромисс. Только так, через диалог, вы создадите вашу семью, ваш мир, ваши традиции, ваши правила, ваш комфорт.
Если у вас что-то "болит" - говорите. Но говорите без претензий и упреков. Просьба, высказанная в интонации обиды и упрека звучит как манипуляция, и слышится гораздо хуже, чем доброжелательная открытая просьба.
Приведу пример (не из своей жизни, а, в общем-то, широко известный):
Раз за разом я говорю своей дочери: “Не начинай с третьей фразы!”
Садится за стол и немедленно с отчаянием и обидой в голосе говорит:
– Почему мне не дали хлеба???
- Это третья фраза, дорогая. Первая должна быть: “Дайте мне, пожалуйста, хлеба” (80% проблем она решает на месте).
Вторая: “Извините, я говорила, что мне нужен хлеб. Возможно, вы не расслышали?” (вероятность получения хлеба дорастает до 95%).
И вот только если уже после этого не дали, можно восклицать ту самую, третью фразу: “Почему мне не дали хлеба?” Но скорее всего она не понадобится.
Когда нас разбирает страшное возмущение, недовольство и обида на чье-то поведение, спросите себя первым делом: говорили ли мы этому человеку, что чего-то хотим, а чего-то нет? Есть ли у него вообще какие-либо подозрения по поводу того, чем мы недовольны? Как это ни обидно звучит, люди делают многие вещи не потому, что они активно желают нам плохого, а потому, что они заняты собой и не собираются вдумываться в нас, в наши тонкие струны и очень нервные окончания. Но они способны многое сделать в нашу пользу, если мы (используя данный нам дар прямой речи) дадим им об этом знать! Практически никто не хочет сделать нам больно специально. И даже наш партнер не Ванга и не Нострадамус. Не обязан читать ваши мысли.
Но вот если первые две фразы произнесены, возможно, даже неоднократно и в разных формулировках, тут уже, конечно, встает другой вопрос: что делать дальше? А дальше подумать: если вы не услышаны человеком единожды, дважды, трижды, вы сделали все, чтоб донести до него свою мысль.. а это точно ваш человек? Он точно заинтересован в отношениях с вами?.. Но это уже тема для другой статьи.
А сейчас, все же, углубимся в детали "качественного разговора".
Разговор можете инициировать как вы, так и ваш партнер. Разговор может быть о природе и погоде - легким и ненавязчивым, а может быть сложным: о ваших отношениях, решении каких-то проблем. Разговор может начаться случайно или в заранее оговоренное время. Это все не особо имеет значения. Если честно, разговор, как секс. Он может быть разным. Но он должен быть полноценным. Взаимоинтересным. И вы оба должны в нем участвовать полноценно.
Я не могу определиться, с какого момента начать, поэтому я подбросила монетку, и начну с..
Момент говорения.
В целом - что такое разговор? Это обмен. Обмен эмоциями, чувствами, мнениями, мыслями. В свое время я его представляла, как выстраивание ассоциативной цепочки. В целом - так и есть. Все играли в ассоциации? Вот и здесь так же. Собеседник говорит мысль, чем рождает ассоциации у нас, мы в ответ высказываем свою, которая, в свою очередь, так же рождает ассоциации у него. И пока они не иссякнут, диалог будет продолжаться. Бывает, конечно, по разному, бывает, что никаких ассоциаций мысль собеседника у нас не рождает, не откликается просто, бывает, что наши мысли не находят должного отклика. Тогда можно говорить о том, что мы не были услышаны, и "качественного разговора" не состоялось.
А еще есть люди, которые склонны больше говорить, и склонны больше слушать, у Чепмена есть даже названия для таких людей: "журчащий ручеек" и "мертвое море". Догадайтесь, какое к какому типу людей относится =)) "Журчащий ручеек" готов говорить, и "Мертвому морю" не приходится придумывать, о чем говорить сегодня, и когда эти двое встречаются, получается почти идеально. Почему почти?.. Все просто... По началу это будет удобно и хорошо, вы привлекаете друг друга. Но через пять лет совместной жизни "Журчащий ручей" просыпается однажды утром и говорит: "Мы вместе уже пять лет, а я о нём ничего не знаю". "Мёртвое море" говорит: "Я знаю её слишком хорошо. Почему бы ей не остановиться и не дать мне передышку". Есть хорошая новость - "Мёртвое море" может научиться говорить, а "Журчащий ручей" может научиться слушать, Наша личность влияет на нас, но не контролирует. И, кстати, "ручей" - не обязательно "она".
Но я опять отвлеклась. Итак. Момент говорения.
Что самое важное в этом моменте? А вот тут важно уже понимать... разговор начат, и это праздная беседа о природе-погоде, вам надо высказаться или ваш партнер чем-то желает поделиться?
1. Праздная беседа.
Под такой беседой я подразумеваю разговор о чем-то отстраненном, но не менее важном и интересном для собеседников. Обмен мнениями, обсуждение вместе просмотренного фильма, мечты о будущем, вероятно. Да, пока это в формате мечт - особо серьезным разговором это считать не стоит. Что здесь важно? Важно внимательно слушать собеседника, давая ему закончить мысль, важно задавать вопросы, важно максимально точно высказать свою мысль.
Вообще максимально точная формулировка мыслей - это залог хорошего диалога и понимания в союзе. Из жизни: была у меня пара партнеров, которые, вроде бы не глупые люди, но когда им нужно было что-то сказать/написать (письменный диалог тоже считается, да-да, и, кстати, в зависимости от типа восприятия информации, он может человеку быть гораздо более понятным, чем вербальное общение, подумайте об этом, а я изложу мысли чуть позже), так вот, эти партнеры, не побоюсь этого слова, настолько коряво излагали свои мысли, что их слушаешь (или читаешь), и понимаешь: буквы знакомые, слова знакомые и понятные, а в целом - какая-то чушь, из области "танцы, гвозди, полкило свиньи". Что ты хотел сказать, человече? Так вот, когда вы излагаете свою мысль - не спешите ее максимально быстро изложить. Подумайте, как ее изложить максимально точно и метко, чтоб собеседнику было понятно, что ты имел ввиду. Никто не обязан разбиваться вдребезги, чтоб понять, что же вы там все-таки подразумевали. Именно за это я люблю письменное общение: в нем никто не ждет моментальных реакций и ответов. Итак: дать высказаться, если это нужно - задать вопросы-уточнения, максимально точно высказать свою мысль. Ничего сложного.
Чего делать не нужно?
В первую очередь, не перебивать. Бывают, конечно, собеседники, которые слова не дадут вставить, это из области, когда в диалог вступают два ручья, которым важнее высказаться и им не важно, что там вообще думает собеседник. И вот он говорит, говорит, уже и мысль изменилась, и тема разговора... и вот это вот все, и ты сидишь уже и носом клюешь. И да, это не диалог, с тем же успехом собеседник мог бы выступить перед зеркалом. Что с этим делать - разговор отдельный, в данной статье только могу предложить деликатно остановить "поток сознания" и поделиться своими мыслями. Если.. вы все еще не утомились от разговора и готовы его продолжать. Или как-то мягко намекнуть, что у вас есть тоже мнение и разговор подразумевает обмен ими.
Не скакать с темы на тему. Так, конечно, бывает, что эмоции захлестывают, в голове каламбур, но нужно постараться как-то выстроить логическую цепочку.
Не молчать. Чтобы у вас обоих осталось ощущение хорошо пережитого, положительно пережитого качественного разговора - и вам придется говорить. Даже если вы хронический молчун.
Важная задача для ручьев - научиться слушать, важная задача для морей - научиться излагать свои мысли и говорить о своих чувствах.
Лирическое отступление о письменном диалоге.
За что я люблю письменные диалоги? А я их искренне люблю.. по многим причинам:
1. Что написано пером - не вырубишь топором. Все мое рабочее общение, за редким исключением, письменное. Так я могу и сама освежить в памяти те или иные моменты, и если вдруг собеседник скажет "я этого не говорил" - поднимаем переписку и ищем тот момент, где он именно это и говорил. И именно поэтому же я предпочитаю в личных отношениях переписку.
2. Я визуал. Я гораздо легче воспринимаю информацию визуально, чем на слух. Общаясь с собеседником, имеет смысл учитывать этот момент: аудиал ваш собеседник или визуал. Если визуал, возможно, что половину смысла сказанного вслух он просто потеряет. Ну и да, есть такие люди, которые при знакомстве в интернетах тут же пишут: "давай созвонимся?". И по большей части это потому, что у них тип восприятия такой. Им голос понятнее, чем буквы. Но есть и такие, как я. Им хоть заговорись, им понятнее текст. Мне вот иногда он даже "звучит".
3. В переписке у нас всегда есть возможность прочитать, перечитать, подумать, тогда как в общении лицом к лицу от нас ждут если не сиюминутного ответа, то максимально быстрого, и если его нет, то в лучшем случае нас сочтут тормозом. В письменном же общении у нас всегда есть время вникнуть в написанное и попытаться понять, и время обдумать свой ответ.
Наверное, есть еще что-то, но это основное.
Продолжим о моменте говорения.
2. Вам надо высказаться
Что здесь важно? Из первого пункта взять самое важное: точную формулировку мыслей. Это как раз из области, когда у вас что-то болит, что-то тревожит или не нравится в отношениях. Опять же - не молчите.
Во-первых, надо о подобном разговоре попросить. Дать человеку знать, что у вас есть что сказать. Важно это сделать без претензий и упреков. Помните: не начинайте с третьей фразы! И дайте человеку возможность быть готовым к разговору.
Во-вторых, выбрать подходящее время. Человек должен быть готов к диалогу, как минимум не быть уставшим после работы. На серьезные разговоры нужны серьезные ресурсы, и если вы подкатите к партнеру не в самый подходящий момент - в лучшем случае не будете услышаны, диалога не состоится. В худшем - выйдет ссора.
В-третьих, продумайте разговор. Подумайте, что и как вы будете говорить, чтоб не упрекать собеседника, не навешивать на него чувство вины. Но при этом сказать, что именно вас не устраивает. И вот в этом моменте стоит подумать над формулировками.
В-четвертых, говорите. Спокойно, ровным тоном, развернуто и точно. Если собеседник будет вас перебивать - попросите его дать вам возможность высказаться.
И, в пятых, да-да, в пятых. Дайте собеседнику отреагировать на вашу речь. Иногда реакция приходит не сразу, собеседнику нужно обдумать, что сказать. Не скупитесь, дайте ему время. Можно предложить продолжить разговор об этом чуть позже, когда он будет готов. Вариант "никогда" не рассматривается. Если вас что-то тревожит, собеседник должен понимать, что само не рассосется, и от него ждут ответа или решения, напомните о разговоре сами. Иногда реакция есть сразу, и в таком случае наберитесь терпения и дайте собеседнику так же полноценно высказаться.
Чего делать не нужно? Истерить, упрекать, виноватить. Избегать фраз "я для тебя, а ты!" или "из-за тебя я.." и тому подобных. Заполнять своим монологом все пространство разговора. Какие бы вы эмоции ни переживали - сохраняйте спокойный тон. Так у ваших просьб гораздо больше шансов быть услышанными, потому что когда вы истерите и эмоционируете - собеседник интуитивно закрывается на психологическом уровне. Это нормальная защитная реакция. Будете помнить об этом - и диалог сложится.
2. Собеседнику надо высказаться.
Да, и здесь есть момент говорения. Если вы прочитали предыдущий пункт - вы даже поймете, где он.
Итак. Вам каким-то образом ваш партнер дал понять, что ему есть что вам сказать. Он мог это сделать так, как я описала выше, но мог и не знать правил грамотного и экологичного диалога, и просто упасть, как снег на голову, припереть к стенке, не дав даже возможности обдумать, готовы вы к разговору или нет. ЕСЛИ не готовы - скажите об этом и попробуйте выбрать удобное для обоих время для диалога, вы имеете на это право. Но.. если вы не готовы сейчас - помните о том, что правильно было бы предложить вариант самостоятельно. Так вы показываете партнеру, что он вам не безразличен. Опять же, не стоит думать, что все само рассосется. Если вашего близкого что-то волнует, и ваши отношения вам важны - сделайте над собой усилие. Найдите время и найдите в себе силы инициировать этот разговор самостоятельно.
Если же диалог вы готовы сейчас поддержать, первое, что вам нужно сделать - дать собеседнику высказаться. Опять же, он может не знать правил экологичного общения или быть просто в сильном эмоциональном потрясении, и начать сыпать упреками и обвинениями. Важно понимать, что сейчас говорят его эмоции и боль. Ваша задача - попытаться успокоить партнера и попросить обходиться без излишних эмоций. Он, конечно, может сказать, что вот такой вот он эмоциональный человек, но вы должны понимать, что то, что он "вот такой" не дает ему никакого права вас "психологически избивать". Интересный, конечно, момент - почему человек так себя ведет? Может быть и так, что человек в принципе истеричка, и тут тогда в самом деле ничего не попишешь, время и терпение нужно для исправления ситуации и желание человека, и понимание, что да, вот он такой. И на этом основании - решение, нужны ли вам такие отношения?
Или еще один вариант, почему человек так себя ведет - человек уже произнес первые две фразы, возможно, даже неоднократно, и не был услышан. И сейчас он произносит третью: "почему мне не дали хлеба?". В таком случае я рекомендую вам максимально притихнуть, и если вам в самом деле дороги эти отношения - наберитесь терпения. Вы причинили человеку боль, и именно она сейчас на вас льется. Закономерно и логично.
В общем, как действовать и реагировать на эмоции собеседника - зависит от ситуации. Но одно верно для обоих случаев.
Во-первых, дайте высказаться. Не перебивайте. Единственное, что вы можете себе позволить - задавать уточняющие вопросы. Так вы дадите собеседнику понять, что то, что он говорит вам важно, и вы слышите его. В самом деле слышите.
Во-вторых, отвечайте. Если вам задают вопрос - найдите ответ. Если вы не готовы ответить сейчас - попросите время на размышление. На это вы тоже имеете право, тем более, если партнер просит от вас коррекции вашего привычного поведения, которое уже вшито в подкорку. Если вы готовы ответить прямо сейчас - очень хорошо. Отвечайте. Но максимально спокойно, без упреков. И будьте осторожны с обещаниями, которые, не уверены, что сможете выполнить. И если вам требуется помощь партнера - не стесняйтесь просить. Как-никак, вы оба заинтересованы в том, чтоб жизнь в союзе была комфортна обоим. А если нет.. если не заинтересованы, то подобный диалог не имеет смысла, но этот случай мы не рассматриваем. Если бы это был он - диалога бы не случилось.
Это все, что я могу сказать о моменте говорения.
Теперь о..
Момент слушания.
Второй по списку, но не по значению, важный момент. Пространство разговора состоит из момента говорения, о котором подробно написано выше, и момента слушания. Я думаю, что настолько развернуто описала момент говорения, что расписывать так же детально момент слушания не буду, по сути, если вы уловили смысл момента говорения, вы уже сами должны были выстроить представление о том, что значит "слушать", во-первых. Во-вторых, столько уже сказано о том, что такое "слушать" и "слышать", что, я боюсь, не напишу тут ничего нового.
Что значит слушать и слышать?
Слушать - давать собеседнику высказаться, не перебивая его. Слышать - понимать, что говорит собеседник. Вот, собственно, и все. Просто дайте человеку сказать. И попытайтесь вникнуть в сказанное. Это все, что от вас требуется в моменте слушания. Если есть сомнения - уточняйте. Спрашивайте, как я писала выше. Лучше переспросить, чем потом ваш партнер поймет, что не услышан, и дожидаться, пока он спросит уже на повышенных тонах "почему мне не дали хлеб?". И спросит, к слову, совершенно закономерно: он ведь задал и первый, и второй вопрос. И вот когда будет задан третий вопрос - поправить ситуацию будет гораздо сложнее, чем если бы вы услышали первый вопрос.. Это личный опыт. Как правило, к тому моменту, когда ты вынужден задать "третий вопрос", нет ни желания разговаривать, ни желания продолжать.. да-да. Отношения.
В целом - это все, что нужно для "качественного разговора". И, я повторюсь, само собой, качественный разговор предполагает, что в момент диалога, разумеется, вы не отвлекаетесь ни на что: ни на фильм, ни на телефон, ни на компанию друзей. Качественный разговор происходит тогда, когда в вашем эмоциональном пространстве больше никого и ничего нет.
Упражнение.
В конце статьи я предлагаю вам упражнение: выделите ежедневно время для беседы, во время которой каждый расскажет о трех вещах, происшедших с ним в этот день, но не только фактически (я сходил, я сделал), но и поделится чувствами, пережитыми им в этой связи (я сходил, и решил.. я сделал, и пережил вот такие чувства..). Если у вас получится этот ежедневный минимум, то через несколько недель или месяцев вы обнаружите, что качественная беседа проходит у вас более свободно.
Это полезно как для людей типа "ручей" - поучитесь слушать, так и для людей типа "море" - поучитесь говорить о своих эмоциях и чувствах.
В следующих главах я подробно расскажу о чем можно говорить с представителями разных знаков зодиака =))
