"Проблема всегда в прочности и надежности
эмоциональной связи в паре.
В отзывчивости,
неравнодушии и искренности".
Джонсон Сью
Тот человек глубоко несчастен, который заявляет с особой верой в свои слова и твердостью, что взрослые люди не нуждаются в эмоциональной близости, как в детстве. Тот, кто вам скажет, что я могу все один, и я сильнее один - одинокий и несчастный, который просто переубедил себя в том, что ему кто-то нужен. Просто потому, что однажды такого человека рядом не оказалось и когда он падал, ему некому было дать руку. Он ее отчаянно тянул, разрывая ладошки до крови, пытался выбраться из ямы, в которую угодил. И... выбрался. Сам. И что теперь? Он, как сокол, парящий высоко в небе, почти под солнцем, наблюдающий за всем свысока. Именно свысока, потому, что выстроена незримая стена между ним и кем-либо, между ним и обществом.
Делает ли сильнее нас одиночество? нет. Сколько бы вам не приводили аргументов, не будешь ты сильнее один, каким бы не был твой стержень. Потому, что это против нашей природы. Человек- социальное существо, которое и выжило-то в суровые времена благодаря общности. Мы должны всегда чувствовать плечо рядом, на которое можно опереться, теплую руку, которая сожмет твои пальцы в знак поддержки. Я не говорю обязательно про любовные отношения, кстати, которые так же на психологическом и эмоциональном уровне являются ключевыми в нашей жизни. И нет, не для продолжения рода, а для выживания. Человек не может без плеча, и этой теплой руки близкого, потому что один он пропадет и превратится в сокола, который кружит в небе и однажды рухнет в низ, разбившись о скалы.
Каждый из нас, еще в детстве, начал учиться бороться с болью. Болью отстранения, ненужности, неоцененности, неважности для кого-то близкого из своей семьи. Вы узнаете точно себя в одной из трех ситуаций, которую я опишу. Эти способы, выработанные в детстве, или те способы, что вы сочли своими, подсмотрев модели поведения у родителей.
Я обещала вам, что расскажу про те моменты, которые происходят в нашем детстве, ведь они категорически влияют на нашу взрослую жизнь. Надеюсь, никто не станет спорить с тем, что все мы - дети. Дети, которые окружили себя, свою душу тем, что дает безопасность, обрасли опытом, мнениями ( не всегда своими), и вот такой вот получился у нас ком, который оказывает влияние на хрупкую детскую душу , глубоко-глубоко в сердцевине, внутри.
Не стану далеко ходить и придумывать чужие варианты, а опишу из своей жизни ситуации и то, как я на них реагировала, как пыталась бороться, настаивать, отстранялась, пыталась быть неравнодушной. Так называемые паттерны, так называют модели поведения индивида.
"Паттерн – это особая поведенческая реакция, шаблонное действие, применяемое человеком в обыденной жизни на постоянной основе. Происхождение понятия – от английского понятия «pattern», что в переводе означает образец, стереотип."
Паттерн: ТЫ ВО ВСЕМ ВИНОВАТ.
Эта пыльная пластинка, которую мы однажды подглядели от своих родителей. Мы ведь все видели, как они ссорятся, будто соревнуясь в заимных обвинениях, кто в их семье самый косячный. Ну ребенок соответственно видит все это, и впитывает, как губка. Обвинениями обмениваются те личности, которые не могут брать ответственность на себя за то, что происходит в их жизни. Как дети спихивают вину друг на друга и ответственность за разбитую вазу или сломанную вещь, лишь бы не наказали.
Я эту модель поведения часто видела, и мне ее просто вдалбывали в голову, тыча пальцем и говоря: "Это он во всем виноват. Мы живем плохо, потому что он... И вот если бы не он, то...". Знакомо? А может быть и вы тоже привыкли винить в чем-либо того, кто рядом с вами находится.
Причем, мне говорили, что ты не можешь быть счастливой, потому, что ты дочь своего отца, мы несчастны, потому что он алкаш и изменник. А в порывах ярости мне говорили, что я его отродье и из меня врядли что-то хорошее будет. А если видели, что я общалась с родственниками того, кто виноват во всех грехах, то я автоматически становилась врагом народа и меня начинали игнорировать.
Даже если вы развелись с отцом ваших детей, не смейте настраивать ребенка против него, его родни так же. Ребенок, который оказывается в такой воронке ненависти начинает и себя ненавидить, потому, что он сын своего отца. Ребенок сам поймет, кто тут прав, а кто виноват, когда вырастит. Если постоянно говорить, какой его отец "козел, баран, изменник, гнида" (нужное подчеркнуть), он автоматически начинает примерять эту рубашку на себе, потому что у ребенка вегда два родителя. Не бывает так, что одна его половина из золота, а другая из грязи, понимаете?..
Так вот, я отвлеклась на рассуждения. МЫ видим такой паттерн, примеряем его на себя. И еше хуже, когда начинаем обвинять другого во всех грехах. Когда мы становымся взрослыми, желание чувства защищенности, поддержки близкого человека никуда не исчезает. Мы нуждаемся в этом тем сильнее, чем сильнее пытаемся отмахнуться. И тогда включается пластинка, записанная у нас глубоко в мозгу.
"Я не поступил в ВУЗ, потому что учитель/экзамены/родители..."
"Я не могу тут работать, потому что начальник..."
"Я не счастлива с тобой, потому что ты..."
"Ты виноват в том, что мы не можем быть вместе..."
А теперь остановимся. Что изменится в вашей, нашей с вами жизни, если мы будем обвинять другого в том, что мы несчастны? Вам станет легче? Станет ли легче обвиняя друг друга в бедах, и топчась на месте? Что изменится тогда? А если остановиться, увидеть эту пластинку, которую мы включаем снова и снова, когда нам больно, когда мы нуждаемся в поддержке? Что будет тогда?
Вы сможете сохранить отношения. Тот огонек, который дребезжит от страха, что вот-вот погаснет и от него останется огарок, он будет жить и греть вашу душу. Тот ребенок, который живет глубоко внутри нас видит, что его лишают любви и заботы, поддержки, помощи, внимания, объятий и у него есть риск остаться одному, начинает бороться. И чем сильнее нам больно, тем сильнее мы сопротивляемся, но что самое странное, тем сильнее начинает работать паттерн обвинения. Замкнутый круг, верно? Еще мы ведь не рассмотрели реакцию того, внимания которого нам не хватает, того, кого мы считаем виноватым в своих несчастьях!
Важно помнить о том, что это заезженная пластинка - как сигналка на машине. Если вы замечаете, что сигналка сработала и вы начинаете плясать под дудку паттерна, остановитесь. Скажите этому "виноватому", что вы чувствуете сейчас. Почему он становится врагом, почему на нем сейчас ваши чувства ставят красный крест для лучшего прицела из тяжелых орудий. Те, кто делают нам больно, именно от тех начинает срабатывать наша служба безопасности, вооруженная привычными паттернами (шаблонами).
Проблема в том, что нас с детства учили: ты взрослый, ты почему плачешь, мальчики не плачут?! Ты ведь взрослая, мы ведь не будем вместе в игрушки играть! Ты взрослая и не должна так себя вести. И что в итоге? Мы выросли в сухарей, которые скрывают чувства и стыдятся их. А в личных отношениях что? Свыкнется-слюбится, так вроде? Это счастливая жизнь в заимных упреках?
Мы должны научиться вовремя разглядеть защитную реакцию, панику нашей души, сознания на то, что можем потерять отношения и поддерждку и перестать плясать под заезженную пластинку. Помните, что важно не найти виноватого, а сохранить отношения. Выдохните. Подумайте, что вас задело, на что среагировала ваша сигналка? Скажите об этом вашему близкому. Когда вы начнете замечать сигналку и начнете говорить об этом, вы увидете, что ситуация будет раскручиваться не по привычному сценарию, а иначе, и у вас будет шанс что-либо изменить.
Паттерн: МНЕ НИЧЕГО НЕ НАДО.
Тоже разрушительная модель поведения в отношениях и с близкими нам людьми. Это будто оказаться в комнате с теми, кто друг друга любит, но ведут они себя друг с другом как с чужим человеком. Бывало ли у вас такое, что вас обидели и вы объявили молчаливую войну? Мол, сам догадайся теперь, что к чему и почему я молчу.
Или тоже , делать вид, что ничего не произошло и мне ничего не надо от него, все как обычно, меня ничего не может задеть. Но так щиплет сердце перед сном, когда ты понимаешь, что прошел еще один день, а пропасть между вами будто стала еще больше и стало холоднее. Вы живете, будто соседи, нет тепла, нет чувств. Или.. они есть, но где-то в ледяной пустоши, в которой воет метель. Вы ведь даже можете день прожить, так и не заговорив или отделавшись перепиской в Ватсапе. Так проще? Разве?
Вы самостоятельно выстраиваете стену. Невидимую глазу, но нерушимую, и вы за ней одиноки, несчастны и нелюбимы. Вы устали требовать любовь. Устали надеяться, что вас оценят. И решили, что оно вам и не надо, проще одной, в своем одиночестве. Компенсируете недостаток любви в заботе о детях и заботе о питомцах например, или взваливаете кучу обязанностей, чтобы не было времени на себя и вспомнить о том, что у вас есть еще чувства. А они есть, глубоко внутри!
Хватит молчать, говорите, кричите, о том, чего вы хотите на самом деле! Замечайте этот разрушительный паттерн, который просто не дает вам жить. Он убивает вашу жизнь, чувства, и все вокруг, как засуха.
"У нас не было секса уже месяц, ну и у меня нет сил даже на это, ничего не хочу"
"Сегодня мы забыли обсудить дела, ну как-нибудь в другой раз поговорим".
"Что сегодня у него произошло? Почему не разговаривает?"
Все эти невысказанные вопросы диктует паттерн "Мне ничего не надо", он не диктует нам подойти и поговорить, а наоборот, отстраниться, умолчать, обидеться и держать дистанцию. Он не позволит раскопать старую рану и получить боль, но это нужно делать, чтобы решать, а не убирать в долгий ящик свои проблемы в отношениях. Вскройте рану, которая загноилась! Говорите! Слушайте себя и близкого.
Паттерн "ОТДАЙ МОЮ ЛЮБОВЬ!".
Да, именно отдай. В форме претензии, настойчиво и с угрозами. У некоторых начинает включаться паттерн именно с агрессией, криками и истериками.
"Ты мне не даешь того-то... "
"Ты не уделяешь мне внимания... "
"Не целуешь, мы мало времени вместе проводим. "
"Почему у нас все так!?"
... И прочие обвинения, с криками, слезами. В такие моменты кажется, что вопрос стоит жизни и смерти, и действительно, человек переживает это все настолько остро, будто на кону стоит не только жизнь, но еще и жизнь отношений. Психологически переживания рассматриваются именно так.
Паттерн доводит до обсурда. Мы жутко ненавидим того, кого любим, мы выливаем агрессию на того, от кого ждем ласки и тепла. А кто получит ласку, если орет благим матом? Бурный секс? Не-е-е-е-е-ет... он ничего не решит, а только укрепит вашу дистанцию и закрепит паттерн. Да, некоторым женщинам и мужчинам необходим секс после ссоры, но уже тогда, когда вы как взрослые люди помирились и обсудили все, тогда только он будет продуктивным.
Это как когда вы приводите ребенка в детский сад. Как чаще всего дети себя ведут первое время? Закатывают истерики? Цепляются за одежду? Падают на пол, крича и плача? Видели такие концерты по заявкам? Именно так себя ведет ребенок внутри нас, когда объект, в котором мы нуждаемся, отстраняется или мы не чувствуем поддержки. Мы кричим, плачем, пытаемся заставить дать нам любовь. Вместо того, чтобы просто сказать: "Ты мне делаешь больно", мы говорим "Уходи, я тебя ненавижу!", или вместо " Мне тебя не хватает, я скучаю" мы кричим в слезах "Я тебя не люблю".
У меня с моей мамой срабатывает этот паттерн, я начинаю требовать любовь, которую мне недодали, вместо того, чтобы просто сказать, что мне не хватает мамы. Причем, когда я жила с ней подростком, у меня срабатывал паттерн отчуждения "Мне ничего не надо". И он заставлял меня действовать так: я взрослая и самостоятельная, и без мамы смогу. И он толкал меня стремиться к тому, чтобы быстрее повзрослеть, быстрее уйти в самостоятельную жизнь из дома потому, что было невыносимо чувствовать себя недолюбленной и недооцененной в семье. Отсюда и ранний брак, затем - развод, и новый брак спустя много лет, уже осознанный.
Кстати говоря, в этом браке у меня срабатывает паттерн агрессии. Потому что для меня равно смерти потерять любимого мужчину, этого мужа, и я чуть ли не насильно пытаюсь вернуть все как было час назад, помириться срочно-обморочно, но пытаюсь себя контролировать, потому, что это может делать только хуже, а никак не помирить нас. Муж чаще реагирует отстранением, что он меня не замечает, меня будто нет, и этим делает больно.
Все ссорятся, это нормально, самое главное замечать "сигналки", замечать и задавать вопросы, разговаривать, ведь просто так сигнализация не сработает, а только при угрозе, ведь человек ее начинает чувствовать: угрозу потерять или что сделают больно.
Да, все мы совершали ошибки, и чаще всего из-за этой пластинки, ранее записанными паттернами. Эти реакции вроде должны нас спасать, но в итоге могут навредить отношениям.
Что ж...
Наша психика устроена так, что запускает паттерны в работу, когда мы чувствуем панику и страх, задействуется определенная часть мозга. Мы пытаемся добиться любви, через паттерн "Отдай мою любовь". Мы пытаемся казаться равнодушными через паттерн "Ничего не надо", или с помощью него же закрываемся в своей раковине, боясь делать что-либо, чтобы не навредить, не сделать еще хуже. И пытаемся найти виноватого в том, что не чувствуем себя счастливыми через программу "ТЫ во всем виноват".
Инстинкты запускают программу, потому что чувствуют угрозу, а боремся с угрозой мы по-разному. Один конфликт может переходить из стадии обвинений, в стадию агрессии и далее в стадию дистанционирования, т.е. паттерны сменяют друг друга по этапам или застревают на одном из них и прокручивают как-будто на повторе одно и то же, одни и те же фразы.
Дело в том, что нас не научили любить, нас не научили быть взрослыми с душой и сердцем чаще всего. Мы не умеем говорить о том, что мы чувствуем, поэтому инстинкты расценивают наши волнения и переживания как опасность для вида, и запускается сигналка на машине. Мы действуем на автопилоте, забывая, что перед нами тот, от кого дрожали коленки, тот, кто раньше подставил плечо и не дал разбиться, родители, которые дали возможности жить дальше и так далее.
Помните, что причина не в человеке, не в том, чтобы высказать претензии. И когда вы ссоритесь помните о том, что у вас сработает сигналка и вы пойдете по проторенной дорожке.
Остановитесь.
Выдохните.
Поймите, в чем причина.
Причина ведь в вас.
Вы чувствуете что-то, расскажите, что вы чувствуете сейчас, вместо того, чтобы замыкаться, отстраняться, обвинять, или еще хуже - нападать.
А если вы видите, что паттерн-сигналка сработал у вашего близкого, задайте вопрос сразу: "Что мы делаем? Что происходит? Что тебя задело?"
Тяжелая глава для меня. Надеюсь, вы заметили себя и свои паттерны в ней и она заставит вас задуматься, а еще лучше - сохранить отношения.
