Определимся сразу, что речь не пойдет о близких для нас людях (семье или друзьях), которые всегда на нашей стороне, и которым мы можем доверить свои переживания.
Речь об абсолютно посторонних персонах: соседях, коллегах, случайных знакомых, о всех тех, с кем личное обсуждать непринято.
Есть три причины, по которым психика некоторых людей так тяготеет к чужим переживаниям:
1. Разговор о чужих проблемах как терапия для себя. Эти люди склонны к переживаниям, они тревожны и крайне не уверены в себе, и хотят убедиться, что с ними все о'кей. Они вам посочувствуют, и на фоне ваших проблем - на работе, со здоровьем, в отношениях - решат, что раз у вас все не особо, значит и у них тоже ничего страшного. Ваши жалобы будут действовать на них как колыбельная. В определенный момент можно даже заметить, как их отпускают собственные переживания, и они более радостно начинают общаться на другие темы. Это самая безобидная категория.
2. С ними посложнее. Это более "авторитетная" группа - навязчивые соседки, непонятные тетушки, активные знакомые на седьмом киселе или коллеги. Оказавшись в их обществе, мы словно попадаем в рентген-кабинет или на допрос с пристрастием. Я уже писала про Ранговые вызовы, что в людях бессознательно заложена программа показать, что их статус выше, и они имеют право давать советы и наставления. Общаясь, они самоутверждаются и становятся в позицию Родителя, а вы, соответственно, занимаете место Ребенка, которого расспрашивают, а потом поучают. Все их беседы с вами сводятся к их авторитетным выводам и навязчивым рекомендациям.
3. Эта группа (к нашему счастью!) крайне мала. Но психологи ее все равно отмечают. Есть люди, у которых центр удовольствий смещен из-за отклонений от нормы. И они наслаждаются, наблюдая страдания и муки других людей, и словно питаются их болью. И чем больше их собеседник страдает и жалуется, тем большее удовольствие получает такой вот расспрашивающий.
Вообще ситуация, когда посторонний человек начинает беззастенчиво лезть в личное пространство, должна запускать программы защиты.
И дело не в том, что ты не хочешь культурно поддержать разговор или послушать рекомендации посторонней, но умной особы.
Почему неожиданные разговоры о своих проблемах с посторонними людьми могут обернуться неприятными последствиями?
Во-первых, мы превращаемся в маленького жалующегося ребенка. А из детской позиции самому решать проблемы очень сложно. Да и сами проблемы словно увеличиваются в размере. Плюс ко всему нас мысленно возвращают в точку боли, заставляя испытывать неприятные чувства, что запускает в нашем организме выработку гормонов стресса.
Во-вторых, слова других могут активно повлиять на нашу реальность. Но самый большой урон мы наносим себе сами, поддерживая или вовлекаясь эмоционально в подобные разговоры.
Потому что самый главный человек, которому безоговорочно верит наше подсознание, - мы сами. И то, что мы говорим о себе, про себя для нашего подсознания может стать дальнейшей программой к действию.
В какой сценарий мы вовлекаемся, вступая в негативные разговоры о себе? Какой образ запечатлеваем? Как правило, слабого, несчастного человека, от которого что-то там не зависит или у которого что-то постоянно не складывается. Вам нравится этот образ себя? Стоит ли к нему стремиться?
Психологи советуют, что на вопросы: - "Как дела?" или - "Как там у тебя с такой-то ситуацией?" лучше отвечать: - "Все хорошо, чего и вам желаю!".
А если осознанно подбирать тему для разговора, перестать жаловаться и переводить беседу в позитивное русло, то можно заметить, что со временем блеск в глазах некоторых людей при виде вас угаснет – это значит, что вас перестанут видеть в качестве потенциальной жертвы. Но может быть и так, что человек позитивно откликнется на смену вашего тона – значит вы обрели еще одного приятного собеседника.
Да и в принципе, постоянно жалуясь на свою жизнь посторонним людям, мы со временем в глазах других приобретаем статус неудачника или слабого проблемного человека. И если это рабочее пространство, например, то проблемных людей не продвигают по карьерной лестнице, предпочитая им более жизнерадостных и активных сотрудников. Да и у соседей или знакомых за вами постепенно закрепится слава, что у вас особо ничего хорошего в жизни нет, и они начнут общаться с вами свысока.
Так теперь обсуждают английского принца Гарри. Кстати, это очень хороший пример, почему жалобы на публику больше вредны, чем эффективны.