Но в любом случае вряд ли у вас получится сделать ее лучше, чем получается у ее создателей.
Это маленькая, легко управляемая машина с задним приводом. Именно поэтому я несколько сомневаюсь в здравости этой машины.
На ней нельзя ездить по мокрой дороге, иначе вы просто-напросто промокнете до нитки. Но даже на сухом асфальте, если вы хотя бы немного прибавите скорость, задние колеса завизжат, как раненые зайцы, — заднюю часть машины вынесет в сторону, и вам надо суметь вовремя выровнять занос.
Вы, конечно, не проспите, хотя бы благодаря страшному шуму и вою двигателя. Но, допустим, вы вывернули машину слишком сильно или недостаточно быстро остановили ее вращение в заносе. В таком случае вы обязательно разобьетесь. Здесь Westfield соответствует своей репутации четырехколесного мотоцикла. Проще говоря, после аварии вы не уйдете на своих ногах.
Поэтому, прежде чем сесть за руль этой машины, вам необходимо заранее знать, как она ведет себя на дороге. Известно, что большинство автолюбителей считают, что они водят лучше, чем среднестатический водитель (что невозможно статистически), — так вот, относительно этой машины «лучше, чем средний» недостаточно.
Вы должны обладать реакцией суперкомпьютера, силой быка и зрением, позволяющим разглядеть номерной знак с расстояния шесть миль. И более того, хорошо, если вашим инструктором по вождению был не придурок в кардигане на Nissan Micra, а настоящий гонщик в настоящей школе по автогонкам.
Не поймите меня превратно: я не считаю, что государству необходимо ввести специальный закон, по которому каждый водитель скоростных машин был бы обязан пройти дополнительный тест, — в основном потому, что тогда правительство установило бы порогом двухлитровый Ford Mondeo.
Я ненавижу нравоучения. Мне ненавистна сама мысль о том, что мне кто-то навязывает свое мнение по поводу того, как мне следует поступить. Я в состоянии сам отвечать за свои поступки. И только что с блеском продемонстрировал это с Westfield S8.
Я никогда не куплю такую машину, потому что мои водительские навыки и рядом не стояли с мастерством, которым надо обладать, чтобы сесть за руль этой машины. В лучшем случае я убью себя, но если Госпожа Удача в этот день возьмет выходной, я убью кого-нибудь в придачу.
Кому сдалась эта деревня?
Каждое утро в восемь часов, как по заказу, мой сосед начинает прогревать свой Ducati, собираясь ехать на работу.
Это огромный мотоцикл, и работа его большого мотора заставляет дрожать мои окна, воробьи падают с окрестных деревьев, и просыпается мой ребенок.
Я, как настоящий лондонец, никогда не говорю соседу ни слова, потому что старюсь вообще ни с кем никогда не разговаривать.
Тем не менее меня это раздражает, потому что каждый живущий за городом знакомый, приезжая ко мне в гости, предъявляет данный факт как аргумент в пользу жизни за городом. «Что это так шумело сегодня утром? Не понимаю, как ты вообще можешь жить в Лондоне. Так шумно. Пробки, бла-бла-бла, самолеты, бла-бла, хулиганы, бла-бла, сигнализация, бла-бла».
Что ж, если отвлечься от мистера Дукатти, хочу сказать пару слов вам, краснощеким деревенским обитателям: спальные районы Лондона — это самое тихое и спокойное место в нашем треклятом мире.
Сейчас одиннадцать утра. Абсолютная тишь. Я только что высунул голову за дверь, там тихо, как тих снег, падающий на мех.
Давайте сравним эту ситуацию с ситуацией в деревне, грязном месте, кишащем осами и убийцами.
Я периодически езжу за город на съемки, и вы просто себе не представляете, что за шумное место эта сельская Британия. Отпугиватели ворон, тракторы, колокола, газонокосилки, играющие на полях дети, сушилки кукурузы.
Мы в Лондоне богаче, чем вы, у нас не бывает низколетящих самолетов британских ВВС, у нас меньше дизельных машин. Уже через час езды по Котсуолду или Йоркшир-Дейлс мои уши начинают кровоточить.
Кстати, хоть это и не имеет отношения к теме, почему деревенские твердят, что Лондон — это грязное место? Послушайте, мистер и миссис Йокел-Смит, я могу целый день гулять взад-вперед по Джермин-стрит, и мои туфли останутся без пятнышка грязи.
Что меня бесит больше всего и что мне, вероятно, не дано понять, так это шумиха вокруг так называемых гравийных дорог.
Такое впечатление, что скоро машинам вообще будет запрещено ездить по неасфальтированным дорогам, потому что всякие сельские пивные типы утверждают, что автомобили разрушают их дороги.
Послушайте сюда, занудные вы мои, протяженность грунтовых дорог в Британии, по которым запрещено передвигаться на автомобиле, составляет порядка 250 тысяч миль, и это не считая 80 тысяч миль дорог для конных прогулок. Это выше крыши. Так почему же вы хотите запретить ездить по остальным 5000 милям, открытым для грузового транспорта? Вам дали пирог, вы его съели и требуете добавки.
Недавно я ездил по Риджвею в Беркшире (машины там разрешены), и скажу вам, что от тракторов проблем намного больше, чем от легковых внедорожников. Эти тяжеловесы зажевывают дерн и оставляют за собой колдобины.
Но вы никогда не сможете запретить тракторы — иначе как же фермеры будут таскать свой скот с полей в аэропорты?
А лошади? Полноприводные машины имеют тормоза, и ваша машина может резко остановиться, если ребенок внезапно выскочит из-за изгороди. А четверть тонны мускулов, двигающаяся со скоростью 40 миль в час, вряд ли остановится. Уж лучше наступить в колею, чем в кучу лошадиных экскрементов.
По правде говоря, я езжу по грунтовым дорогам, только чтобы протестировать возможности внедорожников, и никогда не делаю это для собственного удовольствия. Хочу признаться, что не вполне понимаю, зачем кому-то ездить ради удовольствия в сельскую местность.
Если кто-то желает переваливаться целый день по кочкам на необъятных полях нашей страны, то это прекрасно. Число таких людей минимально, ущерб для природы ничтожный — в сравнении с добычей руды карьерным способом — вы даже не услышите их за бесконечным тарахтением газонокосилок и звоном церковных колоколов. Единственные, кто станет возмущаться, — это кучка воинствующих пешеходов.
Вот смотрите, мне очень не нравится гольф. Мне не нравятся масоны, которые играют в него, мне не нравится, что трансляции с полей для гольфа занимают кучу эфирного времени, мне не нравится, что эти огромные зеленые пятна окончательно загадили загородную природу. Но что такого, если кучка банковских клерков воскресным утром возжелает постучать клюшкой по шарику?
Чье-нибудь хобби всегда действует на нервы кому-то другому, но мы должны вырабатывать в себе толерантность. В рыболовных сетях застревают лебеди, виндсерферы ранят рыб, парашютисты приземляются на лягушек, и, если угодно, полноприводные машины месят грязь, но мы не можем запретить все на свете. За исключением соседей с Ducati.
Тем не менее мне кажется, что наше исторически сложившееся право езды по гравийным дорогам скоро как-нибудь да будет ущемлено. Борцы за свежий воздух убедили всех, что они защищают высокие моральные ценности, но дело правительства — сказать им валить подальше.
Это будет печальный день для поборников личных свобод, но во тьме есть лучик света. Если машинам запретят ездить по лесным тропинкам, то авторалли исчезнут как вид. Второй по скучности вид спорта на планете будет поставлен вне закона. За голову Тони Масона будут предлагать вознаграждение. Люди будут бросаться яйцами в Гвиндафа Иванса — теперь не только потому, что тот валлиец.
Что за счастливые деньки настанут! Вперед, бородатенькие зануды, вперед!
Что за проблемы с быстрыми машинами?
Когда кто-нибудь просит меня покатать его на Ferrari, Lamborghini или Porsche, я стараюсь не отвечать, пока не выпью бутылку водки. К этому времени они забывают о своей просьбе и напрочь теряют интерес к этой теме.
Беда в том, что, если ты на трезвую голову скажешь «да», пассажир обязательно по дороге попросит «показать, что умеет эта машина».
И ты послушно вдавливаешь педаль в пол и демонстрируешь, что может машина мощностью 400 лошадей. Ты показываешь, что значит разгон до сотни за четыре секунды, как звучит 12-цилиндровый мотор и как горит резина на 80 милях.
Потом начинаются неприятности. Ну, у меня по крайней мере. Я не умею справляться с задним заносом и вовремя выжимать сцепление. Я такой же обычный водитель, как вы и ваш сосед сверху.
Причина этих неприятностей заключается в следующем. Когда ты несешься на 150 по прямой, тебе кажется, что это нормальная скорость, что ты полностью владеешь ситуацией, но для того, чтобы знать, что тебе делать, когда на скорости 150 ситуация выходит из-под контроля, тебе надо родиться Бергером или Кулхардом.
Я не раз ездил на таких скоростях на Ferrari, и на Lotus, и на Lexus Coupe — вы просто не представляете, сколько раз они вертелись вокруг своей оси. При заносе вы полностью теряете ориентацию и даже забываете, где вы и кто вы.
Только на прошлой неделе на взлетно-посадочной полосе военной базы Гринэм-Коммон на скорости примерно 90 миль в час я проделал этот трюк на Honda NSX, и только когда машина остановилась, я понял, что не прикоснулся ни к сцеплению, ни даже к тормозам. Я просто сидел и выглядел, как золотая рыбка в разбившемся аквариуме.
Вот почему я ни за что на свете никогда не возьму ни тебя, ни твоего сына и даже твоего соседа, который постоянно жалуется в муниципалитет на музыку, доносящуюся из твоего дома, на прогулку на серьезном скоростном автомобиле. Кончиться она может плачевно.
Буквально утром я прочитал об автокатастрофе, в которую попал торговый представитель — его закрутило точно так же на Porsche 911. Он убил себя, потенциального клиента, сидевшего у него в машине, и водителя встречного Renault.
Я не знаю, кого можно винить в этом происшествии — тела обгорели настолько, что на данный момент пока не понятно, кто же из них водитель Porsche, но этот факт наводит на размышления.
Как мы можем позволить людям, не обладающим прирожденным талантом или особым мастерством, управлять подобными машинами, которые в критической ситуации даже остановиться толком не могут?
Их водителя всегда обуревает искушение втопить педаль газа в пол и показать пассажиру, сидящему рядом, почему именно твоя машина стоит 100 тысяч фунтов, а его Cortina — намного меньше. Не моргнув глазом, вы втопите сотку или больше и автоматом повернете голову, чтобы узнать реакцию потрясенного пассажира, а когда вы опять посмотрите вперед, то увидите, что вы всего в четырех дюймах от красного сигнала светофора.
Большинство автомобильных компаний организуют специальные курсы вождения, где люди учатся управлять скоростными машинами. Могу дать маленький совет. По моему опыту все эти курсы просто напрасная трата времени.
Если они учат вас на гоночной трассе, то практически весь день вам придется поворачивать по углам, а потом, когда вы начнете ориентироваться на местности, ваш инструктор начнет вас подстегивать ехать еще быстрее. Потом еще быстрее. «Она это может, сынок».
Потом вы едете домой с подробным знанием всех трасс, на которых тренировались, и с уверенностью в том, что ваша машина может вписаться в любой поворот на любой скорости. Так думает большинство владельцев Audi Quattro.
Еще есть курсы вождения на дорогах. Я был однажды на таком занятии и не поверил своим ушам, когда инструктор сказал мне, что я слишком долго мигал поворотником, когда въезжал на автомагистраль.
Потом он сказал мне, что на обычной дороге при обгоне надо сначала выехать на встречную, затем перейти на более низкую скорость и нажать на газ, обходя медленно двигающуюся машину.
В этом месте я позвонил в полицию и спросил, не ищут ли они сбежавшего сумасшедшего. В полиции сказали «нет», и я мог только предполагать, что этот парень просто выдумщик и старается разнообразить занятие. Чтобы было понятно, за что ему платят деньги.
Я не утверждаю, что все курсы подобны этим, но, прежде чем записаться на них, сообщите, что вас не интересуют глупые «новые техники вождения» и вам абсолютно наплевать, как здорово Coppice проходит двойной поворот на четвертой скорости. Просто объясните им, что вам хочется научиться выходить из заднего заноса на скорости 100 миль в час.
Если у вас получится вырулить обратно на прямую, значит, у вас есть талант и на свете нет причин, которые бы мешали вам наслаждаться вождением быстрой машины. А если у вас не получится, то оставшиеся страшные воспоминания о пережитом заставят вас выйти из машины, пешочком пройтись до аукциона б/у машин и купить себе Maestro.
Сделав это, возможно, вы спасете чью-то жизнь.
Я не стану подвозить людей по пути
Это какой-то кошмар. Однажды я уже был в Лос-Анджелесе, и, проведя в этом славном городе одну ночь, я понял, что ему самое место в списке самых отвратительных и вонючих мест на Земле по Кларксону. В этот список уже входят Испания, Греция и Германия.
И вот дела служебные вновь зовут меня в этот город, где по утрам в понедельник радио сообщает, что выходные выдались более-менее спокойными, поскольку пристрелили лишь 22 человека. Это самое шумное, грязное и опасное место на свете.
Лос-Анджелес — первое место, где я увидел, что для машин с несколькими пассажирами есть отдельная полоса движения. И я не сомневаюсь, что эта схема отлично работает в Америке, потому что только в этой стране ты успеваешь услышать историю всей жизни человека, пока прошмыгиваешь мимо него в ресторане: «Знаешь, дружище, я такой толстый с тех пор, как мой папа ушел от нас, тогда мне было два года. Мать стала сожительствовать с одной толстозадой, которая домогалась меня и моей маленькой сестренки.
Ну и, понимаешь, мы стали любовниками, и все такое…»
В Америке философия попутчика срабатывает на все сто, поскольку совместная поездка имеет начало и конец. Тебе хватает этого времени, чтобы вывалить все свои тайны, ты успеваешь сделать правильное лицо, когда твой пассажир открывает перед тобой свою душу, но этого времени слишком мало, чтобы оно осталось в памяти у среднего американца. Каждое утро на автостраде ты становишься психоаналитиком, выслушивающим чужие грязные тайны.
Но в Англии этот номер не пройдет. В Англии тебе надо дружить с кем-то не меньше пятнадцати лет, чтобы ваш разговор вышел за рамки обсуждения погоды. У такой дружбы очень глубокий фундамент.
Однажды на вечеринке в Калифорнии меня пригласили пожить недельку в доме у человека, которого я знал всего пять минут. Меня потом чуть ли не нашатырем выводили из обморока. Однако манию искать попутчика в Америке так просто не изживешь.
Давайте на мгновение представим себе, что вам повезло иметь соседа, который работает рядом с вами и в принципе может вас подвозить.
Но где гарантия, что ваша работа начинается в одно и то же время и, что еще важнее, что вы заканчиваете работать одновременно? Я имею в виду в наше время, когда половина населения земного шара страдает презентизмом (или трудоголизмом) и остается за рабочим столом после конца рабочего дня, каковы шансы на то, что ваш рабочий день по продолжительности совпадет с продолжительностью рабочего дня соседа?
И потом есть стиль вождения другого человека. Каждый водитель твердо уверен, что он самый что ни на есть профи и ас. Как раз по этой причине супруги постоянно бранятся в салоне автомобиля.
К примеру, моя жена не умеет парковаться, и уже после третьей попытки я не выдерживаю и высказываю ей все, что о ней думаю. А если бы я был посторонним человеком? Да меня бы разорвало от злости!
А это только парковка. А если ваш попутчик твердо уверен, что ехать в неправильном направлении по круговому движению — это забавно? А если в первое же утро он выдает, что так и не смог запомнить, красный или зеленый свет означает остановку движения?
Сможете ли вы объяснить ему на второй день, что больше никогда не сядете с ним в одну машину? В Америке это делается просто: тебе стоит только сказать «Слышь, ты, водишь ты погано, да и изо рта у тебя воняет, как из промежности бомжа». Но в Англии это не прокатит.
Скажем, у вас получилось найти такого соседа, и водит он нормально, и работает неподалеку. Но что делать, если он окажется круглым болваном, считающим, что у него есть чувство юмора только потому, что он знает пару анекдотов? «Как называется ящик, к которому крепится спутниковая тарелка? — Панельная многоэтажка. Ха-ха-ха». И так каждое утро.
Каждой клеточкой тела вы желаете ударить его прямо в зубы, но вы же англичанин, и поэтому вам придется просто сидеть, улыбаться и ждать следующей шутки, а потом еще одной, и еще. Вы будете еще радоваться, что, пока он рассказывает анекдоты, он не рассказывает вам о способах приготовления домашнего вина и выдает вам информацию про домашнее самогоноварение и про то, как очищать от ржавчины колесные диски.
Вся проблема здесь в том, что, несмотря на все минусы, подвоз попутчиков — неплохая вещь. Согласитесь, глупо, когда коробкой 15 на 6 футов пользуется только один человек.
Однако если вы станете подвозить попутчиков, то вам каждый день придется вступать в контакт с людьми, которых вы не знаете или малоприятными, а может, и то и другое вместе. И вы помчитесь по шоссе за другой такой же машиной, полной людей, которые тоже не знают друг друга.
В конце концов вы станете частью длиннющей вереницы машин, где давка будет, как в трамвае. Подумайте только: личная машина вам нужна только для того, чтобы по дороге на работу слушать радио, ковыряться в носу. Вы можете петь, болтать по телефону, веселиться, вы предоставлены сами себе. А когда необходимость искать себе попутчиков, чтобы ехать по свободной полосе, станет слишком острой, я куплю себе микролитражку.
