Что происходит с людьми постоянно влюбляющимися безответно? Искренне ли они любят недоступных им партнеров? Почему с одними это происходит часто, а с другими редко, а то и вовсе никогда? Или влюбленность в недоступного (по разным причинам) партнера указывает на какие-то психологические трудности?
"Не сотвори себе кумира"
Феномен влюбленности в публичного, известного (но незнакомого!) человека - в кумира - широко известен. Фан-клубы различных популярных актеров, певцов, артистов существуют уже много десятилетий и насчитывают миллионы фанатов и фанаток по всему миру.
Мало кто из нас в подростковом возрасте не проходил через подобные переживания :) В таком возрасте это хорошая школа проживания чувств и, главное, безопасная. С точки зрения психологии, любая влюбленность в незнакомого человека – это неконтакт с реальностью и страх встретиться с ней по тем или иным причинам. По сути своей, это фантазия: воображаемый человек, вымышленные чувства и отношения.
В психологии мы называем этот механизм проекцией (приписыванием): мы проецируем свои представления, ожидания, идеальный образ партнера на незнакомого нам человека. И это всегда «наша собственная» проекция, за которой заведомо не видно реального, живого человека. Подростки так познают мир и самих себя в нем. Гормоны бушуют, а навыка строить отношения, разговаривать, договариваться еще нет. Зато есть много представлений о жизни и реальности, им не соответствующим. Поэтому и говорю, что в подростковом возрасте такой формат безопасен и приемлем. Подросток учится проживать сильные новые чувства, но при этом физически и психологически он в безопасности - никто не может оттолкнуть и ранить его чувства.
Такие влюбленности должны возникать и проходить именно в этом возрасте. Это абсолютно нормально - это своеобразный тренинг. Проблемы начинаются тогда, когда более взрослые и зрелые женщины страдают от похожей напасти. Тут, конечно, речь уже не идет про влюбленность в "кумира миллионов" - обычно это безответные чувства к мужчинам доступным физически (работают вместе или живут рядом), но не эмоционально (он либо уже женат, либо просто эмоционально холоден).
И такая проблема встречается в практике психологов очень часто. Женщины от 20 и почти до 40 - самого продуктивного, прекрасного и, главное, репродуктивного возраста - оказываются в нездоровых отношениях с заведомо недоступными мужчинами: женатыми, эмоционально отстраненными, закоренелыми холостяками или заядлыми бабниками
Я люблю и любима. Увы, это два разных человека.
Темы обращений были разными: кто-то мучается от неразделенной любви, но считает, что именно он (она) составят ее (его) счастье. Кто-то сам нашел у себя тревожные симптомы созависимых отношений и решил обратиться за помощью. Кто-то заметил за собой, что выбирает, заведомо недоступных мужчин: эмоционально холодных, нейтральных или просто недоступных территориально, живущих в других городах, странах, на других континентах. Кто-то раз за разом выбирает женатых мужчин серьезные отношения и брак, с которыми невозможен.
Но все эти истории объединяет одно: объект любви всегда недоступен по тем или иным причинам. И вот, что странно, несмотря на свою жажду любви, клиенты сами выбирают таких объектов для своих чувств, для отношений. Выбирают, конечно, неосознанно, бессознательно, но, тем не менее, целенаправленно. Как правило, рядом с такими женщинами даже есть мужчины, искренне в них заинтересованные, влюбленные, ухаживающие за ними. Но именно такие потенциальные партнеры и даже мужья не могут привлечь их внимание, вызвать ответную симпатию.
В основе такой «любви» к недоступному человеку и нездоровых и даже где-то деструктивных отношений всегда лежит страх - страх близости, страх интимности (имеется в виду не физическая и не сексуальная близость и интимность, речь идет о душевной близости, о том, чтобы уметь быть рядом с другим человеком); страх быть с другим человеком, невозможность приблизиться к другому человеку, оставаясь при этом самим собой, не разрушаясь при этом.
С другой стороны, у человека природой заложена потребность любить, потребность в отношениях, и наше бессознательное решает проблему очень творчески: вот тебе объект любви — люби, но будь при этом в безопасности (ведь именно с этим объектом нельзя построить нормальных отношений, он всегда по какой-то причине недоступен).
Страшно люблю или страшно любить?
Причина подобных страхов может быть разной – это и отсутствие нормальной семьи в детстве, развод родителей или нестабильные отношения между ними, которые не давали ребенку чувства безопасности и уверенности. Или негативные ожидания от отношений, от брака, что тоже, как правило, было заложено родителями (например, мамой, которая говорила дочери, как это ужасно быть замужем, что это кошмар, тяжесть или ребенок наблюдал в семье постоянные ссоры, скандалы, рукоприкладство и измены). Или травмирующие отношения с противоположным полом уже во взрослом возрасте, неоднократные неудачи в отношениях, болезненный разрыв, который не был до конца прожит, осознан и превратился в травму, предательство.
Интересно то, что в историях таких клиенток и клиентов не всегда обнаруживаются деструктивные родительские семьи. За последнее время в моей практике было несколько подобных примеров с образцовыми родительскими отношениями. То, как мы строим собственные семейные отношения - это далеко не всегда калька с родительских отношений. Иногда наоборот. В таких случаях родительская семья и отношения родителей друг к другу кажутся такими классными и идеальными, что женщины боятся, что не смогут найти такого же идеального партнера или не смогут создать такую же крепкую семью.
Хочу предупредить возможный протест, что это «чисто женская» тема и мужчин никак не касается. Касается, да еще как. И не потому, что именно мужчины становятся «объектами» подобной безответной любви. На самом деле, мужчины часто сами становятся «жертвами» такой любви и таких отношений. Просто в силу своей большей эмоциональной сдержанности, каких-то культурных норм, негласных предписаний о «невыражении» и даже о «нечувствовании» чувств, переживают молча и, соответственно, травмируются даже больше, чем женщины.
Возвращаясь к названию темы, такие «кумиры» (слово беру в кавычки, потому что имею под ним в виду и «звезд», и реальных люди из нашей жизни, но всегда недоступных для отношений) позволяют нам иметь иллюзию жизни, иллюзию любви, иллюзию отношений. И эта иллюзия поначалу радует нас, облегчает жизнь, позволяя спрятаться от наших страхов. От реальности.
Но в какой-то момент иллюзия рассыплется… И с реальностью все же придется столкнуться… И, возможно, это будет веской причиной для того, чтобы начать жить собственной жизнью.
C уважением, Карина Яна
