Разбираемся, какие чувства стоят за обидой, и почему прощение — это не акт воли, а сложный и долгий процесс.
В мире серьезных взрослых людей обида (равно как и стыд, вина, ревность) считается неуместным, деструктивным переживанием, с которым не хочется идентифицироваться, которое хочется переступить и поскорее забыть. Кто-то считает демонстрацию обиды признаком слабости, кто-то убежден, что она возникает от завышенных ожиданий. У всех свои причины для того, чтобы не встречаться с этим чувством.
Проглатывая обиду, мы стараемся сохранить видимость нормальных отношений, опасаемся столкнуться с отвержением, пытаемся избежать наказания, бережем свою самооценку. Мы решаем простить обидчика, но почему-то неприятные чувства снова дают о себе знать. Почему так происходит?
Что такое обида?
Обиду иногда называют «перевернутым гневом». Почему перевернутым? Потому что этот гнев не нашел реализации, не был выражен должным образом. Допустим, с вами поступили несправедливо, но вместо того, чтобы направить свою агрессию на обидчика, вы заблокировали ее в себе и… обиделись.
Обида — сложносочиненное чувство: в ней смешаны злость, жалость к себе, привязанность человеку, который обидел, вера в ценность отношений. Младенцы, например, не могут обижаться — они могут только злиться, если их потребности не удовлетворены.
Как мы обычно прощаем?
Говоря себе «прости и отпусти», «просто забудь», «будь выше этого», мы фактически отрицаем или опровергаем травматическую реальность, как будто уверяем себя, что этого события никогда не было или что оно не имеет значения.
Мы называем прощением то, что по сути им не является. Подавляя болезненный опыт и принуждая себя к прощению, мы рано или поздно возвращаемся к обвинениям. Потому что этот опыт не был осмыслен и переработан, а агрессия не нашла проявления.
Прощение никогда не происходит за счет волевого усилия.
А как тогда?
Нам кажется, что мы обязательно должны простить человека на все 100%. На самом деле этого не требуется. Ловушка прощения — еще и в том, что мы с детства приучены думать, что прощение равно забвению. Но и это не так. Прощение устроено гораздо более сложным образом.
Простить — это:
— признать нанесенный ущерб
— посмотреть на ситуацию глазами обидчика, проявить эмпатию
— принять свои чувства по отношению к ситуации, к человеку и выразить их
— увидеть, что помимо злости в адрес этого человека внутри вас есть место для любви, грусти, сожаления или понимания
— принять амбивалентность своих чувств
А можно пример?
Попробуйте прислушаться к тому, что стоит за обидой. Попробуйте обнаружить эти чувства в своей речи, заменив абстрактное «я обиделся» на более детальное описание чувств: «Я злюсь на то, что ты был ко мне несправедлив», «Меня пугает, что мы по-разному смотрим на мир. Я растерян и не знаю, как поступить».
Можно посмотреть на обиду, как на способ разобраться в своих ожиданиях, увидеть отличие другого, столкнуться с другим мировоззрением и пережить (или не пережить) это столкновение.
Как могут помочь сессии с психологом?
На приемах у специалиста человек получает валидацию своих переживаний. Хороший психолог помогает клиенту обнаружить и разместить любые чувства — отчаяние и злость, жажду мести и страх, печаль и уязвимость.
Но и это, увы, не всегда ведет к прощению. Есть люди, которых совершенно нормально не прощать и не понимать никогда. Однако, выразив подавленные чувства, мы точно освободим место для чего-то нового.
