Почему мы реагируем на одни приятные слова и не воспринимаем другие? Почему нам столь тяжело говорить приятные слова одним людям, но проще нелицеприятно высказываться в адрес других или воспринимать комплименты в свой адрес, как фальшь?
Психолог Елена Косарик: Поговорим о роли необходимых нам знаков внимания (поглаживаний) и глубину их воздействия на нас и окружающих.
Приведу несколько примеров:
- Возможно, у каждого в жизни бывали случаи, когда к вам приходил человек «застегнутый на все пуговицы», с мрачным видом, не готовый идти на контакт. Преодолев некоторое оцепенение, вы говорили ему о том, как рады его видеть, как он сегодня хорошо выглядит, и замечали, как теплел его взгляд, появлялась улыбка или некоторое подобие ее и он начинал вполне мило общаться.
- А бывало и такое, заходит ваша знакомая , и Вы, чтобы сделать ей приятное, хвалите платье или другой предмет ее гардероба. А в ответ слышите: «спасибо, конечно, но это старая вещь, решила вот одеть ее внезапно». Что говорится, комплимент не удался.
- А как вам такой случай. Вы говорите своему родственнику, какой он чудесный, как он важен в вашей жизни. А ваш родственник в ответ: «Брось ты глупости говорить, лучше оцени, как я шкаф вчера починил».
- Бывают совсем неприятные вещи. Вы заходите в лифт, и встречаетесь с соседом с верхнего этажа. Вы с ним здороваетесь, но он вас игнорирует. И вы недоумеваете, чем заслужили подобное обращение и в голову лезут мысли: «Какой этот сосед – хам, все-таки»
- Наконец, последний пример. Вы заходите в автобус. Случайно задеваете стоящего рядом пассажира, извиняетесь, а он в ответ на весь вагон сообщает все, что думает о вас, вашем воспитании и пр., до тех пор, пока не закончится поездка. Настроение при этом на полдня испорчено.
Почему так происходит?
Все дело в жажде признания
Эрик Берн, американский психиатр и создатель модальности «транзактный анализ», описал несколько видов жажды, которую испытывают все люди. Одна из них — это потребность в физической и умственной стимуляции, или жажда стимула.
Он изучил исследования малышей, воспитываемых в детском доме. О них хорошо заботились, кормили и содержали в чистоте и тепле. Тем не менее, они заметно отличались от детей, которые воспитывались в семьях. Было замечено , что в детском доме детям недоставало прикосновений, прижиманий и поглаживаний, которые малыши обычно получают от своих родителей.
Выбор Берном слова «поглаживание» связан с потребностью ребенка в прикосновении.
Когда мы взрослеем, нам также необходим физический контакт. Но мы приобретаем опыт заменять данный контакт иными формами признания. Улыбка, комплимент или нахмуренные брови и даже оскорбление — все это показывает нам, что наше существование признано. Берн использовал термин «жажда признания» для описания нашей потребности в этом виде признания со стороны других людей.
Поглаживания бывают вербальные и невербальные, позитивные или негативные, условные или безусловные.
Вербальные и невербальные знаки внимания
В моем первом примере, вы дали вашему визитеру как вербальные, так и невербальные поглаживания. Вы сказали ему приятные слова и обменялись улыбками.
Можно было бы выделить много других вербальных поглаживаний, начиная от простого «Привет!» и заканчивая обстоятельным разговором. К невербальным "поглаживаниям" можно отнести помахивание рукой, кивание головой, пожатие руки или похлопывание друг друга.
Позитивные и негативные знаки внимания
Позитивное "поглаживание" — это такое поглаживание, при котором получатель испытывает приятные эмоции. Негативное же воспринимается болезненно.
В нашем первом примере вы обменялись позитивными поглаживаниями, как вербальными, так и невербальными. В случае в автобусе это было негативное вербальное поглаживание
Знаки внимания - условные и безусловные
Когда ребенок рождается, его родители говорят ему, что любят его каждый пальчик, какие у него прекрасные волосики и как они счастливы, что он появился в их жизни. То бишь, родители любят своего дитя просто за факт существования на этом свете. Это самое целебное безусловное поглаживание. Такие дети вырастают полноценными личностями.
В детстве мы опробовали все виды поведений для того, чтобы найти те, которые приводят к желаемым поглаживаниям. Если мы видели, что наше плохое поведение привлекает больше внимания, то и во взрослом возрасте интуитивно мы будем использовать подобный тип поведения и нуждаться в негативных поглаживаниях. В этом случае поглаживание подкрепляет поведение, которое к нему приводит. Это помогает понять, почему некоторые люди так упорно придерживаются самонаказующих типов поведения.
В терминах Транзактного Анализа мы говорим, что у каждого человека есть свой предпочтительный коэффициент "поглаживания".
По-другому это можно выразить пословицей: «Каждому свое поглаживание». Теперь понятно, почему качество поглаживания нельзя измерить объективно: высококачественное поглаживание для вас может быть низкокачественным для меня.
Нет оснований сомневаться в том, что многие из нас в детском возрасте усвоили, так называемое, "пятое правило Стайнера", а именно: «Не гладь себя сам». Родители внушили нам: «Не выставляйся! Хвастаться нехорошо!»
К моменту наступления зрелости большинство из нас настолько привыкают к этому, что принижают собственные достижения даже для себя.
Поступая таким образом, мы ограничиваем важный источник "поглаживаний "— "самопоглаживание".
Мы можем хвалить себя сами, за свои достижения, за удачный день и пр. Не считайте это наградой за что-либо, хвалите себя для своего удовольствия!
Автор статьи : психотерапевт, психолог Елена Косарик
Центр СВОЙ ПСИХОЛОГ (Москва) проводит индивидуальные, семейные и групповые консультации. Наши специалисты прошли обучение по специальности «Транзактный анализ», метода, названного «психологией нового решения». Консультация методом транзактного анализа используют оригинальный инструмент ТА-диагностику актуального Эго-состояния клиента для быстрого понимания его проблем, определяя личностный стиль или адаптацию его личности.
Источник: СВОЙ ПСИХОЛОГ, статьи в разделе "Транзактный анализ"
