Чувство вины - это негативное ощущение вызванное субъективным мнением по поводу своих действий или бездействия, которые стали причиной нежелательного результата.
Проще говоря, человек оказался в невыгодном для себя положении, начал копаться в причинах неудачи и понял, что какой-то конкретный поступок, равно как и отказ от него, помешали ему получить желаемое.
Самое страшное, когда чувство вины возникает как следствие манипуляции со стороны другого человека. Тот, в попытке получить выгоду для себя или просто по причине своей токсичности, внушил вам, что ваша неудача связанна с конкретным эпизодом.
Это один из самых популярных инструментов в женской тирании. Вы требуете от супруги исполнения супружеского долга, ощущаете дискомфорт, ваша самооценка падает. Как вдруг она заявляет - ты мало зарабатываешь, я не могу воспринимать тебя как мужчину в таких обстоятельствах.
Не отстают и мужчины. Девушка пытается добиться внимания, проявляет симпатию, мужчина вроде бы флиртует и отвечает взаимностью, но потом находит другую, а на все недоумения отвечает просто - сама виновата, ты ни разу не пришла убраться в моей квартире. Что это за хозяйка?! Мне такая не нужна.
Явно поведение жены не связано только с уровнем дохода. Он не хочет работать, он прогулял все деньги, он тратит на азартные игры? Отношения давно раскололись, а тут ещё и денег стало не хватать?
Мужчина выбрал другую, потому что та ему изначально не нравилась. Возможно держал как запасной вариант. Быть может всегда была другая. Явно причина не в уборке. Она бы согласилась, но он и не просил. Всё это психологическое насилие в следствии неспособности разговаривать.
Неопределённость + чувство вины = коктейль убийства психики
Чувство вины возникает в разных ситуациях и источником всегда является как сам человек, так и окружающие. Не получил желаемого, вместо сочувствия, получи обвинения. Сам виноват.
Но вот зависимость формируется только по одной формуле и в ней всегда размыты понятия. Это когда после неудачи вам говорят, как нужно было сделать, чтобы всё получилось.
Девушка отказала парню, тот расстроился, а потом она ему между делом заявляет - я бы точно с тобой была, если бы ты на свидание в джинсах пришёл. Но ты был в спортивном, а меня такие мужчины не привлекают.
Или человек долгое время пытался устроится на работу, его не взяли, а потом сообщили, что он бы гарантированно был принят, если бы в анкете написал, что для него развитие компании важнее, чем собственный оклад.
Все эти детали очевидно не были основной причиной отказа. Возможно никаких причин не было вовсе. Просто объект не интересовал изначально. А вот вменять ему чувство вины это уже насилие. Ему говорят, что всё дело было в одной мелкой оплошности, совсем незначительной и легко поправимой. Но поправить не позволяют.
В следующий раз в анкете он укажет, что ему важнее развитие компании, а собственный оклад на втором месте. Но после отказа узнает, что фирма искала человека амбициозного и по хорошему жадного, чтоб выгрызал контракты ради собственного обогащения и тем самым обогащал руководство.
Он придёт на свидание в джинсах, но девушка заявит, что её возбуждают спортивные ребята в трениках. Такие настоящие, дворовые.
Но самое страшное, если человек после психоэмоциональной травмы связанной с насилием через чувство вины, решит исправить действующую ситуацию, то есть повлиять на принятое решение.
Исправить то, чего нет
В здоровых отношениях люди разговаривают. Девушка, если парень ей интересен, но всё дело в стиле его одежды, просто сообщит об этом. Ты мне нравишься, мне с тобой хорошо, но мне бы хотелось, чтобы ты одевался иначе. Мне бы было приятно видеть тебя в джинсах или строгом костюме.
Сам пример тут не имеет значение, главное в сути. Если вы указываете на малозначительные недостатки человека, значит вы хотите их исправить. Если же вы делаете это с целью вменить ему чувство вины, не давая шанса на реабилитацию, и тем самым доставляете страдания, то вы абьюзер.
Исправить человека координально нельзя. Но когда речь идёт о деталях, то следует разговаривать. Если вам нравится в человеке всё, кроме незначительных деталей, то это можно обсудить.
Если же не нравится многое, то нельзя говорить о какой-то мелкой причине. Тогда он будет думать, что всё хорошо, кроме мелочи, которую легко исправить. Но вы не даёте такой возможности и начинается привязанность, маниакальная страсть изменить ваше решение, зависимость. А это уже чистой воды издевательство с вашей стороны.
Спасибо за внимание. Подписывайтесь на мой телеграм канал, там всегда самый свежий и актуальный контент.
