Многие скажут: "Общение без конфликтов невозможно!" и будут правы лишь на половину, потому - что конфликтовать можно без негатива, споров и оскорблений. Существует два типа конфликта: конструктивный и деструктивный.
- Конструктивный конфликт не несет в себе сильного негативного элемента в разговоре. Такой конфликт позволяет людям приладиться и лучше понять друг друга, заявить о своих желаниях или мыслях, мягко, чтобы их услышали. Пара в результате такого конфликта может найти решение, наиболее подходящее для каждой из сторон.
- Деструктивный конфликт несет в себе непонимание между партнерами. Запугивания, угрозы, унижения, оскорбления, проявление авторитета, обесценивание, лесть, уклонение от темы. При нарастании грозит полному прекращению отношений.
Профессор психологии Джон Готтман, изучая более 30 лет семейные пары обнаружил четыре типа негативного поведения, предвестников разрыва отношений - «Четыре всадника Апокалипсиса». Они являются элементами деструктивного конфликта и достоверно влияют на семейные отношения. Распознавание этих четырех элементов в нужный момент в разговоре облегчит общение. Давайте рассмотрим их более подробно, а в конце, я дам упражнение. Отработав его, вы сможете поддерживать бесконфликтную беседу.
1. «Первый всадник»: Критика
Критика порождает конфликт. Критика – это не конструктивное размышление о поступках другого, это агрессия, направленная, по своей сути, на уничтожение личности партнера. Критика всегда направляется на личность человека, а не на поступок человека. Критикующий как - бы говорит: «Мне не нравится не то, что ты сделал, а мне не нравишься ты лично». Критикуемый чувствует себя униженным и обесцененным. В большую проблему это превращается, когда критика становится систематической. Партнер прибегает к критике, когда чувствует гнев, разочарование или отчаяние. Обычно «семейная» критика начинается со слов: «ты всегда», «ты никогда».
«Ты никогда не можешь сделать это по уму, дубина…», «Всё из рук у тебя валится, увалень!», «Ты никогда не думаешь обо мне! Ты всегда был эгоистом!», «Вечно я за тобой все подтираю, тяпа-растяпа…»
2. «Второй всадник»: Презрение
Еще сложнее, когда в отношениях присутствует презрение, то есть сарказм, издевательства, неприятные шутки, унизительные замечания, оскорбления, высмеивания. Невербальное выражение презрения — презрительный взгляд (с ухмылкой), закатывание глаз, все эти проявления «чрезвычайно деструктивны». Когда партнер показывает свое презрение, он показывает свое превосходство. Он говорит: «Я выше тебя!» В здоровых отношениях нет места презрению. В длительных, близких отношениях, нет оправдания — презрению, потому что это действует как болезненное нападение на субъективность другого человека.
3. «Третий всадник»: Защитная реакция
Защитная реакция возникает, когда на человека нападают. Это базовый инстинкт самосохранения, за него отвечает самая эволюционно древняя часть мозга - «рептильный мозг». Любое живое существо на планете земля подчиняется этому инстинкту: на тебя нападают – бей или беги.
Помимо нападения, человек включает оборону, когда он хочет защитить себя от страха, душевной боли, ответственности или новой информации. Часто защитная реакция возникает если в разговоре присутствует «первый и второй всадник» – критика и презрение.
Когда партнёр включает оборону, он начинает жаловаться, менять тему разговора или атаковать, а затем снова защищается. Разговор превращается в драку. Сыплются оскорбления, начинается перекладывание вины и ответственности на другого. «Это ты должен был… нет ты…все из-за тебя… ты мог сделать это сам…ты же знаешь, я был занят… и т.д.» В этот момент тебе уже абсолютно неважно, что нужно было, и что чувствует твой партнер, теперь всё, что имеет значение, — это нападение и защита.
Защитная позиция, презрение и критика мешают конструктивному разрешению конфликта, но если быстро их распознать и проявить чуткость к собеседнику, то изменится и ход разговора.
Вот несколько советов, как это сделать:
- Описывайте ситуацию, а не судите. Всегда разделяйте поступок и личность человека. Если вы что-то или кого-то оцениваете, вы автоматически включаете защитный механизм у собеседника. Говорите о ситуации, но не оценивайте личность партнера.
- Попробуйте вместо того, чтобы сказать: «Ты жалкий жмот и неудачник...», описать ситуацию: «Дорогой, я предпочитаю отправиться летом в Крым. Потому-что в поход с палаткой мы ходим три года подряд, почему бы нам не рассмотреть другие варианты для отдыха?»
- Стремитесь к разрешению проблемы, а не к контролю. Контролируя другого человека, мы можем проявлять излишний, ненужный интерес к деталям (человек становится душным), отказываться от общения, резко обрывать разговор, перескакивать с темы на тему или придумывать свою собственную тему: «Я не буду этого делать, и точка».
- Вместо этого можно сделать глубокий вдох и сказать: «Мы можем решить эту проблему. Я выслушаю тебя, а ты, пожалуйста, выслушай меня. Вместе мы найдем путь для решения этой проблемы».
- Будьте естественны, не используйте стратегию. Если мы заранее предвидим разговор, взвешиваем каждое слово, откладываем разговор или используем общие фразы — партнер может подумать, что им манипулируют. Это всегда расстраивает. Поэтому вместо того, чтобы говорить: «Давай, потом поговорим», просто скажите: «Я так не думаю. Давай поговорим об этом»
- Не перекладывайте свою вину на другого. Если накосячили, признайтесь в этом и исправьте ситуацию: «Ой, забыла… сейчас сделаю...»
- Сохраняйте баланс в отношениях, не доминируйте. Показывая свое превосходство другому человеку, что мы более грамотны, опытны, мудрее, красивее и т. д., мы вызываем у него защитную реакцию. Вместо того, чтобы говорить: «Вот увидишь, что я буду права…», можно сказать: «Для меня важно то, что ты... говоришь, делаешь, думаешь.... Мой опыт показывает, что... Что ты об этом скажешь?"
- Выбирайте открытость, а не уверенность. Догматические высказывания вызывают защитную реакцию, а открытость создает атмосферу поддержки. Вместо того чтобы сказать: «Я больше никогда не поеду поездом в Воронеж в канун Нового года», можно сказать: «В прошлом году, в канун Нового года, мы потеряли несколько дней в поезде до Воронежа. Рассмотрим на этот раз другие варианты?»
С каждым новым всадником все больше и больше копятся обиды, старые раны не успевают затягиваться, все чаще добавляются новые, с каждым днем жить вместе все труднее и труднее, тебе душно, больно, невыносимо – апокалипсис отношений уже близок.
4. «Четвертый всадник»: Игнорирование
Игнорирование последняя стадия деструктивного конфликта. Если партнера постоянно критикуют, оскорбляют, обесценивают, перекладывают на него всю ответственность и вину, негатив нарастает. И на коне въезжает четвёртый вестник апокалипсиса – игнорирование.
Человек становится замкнутым в себе, блокирует эмоции, мимику, не поддерживают зрительный контакт, отвечает отрывисто или перестает отвечать. Он становится внешне спокоен, но в то же время внутри у такого человека происходит ураган.
Такое поведение — не столько попытка избежать конфликта, сколько отстраниться от общения, способ показать обиду, уязвленное самолюбие.
Это деструктивный способ диалога — любой, кто пережил эту фазу конфликта, может вспомнить, насколько это неприятно, как это ранит и насколько сильно злит такое поведение.
Чтобы не допускать стадии игнорирования, нужно сделать перерыв во время разговора. Обязательно переключиться на другое нейтральное действие (пробежка, душ, чтение, сходить в зал, прогуляться и т.п.).
«Я наговорю сейчас много лишнего, я на грани. Сейчас немного остыну и мы вернемся к этому вопросу…». Вернуться к обсуждению проблемы лучше, когда будете полностью спокойны.
Как обуздать эту свирепую конницу?
Горячая лошадь вместе со всадником может сломать себе шею как раз на той тропинке, по которой осторожный осел идет не спотыкаясь.
(Готхольд Эфраим Лессинг)
Если в разговоре, вы будете начинать с просьбы или предложения, а не с претензии, то это может остановить возникновение деструктивного конфликта на ранней стадии и открыть возможность выработки общего решения для возникшей проблемы.
Упражнение:
- Возьмите лист бумаги, вспомните последние конфликты и выпишите всех своих «всадников», в виде высказанных претензий, упреков, обиняков и т.д.
- Проанализируйте, какой «всадник» появляется чаще других: Критика, Презрение, Оборона или Игнорирование?
- Теперь превратите «всадников» в просьбу или предложение.
- Во время разговора постоянно отслеживайте «всадников» в своем разговоре. Заметили, сразу превращайте их в просьбу или предложение.
Например:
1. Было: «Ты такой чёрствый, ты меня не хочешь понимать», «Тебе нет до меня никакого дела!»
Стало: "Мне нужно больше тепла, участия и понимания от тебя. Я хочу, чтобы ты смотрел на меня, когда говоришь со мной, мне будет приятно. Было бы хорошо, если бы ты ответил сейчас на мои вопросы..."
2. Было: "Ты ничего не делаешь для меня!"
Стало: "Дорогой, мне было бы очень приятно, если бы ты...", "Дорогой, для меня очень важно, чтобы ты..."
Перечислите свои претензии...
Превратите их в просьбу или предложение...
Новый способ общения, здорово упростит вам жизнь, при условии тренировки и применении знаний на практике.
Мир вашему дому!
Буду рада, если поставите "палец вверх" и вашей подписке на мой канал. Вас ждут увлекательные статьи по психологии, про отношения и мои откровенные жизненные истории: свидания, интриги, любовь :)
Ваша М.
