Алик бьет по рулю с криком: «Черт побери, почему нельзя было купить эти помидоры рядом с домом?! Почему ты никогда меня не слушаешь?». Они встали в пробке. Марьяна кричит в ответ: «Тебя вообще лучше ни о чем не просить! Делать все самой и не быть виноватой».
Потом Алик скажет, что ощущает себя бестолковым мальчишкой – его мнение мало что значит. И вообще так он себя чувствует по жизни – всегда нерешительный. А Марьяна – что Алик ее вечно отчитывает, и она чувствует себя виноватой дурочкой. «И он прав, потому что у меня все получается через одно место».
Конечно, нам важно быть любимыми, ощущать внимание, поддержку партнера, отвечать взаимностью. Конечно, успех окрыляет, а неудачи расстраивают. Конечно, нам хорошо с теми, с кем мы лучше функционируем. Мы ищем «надежную базу» - того, кто поможет проявить наши лучшие качества – это нормально.
Но есть ситуации, когда партнер становится самым важным (иногда единственным) отражением нашей собственной ценности. И на это стоит обратить внимание.
Помимо симпатии, Алик и Марьяна выбрали друг друга и по неосознаваемым ими причинам:
- оба были не уверены в себе
- оба боялись остаться одинокими
- оба хотели быть нужными
Любовь виделась «секретным ингредиентом», который сделает по-настоящему счастливым, изменит жизнь к лучшему. Развивается условная самооценка, основанная на том, в каких отношениях мы находимся: я настолько хорош, насколько хорош или плох мой партнер. С одной стороны, мы требуем от партнера быть лучше, подстраиваться под нас, принимать нас. С другой – не меняться, потому что, когда он меняется, то и наша самооценка расшатывается.
От большого количества сомнений в себе, любви партнера требуется все больше, одобрений – все чаще. В конце концов, когда все средства исчерпаны, в ход идет тяжелая артиллерия: с каждым разом партнеру подставляется какая-нибудь своя скверная часть с немым призывом «а такого ты меня сможешь полюбить? А вот такого?».
Марьяна хотела бы, чтобы Алик во всем соглашался с ней. Тогда ее самооценка поднимается. Но если он беспрекословно будет поддерживать все ее идеи, в конце концов, она заподозрит его в слабости и даже безразличии, начнет сомневаться в своей нужности, ошибке в выборе партнера, и ее самооценка снижается.
Такой тяни-толкай называется «заимствованное функционирование». Хочу, чтобы ты был молодцом, но, если ты слишком молодцовый, мне страшно тебя потерять. В отношениях не оказывается места для того, чтобы оба были одновременно сильными и успешными (ну в каком-то виде, как каждый из нас себе это представляет). По мере того, как один из партнеров начинает преуспевать в чем-то, второй, с одной стороны, радуется, с другой – боится стать ненужным и брошенным и теряет уверенность в себе. Чтобы справиться с тревогой, он начинает критиковать, обвинять, тем самым демонстрируя превосходство. Самооценка второго партнера вновь падает.
Заимствованное функционирование отличается от взаимной поддержки, потому что искусственно подавляет самооценку одного, при этом повышая самооценку другого. И все это превращается в замкнутый круг.
Парадокс в том, что мы, как правило, выбираем партнера с тем же уровнем самооценки, что и наш собственный. Потому что в основе самооценки лежит уровень нашей тревоги. И страх быть отвергнутым.
Что делать?
- знать, как оно срабатывает. Всегда говорю, что осознанность помогает не тонуть в эмоциях, а подключать рациональную часть.
- снижать собственную тревогу (читайте мои посты по теме) И желательно делать это обоим партнерам.
- помнить, что проблема не внутри вас. Тревога – свойство семейное и обычно передается нам из поколения в поколение, как особенность миро- и себявосприятия.
