Меня зовут Вероника Хлебова, и я экзистенциальный психолог.
Однажды я получила вот такое сообщение, и немного переписывалась с женщиной, написавшей его. Она просила помочь осознать, что с ней случилось.
"Я свои предыдущие отношения угробила нежеланием над ними работать, и теперь жалею, как с этим жить дальше? Мучает....
Иногда, кажется, что лучше бы «не прозревала», потому что буду гнобить себя еще долго или всю жизнь... Как себе помочь?"
Расставание - это потеря. И насколько мы можем пережить потерю, зависит от нескольких причин.
Во-первых, от того, что мы ждали от отношений. Если в отношения вложены большие надежды - например, человек нуждается в том, чтобы его кто-то любил. Или спасается от одиночества. Или хочет, чтобы кто-то взял ответственность за зарабатывание денег, например. В этом случае расставание переживается как сильная потеря.
Чем сильнее была нужда, тем больнее терять. Чем сильнее зависимость, тем тяжелее утрата.
Во-вторых, от того, насколько мы умеем завершать отношения, расставаться. Звучит странно, но, тем не менее, это важнейший навык - завершать, горевать, расставаться с одной возможностью, чтобы увидеть следующую.
Для этого нужно признавать, что отношения могут завершиться. Еще важно позволять себе переживать потерю. С этим навыком сложнее всего. У нас нет культуры горевания. Мы, чаще всего, пытаемся делать вид, что все хорошо. И тогда мы не завершаем процесс, а зависаем в нем, бесконечно пережевывая то, что случилось.
Завершая отношения, мы еще и признаем причины - почему это произошло. То есть принимаем на себя ответственность за свой вклад.
В нашем примере женщина косвенно признает, что не хотела видеть проблем, не искала выхода, когда что-то шло не так. Не пыталась вложиться в свои изменения. И партнер, судя по всему, не выдержал, и ушел.
Чтобы отгоревать, отпустить, важно простить себя. Что не смог в тот самый момент найти в себе силы на изменения.
Все дело в том, что в каждый момент времени мы делаем максимум возможного. То есть, меняемся, если есть ресурсы на изменения. И, если есть достаточная мотивация на изменения.
Иногда нужно прожить тяжелый опыт потери, чтобы выйти на новый уровень осознания. Мотивация меняться появляется уже после расставания, и не могла появиться раньше. Именно потеря подтолкнула процесс изменения.
Поэтому важно примириться с тем, что по-другому быть не могло. "То, что я сделала в отношениях - это был мой максимум. Больше я не могла". Если все же не удается простить себя, значит, сохраняется ожидание, что "я могла быть лучше, но не была". Эта фантазия продлевает страдание.
Самообвинение смещает фокус с горя на вину. И переживать эту вину можно бесконечно. То есть, без конца, снова и снова.
Признать потерю - означает смириться с тем, что надежды рухнули. А мы знаем, что, чем больше были надежды, тем больнее признавать, что они рухнули. И человек пытается эту надежду удерживать. "Все еще можно поменять". На самом деле, он продлевает свое страдание.
Согласившись горевать, мы можем пережить бурные чувства потери. С другой стороны, только так приходит облегчение. Мы отпускаем.
После горевания приходит мудрость. Мы взрослеем, становимся глубже, сострадательнее. В новые отношения мы вступаем с новым накопленным опытом.
Друзья, все мои тексты вы найдете На моем канале Здесь
Художник Елена Маркова
Еще больше текстов в моих книгах. Их можно купить здесь
Подписывайтесь на мой Инстаграм
