Наша гостья Жанна Шульц рассказывает историю о том, чего ждать от радости быть родителем.
На днях одна моя знакомая поделилась со мной радостной новостью, что скоро станет мамой в первый раз. Прекрасное событие, отличный повод выпить шампанского. Ах да, ах, да, только не будущей родительнице.
Полчаса мы с ней проворковали, какое это счастье — дети. Не буду пересказывать подробности, вам такое из любого утюга расскажут. Про пяточки, пальчики, потягусики и прочее, что обычно в рекламных роликах про детское питание показывают.
А про остальное я трусливо (политкорректно) умолчала. О том, что дети – это не только радость, но и большой жирный геморрой.
Не поймите меня неправильно, у меня самой 2 славных детишечек, 12 и 13 лет. И, конечно, я их очень люблю. И если они меня не доконают своим пубертатом, то впереди у нас еще лет 6-10 совместного счастья. Потом, я надеюсь, они свалят в колледж.
Дети дают мощный стимул жить (да-да, мне вот тупо страшно сдохнуть раньше времени, потому что чужие дети мало кому нужны, а с таким характером, как у моих родных звездулечек, и подавно).
Но мне кажется, в женских консультациях помимо имеющейся макулатуры, будущим мамам было бы правильно выдавать листовки-предупреждения со всеми теми прелестями, которые они получают в нагрузку к ребенку.
У вас на спине будет написано «Дайте мне непрошенный совет!».
Например, честно сказать, что с момента установления беременности вы себе не очень-то и принадлежите. Мало того, что теперь ваше тело обслуживает двоих, так еще и общество считает своим долгом влезть в вашу личную жизнь с ногами. Советы вам будут давать все, начиная от врача и заканчивая случайными прохожими, осуждать вас также будут все. За что? Камон, да разве нужен повод?
Каждый раз, когда вы и живот будете покупать в магазине что-то вредное, и не дайбох алкоголь или курево, на вас будут неодобрительно коситься белые польты. И плевать, что сигареты вас попросила купить соседка, а алкоголь для гостей. В глазах общества вы г…вно.
Выпили чашку кофе в кафе? Вам шепнут, как ужасно влияет кофеин на вашего будущего ребеночка. Едите суши? Глисты уже выехали к вам, поздравляю. Выложили в инсте фотографию с вечеринки? Порядочные матери сидят дома, в экстазе вяжут пинетки. Кормишь дите химией из бутылочки? Да что ты за мать! Кормишь грудью? Ну не здесь же! И не тут! И вообще, сказано же, сиди дома. Общество найдет, до чего до…баться, это факт. А х…ли, оно же вам место в трамвае уступило, имеет право.
Комфорт. Вычеркните это слово из своего лексикона. Вам будет некомфортно.
Приготовьтесь к чувству вины. Поверьте, оно будет. Ребенок плачет, болеет, набил шишку во весь лоб, плохо учится, курит за гаражами, бросил институт? Виноваты вы. Если у вас здоровая психика, и вы так не считаете, общество вас будет планомерно переубеждать. Вас будут мягко и ненавязчиво стыдить за все: не так держите, не тем кормите, не так одеваете, не тому учите, не так живете, не так дышите. У вас на спине будет написано «Дайте мне непрошенный совет!». А когда в итоге вы встанете во весь рост и покажите, в каком направлении находится «на х…й!», то вмиг станете для окружающих неблагодарной нервной скотиной.
Бонус к материнству — похеренное здоровье. Больная спина, лишний вес, растяжки, диастаз, геморрой, вены и прочие прелести. Каталог болячек обширен, вам обязательно из него что-нибудь достанется. Душевное здоровье тоже пострадает. Чтение Агния Барто по 50 раз в день, знаете, просто так без последствий не проходит. Это сродни китайской пытке водой по темечку.
Комфорт. Вычеркните это слово из своего лексикона. Вам будет некомфортно. Ходить сильно беременной – это некомфортно, рожать – п…здец как некомфортно, налаживать грудное вскармливание – кому как, но мне лично было проще два раза родить, не спать ночами – ну вы поняли.
Вы не можете выйти с маленьким ребенком из дома налегке. Вашему «налегке» посочувствует даже верблюд из каравана наркоторговцев. Если вы живете в России, то, скорее всего, ваша среда обитания мало приспособлена к коляскам, особенно если у вас близнецы или погодки. И в итоге вы-таки сорвете себе спину и будете ограничивать себя в передвижении, чтобы лишний раз не спускаться по якобы удобным пандусам, ибо большинство из них покруче американских горок.
Спать вы будете мало и возможно в тесноте, особенно если детей несколько, что тоже не способствует комфорту. Первые пару лет на вас будут регулярно срыгивать и пускать слюни, а еще вы будете мыть любимую, но жопу. Иногда несколько раз в день.
Есть вы тоже сможете тогда, когда ребенок позволит. И часто то, что он вам оставит. Надкусанная котлета отныне официально считается ничетакужином.
Вопрос секс или сон перед вами не будет стоять, пфф, очень уж ответ очевиден.
Пару слов о кризисах. У меня, как я уже говорила, двое детей с маленькой разницей в возрасте, поэтому в нашем доме перманентно у кого-нибудь кризис. Если вдруг случайно образуется окошко адекватности, то у меня еще есть муж и кошка со своими загонами. Я в семье сейчас самая веселая и довольная жизнью, потому как на антидепрессантах.
Только родив ребенка, вы узнаете, что можно испортить кому-то жизнь, подав кашу на завтрак не в той тарелке. Чтобы стать плохой матерью, достаточно запретить облизывать перила, не разрешить лупить спящего папу лопаткой, не дать попить из лужи, выбросить трусы, из которых ребенок вырос, спеть не ту песню и многое другое, что даже в голову вам сейчас не придет.
И если с маленьким ребенком все вышеперечисленное сглаживается, когда детище приходит в сознание, мгновенно превращаясь из медузы Горгоны в маминого котеночка, то с подростками все по-другому. Подросток может говниться месяцами. Вы станете врагом. За что? Это не важно. Ему мало внимания, много внимания, его отдали в плохую школу, в слишком хорошую школу, увезли из России, оставили в России — вы все делаете не так. А как нужно, он и сам не знает. Из вашей маленькой лялечки вылупляется малоприятный неуклюжий птеродактиль. Иногда от него еще и плохо пахнет, потому что, цитирую «мыться или нет – его личное дело».
И самое главное – нет никакой гарантии, что, выросши, ребенок станет вашим другом. Мы все разные, и ваш ребенок может запросто пойти в прапрадеда, который в свое время задолбал всю семью своими закидонами.
Кстати, жаловаться вам обычно тоже нельзя. Во-первых, дети — это сплошное счастье для каждой нормальной женщины, а во-вторых: сама нарожала – сама виновата.
А еще можно услышать мое любимое в ответ: — Ну, не знааааю, мои дети никогда себе такого не позволяли (а также спали всю ночь с рождения в своей кроватке, родились уже с зубами, читали Пушкина в год, купили маме мерседес на первую зарплату, возможны варианты).
Но поныть очень даже надо . Это психологический детокс. Хорошо, когда для нытья есть специально обученный человек (и деньги на него). Но также можно ныть в уши кошке, фикусу, портрету Гагарина. Мужу можно ныть дозировано. Он с вами в одной лодке, поэтому высока вероятность перехвата инициативы, а там и до рукопашной недалеко. Можно ныть друзьям, которых не жалко потерять. Идеально ныть Сири. А еще вы всегда можете поныть здесь в комментах.
