Ещё со времён СССР средний возраст вступления в брак увеличивается ежегодно. Это официальная статистика. Это касается и мужчин, и женщин, Можно подумать, что это к лучшему. Человек подходит к семейной жизни более зрелым. С чётким понимаем, зачем ему это нужно. Нет никаких поспешных решений. Но увы...
Всё работает с точностью наоборот. Необходимо учитывать, что тот самый диапазон времени, который растёт до брака, люди посвящают не тому, чтобы к нему подготовиться, а гуляниям. Каждые отношения, даже скоротечные,- это тот опыт, на который человек будет ссылаться. И когда мы говорим, допустим, про девочку, которая в 14 уже активно гуляет с мальчиками, дальше старшие классы, выпускной... Ни для кого не секрет, что там происходит... А дальше первый курс института, который для многих девчонок является цитаделью морального разложения. Потом первые отношения, вторые... На выходе ей 21-22. И это психологически травмированный человек. Я объясню почему. Но прежде задам вопрос.
Вы помните свои первые отношения?
Да, в них присутствует доля детской наивности, но концентрация твоей искренности, открытости зашкаливала, Т.е. это было чистое чувство, без суррогатных примесей. И каждый раз вы делали шаг навстречу новым отношениям, новому увлечению, которое ничем не завершалось. Только травмировало каждого по-своему. На текущий момент времени средний возраст вступления в брак для мужчин - 32 года, для женщин - 28 лет. 28!!! Мы сразу можем сюда включить многократное сожительство с мужчиной, поездки за границу... В общем и целом всё очень весело. И, к сожалению, большая часть женщин не понимает, что тем самым они обкрадывают себя. Т.е. те яркие, положительные моменты, впечатления, которые она могла бы получить со своим мужем, уже были растрачены впустую. Поэтому не стоит удивляться 80% разводов в стране. Тому, что количество матерей-одиночек за последние 20 лет выросло в 3 раза. А 40% мужчин и женщин старше 18 не имеют постоянных отношений, т.е. одиноки. Отсюда возникает вопрос. Каким образом люди, которые привыкли к временным отношениям, могут неожиданно, в короткий срок построить семью. Намного проще выкинуть и начать новые.
Почему большая часть людей на момент вступления в брак имеет душевные травмы?
Первые серьёзные отношения часто обладают большим показателем прочности. Мы более склонны стараться их "чинить", а не просто "выкидывать". Но, когда человека бросают впервые, нередко он становится более чёрствым. Именно чёрствым, а не сильным. Приобретая определённую долю равнодушия уже в будущих отношениях, из которых он уже без какого-либо повода может выйти сам. Если его или её бросают повторно, то эффект суммируется. И мы уже имеем человека, который бессознательно выбирает такие отношения, где им пренебрегают. И если говорить про женщину, она будет хотеть переиграть сценарий. Бросить первой, в отместку. Фантому партнёра из первых отношений. Она не может это сделать до тех пор, пока эмоционально привязана. Но вот если на пути встречается наивный чуткий мальчик, то он легко может быть взят в оборот и "отбрит". Этот сценарий может переноситься из отношений в отношения. Человек может об этом и не догадываться.
Если мы говорим про неверность в одних из первых отношений, она тоже будет иметь последствия. Допустим, если про мужчину. У тебя может присутствовать иррациональный страх повторения такого события. У многих есть такое желание - "поймать за руку" девушку, хотя поводов она совсем не давала. И вдруг ты ловишь себя на страшной мысли, что ты хочешь её поймать. Тебя даже расстраивает отсутствие доказательств её неверности.
А быть может ты был влюблён в девушку, у которой не было мужчин до тебя. Фантазировал о светлом будущем, но а потом она просто ушла. Ты отошёл от разрыва, попробовал отношения с другой, но они пришлись тебе не по вкусу. И ты делаешь ложный вывод в моменте. Думаешь, что, наверное, женщина с прошлым тебе не интересна. На самом деле причина в ином. Это уже следующий пункт.
Преследование образа первой влюблённости.
Мужчина или женщина начинает выбирать не того партнёра, который действительно подходит для жизненный перспективы, а того, чьё поведение, образ, характер имеют что-то общее с первой любовью. Это подсознательное стремление человека, пережившего психологическую травму, в дальнейшем самому воспроизводить в своей жизни такие обстоятельства, которые повторяли бы её.
Бывает, когда человек принял на себя большую дозу боли в отношениях. Да, он не остаётся прежним. Он станет либо намного лучше, либо намного хуже. Каков негативный расклад? У тебя появляется страх оказаться в этой ситуации повторно, что вполне естественно. Но для защиты человек выбирает злость и противопоставление. В итоге мужчина находит аргументы, почему с женщинами отношения иметь не нужно. А у женщин это работает по-другому. Она разрешает себе быть исключительно со слабым, ведомым мужчиной, к которому она обязательно утратит интерес в будущем. Если она встречает мужчину, который сильнее её ментально, и чувствует, что теряет контроль над ним, она начинает пытаться его "прогнуть", чтобы вернуть состояние спокойствия. Она будет это делать всегда. И при такой схеме здоровые отношения попросту невозможны.
Ещё один сценарий. Когда после трагичного завершения отношений, мужчину или женщину бросает на противоположный типаж личности. Но это не то, что нам нужно опять же на самом деле. Т.е. это просто противопоставление тому, что было. Поэтому такие отношения всегда оказываются конечными. Не стоит забывать про незавершённый гельштат к бывшему или бывшей. Это очень сильные, интенсивные, яркие воспоминания об эмоциональных горках, которые добавляют насыщенности, сочности любому событию или конкретному человеку. А любой новый партнёр, как копия с алиэкспресс. Только он об этом даже и не догадывается и думает, что его сильно-сильно любят.
Существует даже определённый психологический эффект, суть которого заключается в том, что человек лучше запоминает прерванные действия, чем завершённые. Его ещё используют в обучении детей. Т.е. мы можем предположить, что даже краткосрочные романтические отношения с мутным, прерванным финалом врезаются в нашу память.
Ещё из распространённого:
Человек был в зависимости, отдал всего себя партнёру, но это не оценили. И в итоге функция "отдать" ломается. Остаётся только опция "взять". К чему это приводит? К одиночеству и паршивым отношениям. Т.е. человек утрачивает чувство благодарности, даже там, где оно уместно. Примером может являться, допустим, популярный пикап. Т.е. парень берёт то, что хочет. Сначала его это радует, потом перестаёт восхищать, а чуть позже возникает ощущение абсолютного опустошения, понимание того, что хочется чего-то другого, но он не может. А у женщин это выражается в том, что она находит донора, который живёт её желаниями, её "хотелками", её жизнью. Сначала её точно так же это радует, потом перестаёт восхищать. А в итоге она начинает ненавидеть всё вокруг себя, партнёра в том числе. Все эти непережитые эмоции остаются в структуре нашей личности в виде таких законсервированных "бомбочек".
Теперь конкретно о женщинах.
У большинства из них даже ни один пункт, которые были перечислены, а сразу несколько. Помимо этих "бомбочек" замедленного действия, которые с высочайшей долей вероятности детонируют, нужен всего лишь триггер, т.е. спусковой механизм. Давайте помножим это ещё на неимоверное желание мужчины влюбиться, словно подросток, и на его "бомбочки", которые у него так же могут быть. Среди студенток нескольких престижных ВУЗов нашей страны проводился социологический опрос. 50% из них согласились с утверждением, что в брак можно вступать несколько раз, можно вступать повторно. Данный показатель в 2007 году был около 27%. Т.е. вырос практически вдвое. Поразмышляйте сегодня о женщинах, с которыми вы были вместе. Какой сценарий жизни был у них по тем пунктам, которые были упомянуты выше?
И ещё одно. Нередко встречаются мужчины с пламенным желанием изменить женщину, помочь ей. Т.е. у мужчин развит синдром "спасателя". По трём коротким вопросам можно выявить, присутствует ли этот синдром конкретно у тебя.
- Тяжело ли тебе требовать от партнёра того, чего вы заслуживаете?
- Гордитесь ли вы тем, что мало требуете в отношениях? (Т.е. есть мужчины, которые искренне гордятся тем, что являются надёжным подкаблучником.)
- Часто ли вы привлекаете эгоистичных партнёров?
Выводы напрашиваются сами.
Напомню, что с точки зрения здорового смысла спасать того, кто не просит об этом и не спасет себя сам, тем более строить с ним свою жизнь - это глупость. С точки зрения психологии, находясь в роли партнёра, ты не сможешь это сделать. Ты не в том состоянии, положении. Этим должен заниматься специалист. Но в большинстве случаев сам человек ничего не хочет решать. Он либо скажет вам: "А у меня нет проблем, это у вас проблемы", либо будет лишь имитировать работу над собой. Таким образом, синдром "спасателя" заведёт вас в бездну. Потому что однажды вы проснётесь и осознаете, что всю свою жизнь потратили на мнимое спасение человека, которому это не нужно. И лучше ни вам, ни ему от этого не стало. Поэтому стоит забыть об идее подобного формата самопожертвования. Это не работает. И на любви делаются большие деньги. Т.е. по статистике 90% песен о любви. Почти в любом фильме есть некая интрижка. Любовь для современного человека - это такое легальное вещество. А я считаю, что поскольку уровня некой святости мы ещё не достигли, для нас с вами любовь - это реализация наших потребностей. Остаётся лишь определится, какие они - потребности. Деструктивные и взрывоопасные, меркантильные и потребительские, псевдо-благие или действительно стоящие.
Практически каждый скажет, что благие. Твоя бывшая в их числе)
