Не ошибусь, если скажу, что вопрос обретения счастливого партнерства волнует всех без исключения женщин.
Что же для этого необходимо?
Во-первых, любить себя: ощущать себя драгоценностью, знать себе цену, понимать, какие бесценные дары Вы вносите в этот мир, какую энергию Вы способны нести, как тонко Вы устроены и т.д. Когда Вы это знаете, Вы осознаёте, что Вам нужен не просто кто-то, а человек, который будет всё это ценить.
Во-вторых, Вы должны быть наполненным сосудом, т.е. иметь избыток энергии любви для того, чтобы дарить её партнеру. Многие хотят получать, но получение никак не формирует партнёрство, партнёрство формируется только дарением. А когда Вы сталкиваетесь с человеком, которому, так же как и Вам, есть, что отдать, тогда Вы вместе отдаёте миру.
И третье необходимое условие счастливого партнерства – честность с собой . На всех этапах, во всех нюансах важно следовать себе, не предавать и не обманывать себя даже в малом.
О честности с собой в вопросах партнерства и хочу сегодня с Вами поговорить.
Ещё на этапе, когда Вы одна , Вы должны четко формулировать – для чего Вам нужен партнер ? Если он Вам нужен, чтобы выглядеть не хуже других, или чтобы не чувствовать себя так одиноко, или чтобы избежать надоевших неловких вопросов при встрече с друзьями и родственниками, или потому, что вдвоём легче – Вы играете роль. Из такого состояния Вы притянете к себе обучающие отношения, которые, конечно, будут для Вас бесценным опытом, но не будут являть собой полноценного счастливого партнёрства.
Если же Вы не идёте на компромисс, не пытаетесь соответствовать стереотипам общества и ожиданиям окружающих, понимая, что не готовы подстраиваться и размениваться по мелочам, что лучше проживёте эту жизнь одна, зато в целостности, то именно тогда для Вас велика вероятность притянуть к себе такого же целостного человека. Человека, который нужен Вам не для того, чтобы быть Вашей подпоркой или «точильным камнем», а для того, чтобы можно было вместе наслаждаться жизнью, открывая новое и неизведанное и испытывая новые грани счастья.
Теперь об этапе непосредственно отношений.
Для многих женщин некогда милый супруг через время становится нехорош: либо невнимателен, либо грубит и ведёт себя агрессивным образом, либо всё в нём раздражает… Почему?
Потому что пришло время задать себе честный вопрос: «Для чего я рядом с этим человеком?» и дать на него честный ответ. Если этот мужчина так Вам ненавистен, если Вы не способны ценить его достоинства и видеть его потребности, если Вы не можете искренне радоваться тому, что в своё время выбрали его, то для чего Вы сейчас с ним ?
А честный ответ бывает прост: затем, что удобно, затем, что Вы не готовы рушить семью, оставаться без крыши над головой, самостоятельно обеспечивать себя и детей и т.д.
Где тут любовь? Где тут щедрость? Где тут дарение?
Каждый этот момент истины проходит сам. И конечно, не случайно Вы сейчас рядом с этим человеком, и не случайно у Вас взаимные претензии. Хорошая новость состоит в том, что проблемы гендерных отношений для того в нашей жизни и воплощены, чтобы мы научились быть честными с собой.
Если Вас раздражает кто-то снаружи, это происходит только потому, что в Вас тоже присутствует подобная энергия. Если бы в Вас не было зацепок, Вы бы абсолютно ровно к этому относились. Человек, находясь рядом, вызывает в Вас бешенство (причём, он может вызывать в Вас бешенство даже своими достоинствами), потому что Вы с собой нечестны, потому что Вы себе в чём-то врёте.
Вы же сами когда-то выбрали этого человека, почему же Вы теперь считаете себя лучше, драгоценнее, возвышеннее, чище? Возможно, Вы с самого начала обманули мужчину, возможно, Вы только позволили себя любить, потому что Вам это было удобно, а сам по себе он Вам не нужен и не интересен?.. Сколько угодно примеров такого брака описывают женщины на моих курсах: когда мы выходим замуж потому, что партнер кажется подходящим – с ним удобно, комфортно, безопасно… А потом оказывается, что он – слабак, паразит, алкоголик и т.д. (у каждого своя песня).
А всё потому, что когда-то мы побоялись выбрать равноценного партнёра , опасаясь, что «не дотянем» до него. Приятно же быть выше, чем твой партнёр – сильнее, умнее, красивее, лучше. Но как только исходя из этого начинаются отношения, как бы Вы ни «приседали», как бы Вы ни старались быть тихой, скромной женщиной, которая создаёт условия для процветания мужчины, как бы ни душили себя, затыкая свои таланты, чтобы на Вашем фоне мужчина выглядел достойно, в конце концов, придётся признать: Вы выбрали не любовь, а манипуляцию . И за это рассчитываетесь.
Нужно отметить, что подобные моменты: «приседание» женщины под партнера, позволение любить себя при отсутствии чувства с её стороны – возможны в классических исцеляющих отношениях . Это отношения, которые позволяют женщине поверить в себя и раскрыть в себе массу прекрасных женских качеств . И они бывают необходимы многим на определённом этапе.
Но даже здесь нужно иметь честность, чтобы признаться себе в этом, проживая эти отношения, и чтобы вовремя выйти из них, поблагодарив мужчину за опыт.
Женщина также может негодовать и злиться на партёра потому, что внутренне недовольна собой . А когда мужчина ведёт себя очень плохо, то это недовольство можно с полным правом вывалить на него. Женщине некогда подумать о том, как она несостоятельна, как не может владеть собой, никому не нужна, недостаточна красива и успешна… Она думает только о том, «какая он сволочь». Это очень выгодная позиция.
Поймите, скорее всего, мужчина не нужен Вам не потому, что он Вам не подходит, а потому, что Вы сами себе ещё не нужны, Вы себя ещё не знаете. Тогда какие могут быть претензии к мужчине, который только отражает Вам это?
Учитесь сначала любить себя , любить так, чтобы упиваться собой в полном экстазе. Когда Вы научитесь упиваться собой , Вы будете упиваться всем вокруг – природой, любимым, ребёнком, – потому что в Вас откроется любовь. И отношения тоже преобразятся, потому что когда Вы вызываете восхищение у себя, Вы неизменно вызываете восхищение у окружающих.
Иногда недовольство супругом возникает не с течением времени, а внезапно, когда мужчина рядом «вдруг» начинает демонстративно безобразно себя вести. Каковы могут быть причины?
Одна из причин – Ваши отношения исчерпали себя , Вы уже прожили всё, что нужно, вместе и получили каждый свои уроки, завершив свой контракт. Тогда сами обстоятельства начинают толкать Вас к расставанию. Не потому, что кто-то из вас плохой, а потому, что, начиная с этой точки, у Вас с этим человеком разные жизненные направления.
И если Вы из страхов продолжаете цепляться за отношения, Вы подсознательно провоцируете партнёра безобразно с Вами обращаться. Вы можете провоцировать его даже своим терпеливым христианским поведением. Поймите, его душа побуждает его действовать так ради того, чтобы Вы, наконец, освободились и пошли своей собственной дорогой.
Бывает так, что отношение мужа к женщине меняется в худшую сторону в тот момент, когда она начинает работать на одном из моих курсов: нарастает недовольство, агрессия, придирки, наезды…
Опять же, дело не в партнёре, а в Вас, точнее, в свойствах нашей биохимии. На протяжении определённого периода времени Вы испытывали определённые чувства в адрес Вашего партнёра: Вы были недовольны, раздражались, гневались, испытывали чувство вины… В Вашем биохимическом инструменте – организме – сформировались привычные реакции. Организм к ним привыкает и уже нуждается в этой доле яда (это похоже на наркотическую зависимость).
Теперь Вы решили расстаться со своими вредными привычками и реагировать по-другому, но Ваше тело требует этой отравы, из Вашего организма поступают конкретные гормональные сигналы. И Ваша биохимия , в обход сознания, начинает провоцировать партнёра на то, чтобы он вызвал у Вас привычную реакцию, и Вы вынуждены были бы, уже с полным правом, отреагировать на него негативно.
Как понять, есть ли у отношений перспектива? Очень просто. Отношения только тогда перспективны, когда Вы можете ими управлять – т.е. когда их улучшение происходит в результате Вашей внутренней работы .
Если как только Вы осознали свои заблуждения и программки, как только развернулись к себе и в итоге простили человека и начали внутренне относиться к нему хорошо, его поведение меняется, значит, он играл эту роль для Вас, а теперь ему больше не нужно работать Вашим тренажёром.
Но если его приливы доброго отношения от Вас никак не зависят, то это типичная пара “жертва-палач”. Любая жертва бессознательно притягивает к себе палача, и наоборот. Причем роль жертвы – это не показатель слабоволия, это показатель конкретной зависимости, которая имеет родовые корни. И если Вы не разберётесь с программами, притягивающими к Вам нападение и неуважительное отношение, будьте готовы к тому, что периоды жертвы будут становиться всё длиннее, а периоды примирения всё короче.
В любом случае, нужно иметь силу в решимости прерывать те отношения , которые больше не соответствуют Вашему представлению о нормальности. Да, нам внутренне (по разным причинам) страшно отпустить партнёра. У кого-то есть программа, что безотцовщина – это катастрофа, у кого-то бессознательный страх развода и боязнь остаться одной… Вы должны чётко определить, какая программа держит Вас, и почему Вы, несмотря на безобразное поведение, по-прежнему остаётесь рядом с этим человеком.
Дорогие мои, почему-то мы боимся потерять то, что есть, оставшись у разбитого корыта, и совершенно не думаем о том, что наша жизнь, напротив, может улучшиться, что мы можем стать счастливее.
Продолжение на сайте: https://obretenie-sily-lubvi.ru/otnosheniya/chestnost-s-soboy-v-voprosakh-partners.html
