Что случилось с близким человеком: почему он стал неадекватным?Почему мужчина становится неадекватным в период создания отношений? Несколько раз уже сталкивалась с этой проблемой. На мой взгляд, этим страдает ряд и мужчин , и женщин.
Часто ко мне приходят одинокие женщины, с просьбой помочь им познакомиться с мужчиной и выстроить с ним отношения.
Мы с ними заполняем правильно анкету на сайте знакомств, создаем правильное впечатление и желание у мужчины познакомиться с такой женщиной. В анкете все без обмана, не приписываем девушке не существующих качеств и возможностей. Мужчина с самого начала знает, что она реально добрая и заботливая, умеет уважать и ценить противоположный пол, а мои клиентки реально, после тренингов и психотерапии, становятся адекватными и готовыми к созданию отношений.
- Далее длительный период отбора: переписка, выяснение ценностей и мировоззрения мужчины, определение общих целей, задач и интересов. Затем идет этап свиданий, и мои клиентки делают все достаточно достойно.
- Девушки четко знают, как себя вести, что говорить, о чем не говорить, что делать, чего не делать, как проявлять естественность и спонтанность, как преподносить свои непривлекательные стороны, чтобы они не стали для мужчины неожиданностью … В итоге мужчина увлекается такой женщиной и тоже готов строить отношения.
- Все прекрасно, первый этап прошел, выстраиваем отношения. Причем избранник, как-то, между прочим, говорил, что он устал от глупых, и не умеющих ценить, а главное алчных женщин.
И вот тут мои ученицы начинают сталкиваться с такой проблемой, мужчина будто вынуждает ее, чтобы она повысила на него голос, начала скандалить, ругаться и проявлять себя неадекватно. Если говорить психологическим языком: мужчина начинает проявлять пассивную агрессию или свою антисоциальную часть, а иногда явно его накрывает паранойя.
Мои подопечные в неком шоке, когда сталкиваются с такой ситуацией, и конечно прибегают ко мне за советом. Хочу сразу сказать, что такое бывает далеко не всегда, я бы даже сказала, что редко, но, к сожалению , бывает.
В этой статье я хочу рассказать, что же на самом деле происходит, почему начинается такое неадекватное поведение и что с этим делать. Я работаю чаще с женщинами, но уверена, что и у мужчин могут возникать такие же проблемы, что в какой-то промежуток времени, женщины в новых отношениях, вдруг будто вынуждают, чтобы мужчина унизил ее и оскорбил.
- Я уже накалила обстановку и чувствую, что читатели с нетерпением ждут ответа на этот вопрос, на вопрос, что же на самом деле происходит? Ты знаешь, наверное, фразу: «все мы родом из детства». Да, я опять ничего нового не скажу, именно из детства идет это неадекватное поведение.
Всего есть три способа общения между людьми:
1. Принятие - это тот способ, к которому стремятся осознанные люди, принимать и понимать, что происходит с партнером при общении со мной, чтобы человек не сделал, ты принимаешь его, стараясь понять, почему он так поступил.
Некоторые мои ученицы называют этот способ так, найти оправдание для человека, чтобы можно было понять и принять, почему он так поступил.
2. Вечное недовольство - чтобы ты ни делала, тобой все равно будут недовольны.
3. Игнорирование - это вообще отсутствие общения, тебя будто нет, таким образом общаются равнодушные люди или те, кто хотят наказать через игнор, потому что чувствуют, что для человека это очень болезненно.
Самый страшный способ общения для любого человека – это игнорирование, игнорирование по любому поводу.
И когда в семье ребенка постоянно игнорировали, то ребенок вынужден был вести себя так, чтобы на него хоть как-то обратили внимание: капризничать, шалить, не слушаться, так как по-другому ему не удавалось привлечь внимание. И это уже выработалось до стереотипа поведения, до рефлекса, что общение с близкими и родными людьми должно быть через скандалы и конфликты, через капризы и неадекватное поведение, ну и конечно же таким ребенком вечно недовольны родители - самые близкие и родные люди. Т.е. человек понимает только два способа общения - игнорирование и вечное недовольство. И другого способа выстроить отношения он не знает .
И если вдруг, новая знакомая женщина, которая становиться очень близким и родным человеком, общается каким-то другим способом: через принятие, то это кажется непонятным и опасным. А все что нам непонятно, нам кажется опасным, и ведет за собой неадекватное поведение.
Т.е. выстраивали отношения, выстраивали, все было хорошо, друг другу понравились, все устраивает, начали более близко общаться, появилось доверие и вдруг начинается необъяснимое поведение, начинаются ссоры и конфликты. Причём на пустом месте. Почему?
Человеку становиться страшно, ведь вы ему стали близким , и уже почти родным человеком, а проявляете себя, не так как привычно вели себя близкие и родные (чаще всего это родители), про которых все известно. Известно, что после ссоры будет примирение, что после обиды будет прощение, после конфликта будет ублажение и удовлетворение потребностей, а вот после комплиментов и принятия непонятно что будет: а вдруг что-то потребуют, а вдруг обманут?
- И как себя вести с новым близким и уже почти родным человеком непонятно, он все время в принятии, он все время без конфликтов, он все время без претензий.
Достаточно осознанному человеку понятно, что нужно теперь просто просить и благодарить, но он-то привыкший выпрашивать через обиду и чувство вины, через ссору и конфликт этого делать не умеет. Он с детства привык выпрашивать через каприз и удовлетворять свои потребности через скандал. И это единственный стереотип поведения между близкими людьми для него.
- Нет, на работе и с друзьями он ведет себя абсолютно адекватно, там же люди не родные и недостаточно близкие. Но, как только вы стали ему ближе и как-то роднее, у него срабатывает стереотип поведения, если меня принимают, то жди подвоха, просто так никто и никого не хвалит и не любит. С близкими и родными отношения безопасно, только тогда, когда они имеют оттенок конфликта.
Вечный вопрос: кто виноват, и что делать?
Кто виноват – мы нашли: вот они опять, эти детские программы и сформировавшиеся за годы жизни стереотипы поведения.
А что делать, что делать с таким мужчиной?
Ну, во-первых , нужно самой избавиться от таких стереотипов в своем поведении, от своих обид и желания быть хорошей, так как внутреннее состояние всегда отражает внешнее и наоборот.
Это путь не простой и об этом я сейчас не смогу рассказать вам в такой короткой статье. Чтобы избавиться от ложных убеждений, от чувства вины и обиды нужна личная психотерапия (желающие могу записаться ко мне на консультацию). Понадобиться не меньше двух месяцев работы, чтобы изменить ситуацию.
Во-вторых , не игнорируй такого мужчину вообще, реагируй позитивно или негативно, на любые его действия. Искренне выражай свое недовольство и удовлетворение, тогда у него не будет ощущения, что его игнорируют, и у него не будет потребности выпрашивать внимание, через капризы и неадекватное поведение. Ни в коем случае не умалчивай о своих недовольствах, потому что, если все будет хорошо, и ты будешь делать только комплименты и восхищаться его действиями, то у него возникнет подозрение, что от него что-то нужно. Ведь именно так общаются родители с детьми, когда им что-то нужно, когда отношения не искренние и не доверительные.
В-третьих , заводи диалог о поведении других людей, об отношениях мужчины и женщины, спрашивай, как он относится к ситуациям, которые вы вместе с ним наблюдаете у своих знакомых, смотри, как он оценивает эти ситуации, и что он считает приемлемым или нет. Это позволит ему постепенно менять свои ложные убеждения насчет того, какие отношения могут быть между людьми и что их делает безопасными.
В-четвертых , будь максимально искренней с таким мужчиной и ничего от него не утаивай, а то он себе придумает, то чего даже не существует. Если тебе нужно встретиться с бывшим мужем и решить какие-то вопросы, то надо такого мужчину об этом проинформировать или даже вместе пойти на встречу, иначе утаивание может обернуться неприятностями. Пусть он лучше злится, на тебя за то, что ты встречаешься с бывшим, чем узнает, что ты его обманула и сказала, что ты поехала к маме, а на самом деле встречалась с бывшим мужем и решала вопросы о детях или о имуществе.
И тогда тебя реально ждет успех, наберись терпения, дай возможность поверить мужчине, что можно общаться без конфликтов и претензий, принимая человека таким, какой он есть, принимая сразу и его “+” и “-”.
- Ему на это может понадобиться несколько лет. Но его страх, что может наступить момент и его начнут игнорировать или пытаться использовать, скорее всего, может только уменьшиться и вряд ли полностью исчезнет.
Такое поведение не повод завершить отношения с мужчиной, ему нужна твоя помощь и поддержка, чтобы поверить в лучшее, поверить, что его могут любить без условий и что можно общаться без конфликтов, что можно выражать свое недовольство доброжелательным тоном, что можно договариваться, а не манипулировать.
Удачи тебе и если у тебя похожая история, ты можешь задать вопросы и написать свои комментарии к этой статье, я постараюсь, максимально ответить на твои вопросы. Если тебе нужна психологическая помощь, ты можешь записаться ко мне на консультацию.
