— Я знаю, что ты с супругой несколько лет жил и работал удаленно. Кажется, вы оба были на удалёнке?
— Да, так и было.
— Поделись опытом: что сделать, как организовать это совместное проживание 24 часа в сутки, чтобы не поубивать друг друга?
— Ну, во-первых, друг друга надо любить :) Тогда не захочется убивать :)
— Это понятно. Но всё же :)
— Да, а теперь давай серьезно.
Когда люди ежедневно, час за часом находятся вместе в одной квартире, и не просто «отдыхают», а еще и работают, то очень важно придерживаться следующего:
1. Стоит привыкнуть, что ваше время дома – это не просто «время, когда все могут общаться со всеми в любое время». Появляется деление времени: вот сейчас «я свободен», а вот сейчас «я занят». Это как ходить на работу, только без перемещений по городу, а вместо этого – с переключениями своего внимания между режимами «я свободен от работы» и «я работаю». Идеальный вариант – помочь себе в этом разными «якорями». Буквально, «идя на работу» — можно по-другому одеться, можно сесть в определенном месте, можно открыть на ноутбуке специально созданный виртуальный рабочий стол, на котором открыты именно рабочие версии программ, в которых вы занимаетесь рабочими вопросами. И для всех, кто дома, должно быть четко понятно: в режиме «я на работе» вас отвлекать не желательно. Условия, при которых отвлечь можно – должны быть обговорены заранее.
2. Очень хорошо, если вы можете разделить пространство: на «мое рабочее», «твое рабочее» и «общее». Если у вас несколько комнат (хотя бы 2), и если вы можете на время вашей работы разойтись по этим комнатам – это замечательно. Соответственно, если комнаты превращаются в ваши офисы – важно, чтобы каждому из вас было удобно быть и работать в вашем личном «офисе». Если комнат не хватает или она одна – тогда можно попробовать использовать кухню как вторую комнату или разделить общую комнату на зоны: «моя зона», «твоя зона». Конечно, это не жесткое разделение, при нарушении границ которого – «сразу расстрел». Но договориться о разделении и соблюдать его – это важно для спокойной работы каждого.
3. Поскольку работа может быть связана с разными созвонами, нужно договориться о том, как вы будете обозначать друг другу время, когда вас тревожить нельзя. А то стрёмно будет, если один из супругов ведет деловую беседу, а второй ему в это время кричит из другой комнаты: «Ты чай будешь?». Чтобы такого не произошло, можно договориться переписываться сначала по мессенджерам. И каждый для себя настраивает уведомления так, чтобы они не отвлекали его самого во время получения сообщений. Например, когда мы это организовывали для себя с Катюшей, я точно знал, что если я о чем-то в мессенджере спросил и Катюша не ответила – значит, она занята и мне нужно действовать без оглядки на нее (попить чаю, пообедать или сходить в магазин, к примеру).
— Да, пункты полезные. А как быть, если квартира однокомнатная и вдобавок ко всему есть еще и дети?
— С детьми и в однокомнатной квартире намного сложнее, да. Особенно если дети еще маленькие. Скорее всего, оптимальным вариантом в таком случае будет распределение времени работы: сначала один работает, а второй в это время занят с ребенком, а потом переключается на работу первый, а второй может в это время поделать дела. Да, это не «райская прогулка», особенно когда ребенок маленький и может потребовать маму или папу без оглядки на их очередь, о которой они между собой сговорились :) Но тут уже нужно будет смотреть по обстоятельствам. При этом – заранее обговоренный режим «переключения» с работы на ребенка по очереди может сэкономить массу сил и нервов обоим супругам, потому что они оба будут стараться следовать этим договоренностям и заботиться друг о друге, потому что и свободное время, и работа каждого – важны в равной степени. Любящие друг друга люди об этом помнят по умолчанию.
— А как быть, если во время вынужденного режима «самоизоляции» и совместной работы из дома супруги вдруг начинают ругаться и раздражаться?
— Очень просто – разговаривать и договариваться. Когда резко меняется привычный уклад жизни, очень многое всплывает на поверхность. Кстати, порой вдруг выясняется, что супруги до этого вместе и не жили вовсе, а так, лишь пересекались вечером дома и потом снова убегали по своим делам.
Вынужденная совместная жизнь час за часом и день за днем явно показывает, сколько у супругов реальных личностных совпадений и общих пересечений в жизненных привычках. Бывает, что их оказывается не много. Ну, потому что мало кто начинает отношения с подробных обсуждений про то, что каждому близко.
Но давай все же будем считать, что наш разговор «подслушают» или прочитают люди думающие, которые умеют отношения строить или учатся делать это. Так вот, даже если всплывает много «нестыковок» — это не «ужас-ужас-ужас», это исправимо. Просто нужно вместо наездов друг на друга «а вот ты мне должен – нет, это ты мне должна» спокойно сесть, принять и вспомнить еще раз, что мы друг с другом вместе не потому, что мы что-то изначально должны, а потому, что нам вместе хорошо. И вот на это «хорошо вместе» и нужно ориентироваться, устанавливая новые (или восстанавливая старые) договоренности: о том, что кому ценно, о том, как хочется организовать работу и совместный отдых, о том, как хочется спланировать время, чтобы и с самим собой каждому можно было побыть, и чтобы вместе было в кайф.
Принцип «словами через рот» — он действенный самый. Телепатов нет, никто ничего угадывать не должен, все нужно планировать вместе. И даже если условия трудные – работа в этих условиях «плечом к плечу» это наилучший вариант. Я бы даже сказал – единственно возможный. И если все сделать правильно, если все обсуждать и планировать с заботой друг о друге – тогда из этой вынужденной ситуации «принудительной удалёнки» можно выйти еще и с окрепшими и потеплевшими отношениями. Это будет классный бонус!
