В человеческой культуре всегда существовали некоторые общие установки, как следует жить, как относиться к тем или иным событиям – вернее, как это делать «правильно». А, так же, были - и в немеряном количестве распространены сейчас, различные рекомендации на все случаи жизни. Конечно, в этом нет ничего плохого, это ведь наработанный веками опыт – и главное – кому-то помогает. Но… Да – моё «вечное» «но».
Задумалась я об этом в связи с некоторыми событиями последних лет.
Раньше я считала свою жизнь очень тяжёлой - потому, что пришлось испытать немалую череду событий, даже одного из которых кому-то хватило бы, чтобы сломаться, а примерно половины – чтобы снять, модный ныне, сериал о многочисленных злоключениях героев. В общем, было много трудного, страшного и много потерь. Но, конечно, было не только плохое – разное.
Вначале, на размышления меня натолкнули разговоры с мамой – её вечные упрёки в моей «неудавшейся и ужасной», по её мнению, жизни. А так ли она ужасна в целом – и могло ли быть иначе? А, самое главное – приемлемо ли для меня это «иначе»?
Со мной в больнице лежала одна женщина – полная моя противоположность во всём. Её профессия экономист, работала бухгалтером, много лет на одном месте, как положено, пять дней в неделю - зарплата, правда, хорошая. Я, конечно, в силу необходимости по бывшей работе, кое-что в этом понимаю – но, никогда бы эту профессию не выбрала – для меня это нудно и неинтересно до «оскомины». А уж, вот так - да ещё много лет на одном месте – боже сохрани! Совершенно не выношу рутину. Хотя, именно это в нашем обществе приветствуется и считается правильным.Кроме того, она была общительна, могла часами болтать по телефону. Я не могу – вообще, болтать попусту не люблю, особенно почему-то не люблю разговаривать по телефону. Я интроверт – мне этого общения, полчаса в день – за глаза хватает, а уж больше часа – явно лишнее. Опять же, всякую всячину в интернете не просматриваю, жизнью звёзд не интересуюсь и сериалы женские не люблю – а ей это, кажется, было интересно. Жила она с мамой (я бы, наверное, повесилась – моя мама, человек сложный), но там, как я поняла, очень хорошие отношения. У неё один ребёнок, у меня – трое. Она постоянно переживала, что мало дают общаться с внуком – про это даже говорить не буду – хотя бы месяц один никого не видеть! Никогда с внуками возиться не хотела (одну, правда, вырастила - но, не по своей воле - так обстоятельства сложились, выхода не было). Ещё, соседка моя больничная, почти нигде, кроме своей дачи в деревне, не бывала – я же объездила чуть не всю страну – половину, во всяком случае. Она, по большей части, жила на одном месте – мне всю жизнь переезжать приходилось. Разница у нас с ней, даже в мелочах – она сокрушалась, что постричься не может – в больнице же лежим (а волосы у неё и так короткие). Я – наоборот, всегда хотела волосы отрастить, а тут, из-за антибиотиков и авитаминоза, вообще, половина волос повылезло. И даже до смешного – она, из-за спины нормально сидеть не могла, я – нормально ходить. Я ей в шутку поменяться предложила – потому, что она переживала, что на работе сидеть не сможет, а мне это необязательно – мне наоборот, не ходить – всё равно, что не жить, а вместо сидения и прилечь можно. Единственное, чему я могла бы позавидовать – это вот, как раз возможность ходить и наличие домика в деревне, о котором всю жизнь мечтаю.
Потом я это всё маме рассказала. И главное, сказала о том, что не променяла бы свою нелёгкую, но заполненную разными событиями и впечатлениями жизнь, на такое вот, спокойное, «правильное» существование. Да, в моей жизни было то, о чём лучше не вспоминать вообще и то, что вызывает сожаление, раскаяние или печаль. Но в ней было столько разных впечатлений. Я, в той или иной степени, освоила немало профессий, повидала множество красивейших мест, столько интересного и познавательного, общалась с самыми разными людьми – это многое дало в плане жизненного опыта - и мне есть, что вспомнить.
Мама пожала плечами и сказала, что у «правильных» людей тоже есть свои радости – так ведь я и не спорю. Только, это «их» радости – а мне они не подходят. Не радуют как-то.
Сейчас моя главная беда – невозможность нормально ходить. Если справлюсь с этим – всё остальное можно решить. Врачи говорят разное –кто-то, что вылечить возможно, один дал понять, что могу остаться такой до конца дней – а для меня это неприемлемо.
Опять же, психологи, мотиваторы, «позитивщики» разные, приводят примеры спортсменов-инвалидов, лежачих и просто ограниченных в своих возможностях людей, которые нашли себе занятие, чего-то добились. Пробовала – и рисование, и рукоделия всякие, которые раньше просто скрашивали скучные зимние вечера перед сном, и книги, в большинстве своём, не раз уже прочитанные. Как говорит моя мама - всё, что того стоило, мы с тобой уже прочитали – а предложить нечто новое, до сей поры никем не описанное, этот мир вряд ли может. Потому, что всё, что когда-то было, есть и сейчас – и будет после. «Зомбоящик» однажды, в порыве отчаяния, вообще, чуть не разбила. В компе постоянно сидеть тоже не интересно. А насчёт спорта – какой, кроме лечебной гимнастики, может быть спорт с постоянной болью? Я походы люблю, места новые – ограниченность движения - для меня это страшно.
Считается, что человек ко всему привыкает, приспосабливается – это не правда – не ко всему и не каждый.
Думаю, дело даже не в том, что кто-то смог смириться и принять – дело в самом человеке. Для кого-то, кто любит покой, домашний уют, рукоделие, диван, телевизор, компьютер – смириться с таким положением и найти в нём свои интересы, наверное, не так тяжело, а для кого-то, как и для меня – неприемлемо, равносильно смерти. Не работают в моём случае мотивации, разговоры и внушения – хотя, в нашем обществе принято считать, что такое отношение «не правильное». Надо «найти в себе силы», «принять, если не можешь изменить», «найти занятие», «искать и видеть хорошее», «вспоминать хорошее и радоваться, что оно было» - и так далее и тому подобное.
Может и так – но, не для всех. Потому, что мы бываем слишком разными.
То, что одному «правильно и хорошо», у другого может вызвать, простите, «рвотный рефлекс». А потому, пока есть надежда – для себя я выбираю борьбу до конца. «Со щитом или на щите» - как у спартанцев.
Не суди пути, что неведом –
Ты не знаешь ни снов, ни мыслей.
Никогда не найдёшь ответов –
Нажитое чужого смысла.
Всё равно не поймёшь, как вольно
Разлетаются в небе птицы.
Объяснить не смогу, насколько
Не хочу никому я сниться.
Не признаюсь я в том, как воет
За окном ледяная стужа –
И тогда на мгновенье горько
От того, что никто не нужен.
Не скажу тебе, как дурманит
Вдаль зовущая песня ветра
И тебе не понять, как манит
Синь небесная ясным светом.
Ты не знаешь о том, что шёпот
Прячет в горных вершинах Вечность,
Изначальных времён кострами
Древних скал тишина отмечена.
Оправданий пустых не стану
Говорить ненужные речи.
Может, я от дорог устану –
Только, если уйду в бесконечность.
