Пожалуйста помните, что я никакой не психолог. Все, что пишу в этом блоге - это мое мнение, являющееся результатом личной терапии длиной уже в 4 года, тонны прочитанных книг и прослушанных лекций. Кроме того, я целую кучу лет учила подростков в вузе. А так же история моих взаимодействий с моими подростками, коих к меня 4. Вру, старший уже взрослый.
Сейчас стало модно говорить, что какие-то дети пошли инфантильные. Несамостоятельные. Ничего не хотят. Я, пока была молодым и категоричным преподом, тоже ранилась об это. Согласитесь, хочется быть категоричной, когда ты вся из себя такая кандидат наук в 27 лет, а перед тобой девица на 1 парте ногти красит. Потом, когда с моими детьми случилось то, что случилось, я оказалась в ситуации вынужденного поиска: как?
P.S. Про бонусы проработок напишу отдельную статью
- как общаться с собственным ребенком (подростком), если он тебя заблокировал везде и везде внес в черные списки?
- как общаться с собственным ребенком (подростком), если он транслирует ненависть по отношению к тебе?
- как общаться с собственным ребенком (подростком), если он боится тебя? и т. д.
- и в целом, как общаться с подростком, чтобы он слышал (не слушался, а слышал) тебя?
Личная история
Подростковую тематику изучала вдоль и поперек. Более других мне зашла книга Найджела Латта "Пока ваш подросток не свел Вас с ума". Там была одна глава, которая меня прямо зацепила своим названием "Самая злая 13-летняя девочка во Вселенной". Одному из моих детей в этот момент было как раз 13 лет, и он ненавидел меня.
Нет, он не говорил мне, что ненавидит. Он вообще ничего мне не говорил. Он просто молчал 3,5 года. Ненависть я как будто чувствовала порами. С 2019 года после развода мои младшие дети живут с отцом. Я много пишу об этом - все произошло против моей воли, желания, тем не менее, полностью законно. Сначала я плакала. Полтонны слез и океан выплакала. Потом начала учиться, как?
- как не раниться, если твой подросток ненавидит тебя?
- как не раниться о его игнорирование?
- как не раниться об то, что ты не можешь уберечь его от неправильных поступков?
- как прожить то, что ты ничего не знаешь, не контролируешь?
Например, с ненавистью своего подростка я поступила так: изучила ее по книжкам и с психологом и разделила на 3 части:
- проекция ненависти отца (бывшего мужа), которую он испытывает по отношению ко мне - то есть не личная, а навязанная история - и это хорошо, потому что не личная
- ненависть-агрессия направленная наружу - и это снова хорошо, потому что в условиях травмы куда как хуже была бы агрессия, направленная внутрь (=депрессия, суицидальные настроения). Я решила, что 100% лучше пусть мой подросток ненавидит меня, как внешний объект. Я мама, я люблю и все выдержу. Чем это будет ненависть, направленная на себя, и желание что-нибудь с собой сделать
- ненависть-отрицание родителя как идеала - и это тоже хорошо, потому что сепарация у моего подростка хоть и больно, но началась по возрасту. В 12-13-14 лет наступает пора, когда ребенок сбрасывает родителя с пьедестала и начинает очерчивать собственный контур. И правильно, и важно отделиться полностью (это не быстрый процесс, у кого-то и в 40 лет не завершен). И чтобы родитель не поглощал, подросток начинает отрицать все - слушает другую музыку, носит другую одежду - это, конечно, самое простое
Когда я это сделала, мне перестало быть больно об эту ненависть. А значит, я снова смогла любить безусловно - раненый человек безусловно любить не может, ему нечего отдавать, нет душевных сил. А спустя совсем небольшое время мой ненаглядный человечек, мой подросток мне написал, и сейчас мы стремительно сближаемся. Наступило 14-летие.
Волею судеб я общаюсь с большим количеством женщин, находящихся на разных стадиях проживания семейного киднеппинга или сложного "деления" детей после развода. Большинство детей - младшие или средние подростки. Почти все мамы находятся в позиции "мой ребенок должен меня любить на том простом основании, что он мой ребенок, и если он меня не любит, значит он плохой / бывший плохой, настроил". А ребенок раз и не любит. Вернее думает, что не любит. И только родительская (материнская, я, правда, не знаю про отцов) любовь может сохранить ему способность любить.
Почему я пишу о травме, вы скажете - это крайнее проявление? Сознательно. Мы часто не видим, не замечаем то, что рядом, то, что есть всегда. Так мы думаем. А вот когда травма случилась, и ее удалось прожить, проработать, сделать шаг назад - многое видится как бы со стороны. Помните, "Ребенок это праздник, который пока с тобой". И подросток - это тот ребенок, тот праздник, который с тобой совсем немного и ненадолго. Потом он вырастет.
Раньше я не замечала, а теперь бросается в глаза "плохое" родительство. В тамбуре школы мама отказывается встать на сторону 10-летнего сына и быть его тылом - строго поддакивает строгой учительнице: "Да, он обещает вести себя хорошо, учиться прилежно". А я вижу, как ребенок вжимает голову в плечи. Папа за руку выволакивает своего девятилетку из магазина, замахивается на него и шипит, что ему стыдно за "невзрослое" поведение сына. А я вижу, как пацаненок сжимает побелевшие кулачки.
Сложно любить подростков. Они резко становятся другими. Колючими. Злыми. Неуправляемыми. Но это потому, что они ищут себя - и найдут с помощью любящего родителя или без него. Сложно любить подростков. Но это можем только мы - мамы и папы.
P.S.S. Сейчас в этот возраст входит мой младший, ему 9,5. Он живет с отцом с 5,5 и мы не виделись первые 1,5 года. На днях он мне заявил, что не верит, что я люблю его, и он нужен мне. И что я все лгу. Следующие несколько лет буду любить его сложно - потому что он подросток, и просто - потому что он мой ребенок.
______________________________
В статье приведено лишь мое мнение, основанное на моем восприятии мира (как женщины, логика, Проектора и т. д.). А значит, основанное на моих стереотипах и жизненном опыте. Всегда с интересом слушаю мнение, идущее вразрез. Это лишь подтверждает главную идею блога: все люди разные.