Всем этим психологическим статьям так не хочется верить, потому что в каждой первой читателю рассказывают о том, что в отношениях надо работать. Что еще за работа такая? Разве отношения созданы для этого? Разве не для любви и обоюдного удовольствия?
На практике же оказывается, что все проблемы начинаются от того, что один (или даже оба) расслабился и начал плыть по течению. Особенно это заметно после слов «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ».
Вообще, все эти «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ», «ТЕПЕРЬ МЫ ВСТРЕЧАЕМСЯ», «КЛЯНУСЬ В РАДОСТИ И ГОРЕ…» идут от стремления получить некие гарантии. Ну все, мы вместе, да? Теперь я могу успокоиться, никого не искать, не бегать за тобой с цветами? И вот в отношениях два человека, которые привыкли друг к другу, выстроили быт и ждут, когда же их накроет вечное счастье и безоблачное будущее.
Когда ты погружен в рутину, ходишь на работу, воспитываешь детей, выплачиваешь кредиты и планируешь отпуск — как-то не хочется думать о работе в отношениях. И одной работы как бы хватает.
Большинство людей считает, что само по себе начало отношений (когда человек согласился быть с тобой), автоматически означает, что чувства к тебе будут увеличиваться по нарастающей. Но согласие вступить в отношения не говорит ни о чем таком. Не нужно строить воздушных замков. Если у вас иногда бывает секс, это не значит, что в тебя влюбились по уши.
Ключ к увеличению ценности для второго человека — удовлетворение его потребностей. Одна из главных потребностей для любого человека — получать удовольствие. Мы ведь не хотим работать в отношениях, мы хотим получать удовольствие от них! Для этого нам и нужен второй человек — чтобы жизнь с ним была лучше, чем жизнь в одиночестве. Если ты даешь это человеку, то и твоя ценность для него растет.
В этом и заключается работа — доставлять друг другу удовольствие своим присутствием, удовлетворять потребности друг друга. А что если ты делаешь это один, а второй человек — нет? Тогда нужно задуматься, почему вы вместе. Переделать второго вряд ли удастся, но и соглашаться на одностороннее вложения, равно как и на одностороннюю влюбленность — хуже всего.
Сразу предвижу вопрос в духе «Я ЖЕ И ТАК УДОВЛЕТВОРЯЛ ВСЕ ЕЕ ПОТРЕБНОСТИ, НО ЭТО НЕ ПОМОГЛО!». Знаете, обычно человек только думает, что понимает потребности другого. Есть базовые потребности, есть индивидуальные, а есть те, удовлетворения которых мы ждем от других или от конкретного человека — возлюбленного.
Типичный пример. Мужчина ходит на работу, зарабатывает деньги, покупает еду в дом. И при этом считает, что тем самым уже делает все, что должен. Да, это удовлетворение потребностей семьи. Но, во-первых, это базовые потребности. Во-вторых, нужно смотреть эту ситуацию индивидуально — а вдруг в его семье все тоже работают и в состоянии купить себе поесть, одеться на свои доходы.
Или еще один пример. Женщина обеспечивает «домашний очаг» — быт и уют. Горбатится весь день, убирает, пыль вытирает, подбирает разбросанные носки за мужчиной. А после того, как он ее бросает, припоминает: «Я ТЕБЕ ЧУТЬ ЛИ НЕ ПОПУ ПОДТИРАЛА. КОГДА Я ВЪЕХАЛА В ТВОЮ КВАРТИРУ, ТУТ БЫЛ СРАЧ, А СО МНОЙ СТАЛО ЧИСТО И УЮТНО». Все справедливо, но кто сказал, что мужчине было некомфортно в его грязной берлоге? Удовлетворял ли весь этот труд хоть какие-то его потребности, которые он возлагал на вторую половинку?
Собственно, это так и работает. Удовлетворение потребностей начинает ассоциироваться с человеком, а сам человек — с тем удовольствием, которое ты получаешь в отношениях.
И в таком случае, конечно, ты становишься ценнее для человека со временем, потому что это удовольствие становится частью жизнь, одним из столпов, на котором базируется комфорт и причастность к чему-то полноценному.
И вот еще аналогия про работу.
Работать можно по-разному. Например, можно таскать мешки весь день, а получать за это копейки. А можно начать бизнес, выстроить систему и сделать так, чтобы все работало само, на автомате. Остается только контролировать, но мешки таскать уже не надо. Но и бизнес бывает убыточным — когда ты делаешь то, в чем у потенциального покупателя/клиента не ПОТРЕБНОСТИ. И в таком случае можно сколько угодно жаловаться, сути это не изменит и денег не принесет.
Настоящие потребности человека разглядеть бывает непросто. Для этого нужно не только уметь слушать и хотеть слышать, но еще и стараться воспринимать человека объективно, а не надумывать за него его качества и характеристики.
Если ты думаешь, что знаешь и удовлетворяешь потребности второго человека, то просто посмотри, насколько он счастлив. Если нет — то, возможно, ты знаешь не его, а кого-то другого в своем воображении.
Уходят ли от человека, который удовлетворят потребности и доставляет удовольствие?
Возможно, да. Иногда. От всех иногда уходят. По глупости, с горяча. Возможно, есть причины, которые все это перевешивают. Но то, что к такому человеку (который удовлетворяет вышеперечисленное), растет любовь и привязанность — однозначно. И то, что такие отношения крепки и стабильны, я думаю, тоже никто не будет спорить.
Работа в отношениях нужна. Нельзя просто плыть по течению. Но кто-то гребет на галерах, а кто-то делает только необходимое, становится в этом эффективнее и получает больше других.
———————————
Еще больше полезных инструкций в нашем boosty:
Телеграм проекта: https://t.me/adult_relationship
