Руководствуясь правилом: относись к людям так же как хочешь, чтобы относились к тебе, мы стараемся быть лояльными к личностям, которые совершают неприятные вещи. Искренне надеемся, что те пересмотрят своё поведение и изменятся к лучшему.
Зачастую схема работает противоположным образом. Вместо соответствующей реакции, оправдать плохие поступки тяжёлым детством, неуверенностью в себе или недостатком любви. Дескать, человек же травмирован, значит не вполне осознаёт последствия некоторых решений. На самом деле, им движет искалеченная психика, а не желание задеть, обидеть, использовать вместо половой тряпки.
Полученный в нежном возрасте негативный опыт, действительно оказывает влияние на будущую жизнь. Но не оправдывает отвратительного отношения к окружающим. Если индивид вменяем и отдаёт себе отчёт в том, что творит, то не нужно снимать за это ответственность. Стараться исцелить добром, научить не вести себя как особи семейства парнокопытных. Не зависимо от пола и возраста. Однако выходит наоборот.
Мученики и благодетели, которые мечтали о благополучным исходе - выбрасываются будто хлам на ментальную помойку. Страдают от своей же хорошести, годами зализывают раны от оборзевших потребителей. Причём последние даже не хотят понимать, что причиняют боль другим. Раз их терпят, то всё замечательно. Было бы плохо, давно бы ушли.
Добряки, берущие на себя роль спасателей, полагают иначе: "За человеческое отношение, обязательно воздастся тем же". Нужно лишь немного подождать, загребая навоз из чужой головы лопатой. С помощью искренних чувств, изменить личность, которая находится рядом. Вся жизнь тратится на трансформацию поведения такого потребителя. Иногда психотравмы выступают оправданием самого нахождения в деструктивной связи.
Здесь проходит очень тонкая грань между реальностью и фантазиями спасателя. Поясню на примере контрзависимости. При данной привычке, выстраивать контакт, человеку тяжело выдерживать близость. Он чувствует, что партнёр его/её будто поглощает, необходимо время от времени побыть на дистанции.
Здоровая связь
Гармоничные отношения, построенные на доверии и взаимной симпатии. Одному партнёру просто необходимо больше личного пространства, чем другим людям. Вторая сторона уважает и подобные принимает особенности.
Деструктивная связь
Контакт ограничивается редкими встречами, несущими интимный контекст. В остальной период человек занимается своими делами. При желании видеться чаще, ссылается на неотложные дела. Постоянно динамит и не хочет развивать отношения.
Во втором случае, это не контрзависимость, а банальное отсутствие интереса. Намерение только получать, но не отдавать взамен. Путаница приводит к долгому токсичному взаимодействию. Тот, кто попускает отвратительное отношение к себе, гораздо больше нуждается в лечении, чем индивиды без понимания, что остальные - не вещи для эксплуатации, а живые люди, которым бывает больно от их действий.
Если хотите кого-то спасти, то начните с себя. Спасите своё время от бесперспективных коммуникаций. Спасите психологическое здоровье от насилия над индивидуальностью. Начните относиться к людям аналогично их посылу. Не призываю отвечать злом на зло. Самый правильный вариант дистанцироваться и не пытаться переделать обидчиков.
Спасибо за внимание! Вы не должны терпеть и прогибаться в надежде на исцеление другого посредством доброты
P.S ставьте лайки, делитесь публикациями и подписывайтесь на канал. Также подписывайтесь в телеграмм по этой ссылке.
Читайте также:
Если возникает ненависть к бывшему возлюбленному - значит скоро появится безразличие
Страдания порождает не равнодушие другого, а эмоциональная зависимость
Бросившие возвращаются, когда тебе это уже не надо
Что удерживает женщину в отношениях без обязательств?
Психологический портрет контрзависимого
