Большинство расставаний происходят как правило под Новый год. Спустя пару месяцев начинается сезон невинных сообщений от бросивших. Что-то вроде письма, которое я опубликую ниже.
Добрый день Александр!
Прошу небольшого совета. Встречались с девушкой год, а расстались в начале декабря. После разрыва пытался реализовать все то, о чем прочитал у вас в блоге.
Наверное не успел совершить банальных ошибок, поэтому в начале января получил от нее сообщение. Она спросила как мои дела, рассказала о том, что у нее умерла собака, с которой я любил гулять.
Я расспросил о собаке, дальше задал вопрос: Не нужна ли моя поддержка? Это сообщение так и осталось неотвеченным.
Мне не давало покоя это общение, поэтому буквально вчера я написал ей сообщение. Я перенаправлю его вам:
Маша, ты наверное считаешь что я без тебя умираю и меня обязательно надо поддерживать. Да, на самом деле у меня ничего не изменилось за этот месяц - я все также люблю тебя, но это не твоя ответственность. Я понял, что мои чувства - это моя сфера ответственности. Я на самом деле тебя очень уважаю. В данный момент я пытаюсь жить сам, без тебя. Тебе наверное грустно из-за Бартона, поэтому можешь не отвечать на это сообщение тоже. Просто знай это.
Ответ пришел два часа назад. Мне сказали что я хороший человек и она так рада, что я появился когда-то в ее жизни. Тоже сказала об уважении...и все, пропала. Я не понимаю, зачем она пишет, но не совершает шагов? Также что делать со своим гештальтом?
Автору кажется, что причина его попыток цепляться за каждое сообщение Маши - незакрытый гештальт. На самом деле автору сообщения очень хотелось бы такую девушку как Маша, но она думала по-другому.
Банальная причина таких гештальтов - жадность человека. Такие гештальты обычно никто не хочет закрывать, поэтому они могут висеть годами, а если бы захотели - закрыли бы за месяц.
Их не только не закрывают - многие люди живут надеждой, что их снова позовут и они смогут радостно бежать навстречу.
Поведение Маши типично, поэтому я и описываю процесс роста значимости на дистанции, ближе к зиме. Подавляющее большинство ушедших людей хотят сохранить возможность дружбы с брошенными.
Это не попытка заставить вас страдать - это всего лишь абсолютно стандартное поведение в таких ситуациях. Хочется сохранить хоть какие-то отношения с теми, кто был когда-то близок и дорог. Враждовать не хочется. Они боятся того, что вы будете их тихо ненавидеть, поэтому и предлагают что-то похожее. Им кажется, что они должны вам.
Пока отношения еще продолжаются, вы видитесь им кем-то вроде энергетического вампира, который постоянно тянет все в свою сторону. Потом от вас уходят и вы перестаете постоянно что-то тянуть, поэтому и видеть вас начинают немного по-другому.
Вспоминается все хорошее, что с вами было связано и человек начинает чувствовать собственную вину. Из-за чувства вины обычно и начинаются шаги в вашу сторону (если вы не сильно задолбали второго человека).
Это стандартное начало, хотя в идеале человек должен испытывать ностальгию. Это бывает крайне редко (только если вы не теряли самоуважения в отношениях и смогли сразу отлипнуть от человека).
В истории автора, Маша испытывает именно чувство вины (судя по тому, как автор сразу прилипает к ней в письме - в отношениях все было еще хуже). Она хочет просто сохранить нормальные приятельские отношения с автором. Автор же снова начинает тянуть из нее любовь.
Это и является причиной, по которой нельзя отвечать на запросы, которые вы можете видеть в письме. Если на них не реагировать - дальше начнется именно тоска и ностальгия, а не жалость и стремление сохранить приятельские отношения. Тогда и ваша значимость расти будет.
В этой ситуации Маша чувствует жалость к автору и собственное чувство вины, поэтому ей так важно услышать, что автору тоже все в отношениях нравилось и он испытывает лишь теплые чувства к ней. Так Маша понимает, что у автора все хорошо, а он сам тепло относится к ней.
Так люди и развязываются с прошлыми отношениями. Сняв свое чувство вины и убедившись в том, что у второго человека все хорошо.
Проблема в другом. От людей, подобных автору - обычно лопатой не отмахаешься. Именно поэтому дальше их блокируют и перестают отвечать на любые запросы, не говоря уже о том, что собственных не будет.
Жадные люди увидев перспективу того, что снова можно будет вцепиться мертвой хваткой в человека - этого шанса никогда не упустят. Конечно мужчина обсуждал собаку девушки, но собака была не главное. Вопрос "как дела?" тоже не главный. Это все прекрасно понимает автор.
Ему кажется, что главное скрыто, поэтому он решает помочь глупому созданию, задав наводящие вопросы, ведь она же ему написала именно для того, чтобы он оказал ей поддержку с помощью личного присутствия.
Не реагирует девушка на этот запрос от того, что автор просчитался в своих уравнениях. Она хотела лишь снять с себя груз вины и сохранить приятельские отношения (что было описано на канале уже множество раз).
Девушка увидела что хочет от нее автор и поняла, что продолжать разговор в этом ключе ей совсем не хочется (да и много времени она уже потратила на автора). Автор конечно разозлился, ведь он уже приготовился отрезать от человека самый жирный кусок. Специи приготовил, духовку разогрел, но все сорвалось.
Автору кажется, что он ничего не просил у девушки, но так ли это? Вспомните себя перед разрывом - не вы ли унижались? Не ваши ли страдания наблюдал второй человек? Вот эти запросы из жалости вы вытянули из человека в момент расставания, а пришли они к вам лишь тогда, когда отторжение к вам прошло, а вина осталась.
Необходимо понимать связь между вашими унижениями и запросами из жалости, которые не преследуют четкой цели. Вы вызывали жалость у ваших родителей, у ваших друзей, даже у коллег некоторых. У всех возникало нормальное стремление вас поддержать, при этом ваши близкие не испытывают никакого отторжения к вам, поэтому и идут на поводу у своих стремлений сразу.
Ушедший от вас человек также рад был бы пойти на поводу у вашего стремления, если бы не чувствовал отторжения. Когда отторжения больше нет - он стремится сделать то же самое, что и ваши близкие, ведь ему все еще жаль вас.
Тут вывод сам собой напрашивается - дать понять человеку, что вы не нуждаетесь в его жалости, что все у вас нормально. Вместо этого, люди начинают тянуть человека к себе, рассказывая о своей любви или надменно писать полотна, пытаясь рассказать о том, как им ничего больше не надо. Глупости это все.
Не были бы вы такими прилипчивыми - не реагировали бы на эти сообщения, а второй человек понял бы, что жалеть вас не надо. Разрушился бы ваш образ старика, который на берегу реки у разрушенной избушки, все ждет и ждет свою золотую рыбку с дырявым неводом.
Вместо этого вам из жалости разрешают с собой пообщаться пару минут, а вы из жадности пытаетесь человека затянуть обратно в отношения. Он пытается выбраться из болота, которое его затягивает, а вы обижаетесь и злитесь, что вам дали шанс, а потом забрали (как игрушку у ребенка).
Не собирался вам никто шанс давать и не давал.
Дальше в истории автор рассказывает о своей любви (как будто его девушка могла это забыть или в это не верить). Он дал совет Маше (хотя советы обычно дают авторитеты, а он вызывает жалость) как и за что ей чувствовать ответственность. Дальше он пытается выдавить из Маши еще немного жалости, рассказывая о том, как же трудно ему жить без нее. Потом автор великодушно разрешил игнорировать его сообщения, как будто на это требуется какое-то разрешение.
Вот это целая армада вирусов, которые создают иллюзии человека. Значимость автора на дистанции выросла, а потом опустилась на уровень, который он мог наблюдать за пару дней до расставания.
Почему не нужно реагировать на запросы? Да потому что запроса к вам не было никакого. Это банальная жалость, поэтому каждый ваш ответ это рассадник поведенческих вирусов. Цель каждого из них - взломать закрытые границы второго человека. Границы второго так и остались закрыты, а вы пытаетесь общаться, как будто есть запрос.
Автор увидел уведомление о сообщении девушки и начал готовиться к продолжению отношений, хотя ему ничего не предложили. Ему кажется, что это какая-то гнусная игра Маши, которая ставит себе цель унизить его.
Добрые слова Маши становятся подставой для мужчины.
Так вам не получить четких действий в свою сторону. Можно ли было их получить в этой ситуации? Можно, причем не трудно.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю
