Порой методы разделяющей дисциплины настолько въелись в наше сознание, что мы даже не фиксируем их радарами разумности. Привожу еще несколько примеров, которые подсмотрела у других и поймала у себя.
«Я беру тайм-аут»
Пока ребенок маленький такая фраза заставит его нервничать, так как он еще не понимает, что не является центром маминой вселенной. Что она может устать, выйти из себя, и просто таким образом беречь своего ребёнка, чтобы не сорваться на нем же. Но он, скорее всего, подумает, что мама хочет уйти из-за него. Моя дочь так думает, когда я просто ухожу на работу.
И еще большой соблазн, с которым я сталкиваюсь, это начать говорить, что я сейчас уйду, потому что это, действительно, успокаивает сразу дочь, и она делает то, что нужно мне. Но проблема в том, что и объяснить ей, что я ухожу на работу, потому что так устроен мир, ей тоже сложно. И она сильно расстраивается. Поэтому я стараюсь не заискивать с этим соблазном и храню отношения с ребенком.
«Иди мультики пока посмотри»
Эту фразу можно отнести к разделяющей дисциплине в момент конфликта. То есть когда ребенок уже переходит границы, и родитель пытается его как-то слить.
А если еще добавить грубую интонацию и толчок в спину, то эти моменты скажут больше самого смысла фразы.
В общем, важно уметь справляться с собственной фрустрацией.
Эгоцентризм родителя
И вот тут главное вникнуть в то, о чем я говорю. Есть важные понятия о личных границах. И родителю важно их показывать ребенку. Именно так ребенок научится выстраивать свои границы.
И, конечно, когда в конфликт входит потребность родителя против потребности ребёнка и родитель выбирает себя — это тоже не эгоцентризм.
А вот когда у родителя при появлении ребёнка расцветает и вырывается наружу собственный внутренний ребенок, тогда это эгоцентризм, который, на самом деле, тоже подсказывает способы разделяющей дисциплины.
Например, «а почему я должна» в ответ на удовлетворение потребности ребёнка. Или «я, может быть, тоже хочу, чтобы меня кормили с ложечки». Или «пусть сам засыпает, я ему что нянька». И вот это все.
«Давай ещё громче»
Увидела на улице, как раз, когда рассуждала о скрытых автоматизмах разделяющей дисциплины.
Малыш в коляске 9-10 месяцев. Мама отвернула коляску от себя и везет его. Он плачет. Она ему говорит: «давай еще громче».
🤦🏻♀️🤦🏻♀️🤦🏻♀️ Младенцам часто нужно быть на руках взрослого, то есть чувствовать близость — это потребность. Мама явно этого не понимала. Сухой, сытый, в тепле — чего ему еще надо.
Я к примеру достаточно просто решала этот момент. Просто переворачивала ручку коляски и дочь уже смотрела на меня. Визуального контакта вполне достаточно, чтобы удовлетворить потребность в близости. Еще с ребенком можно поговорить.
Смех, когда ребёнок упал
Что точно важно не делать при падении ребёнка — это смеяться. Особенно, когда ребенок говорит, что ему больно. Да, часто это просто удовлетворение потребности в близости. То есть ребенку может быть не так больно, как он говорит. Но ему в этот момент важно знать, что связь с мамой не нарушена. Что она рядом и поддержит.
Ребенку иногда достаточно просто легкого прикосновения, чтобы понять, что все хорошо.
Бывает, что родители еще так прихихикивают, типа «ну, конечно, больно тебе». Если вы относитесь к таким родителям, попробуйте начать думать о потребности в близости, которую ребенок пытается закрыть. Ваш мир точно изменится навсегда.
