В отношениях мы стремимся к гармонии и взаимопониманию. Часто под «взаимопониманием» подразумевается то, что партнер должен вести тебя так, как нам хочется. В связи с этим возникает вопрос: «Как поменять моего любимого человека, чтобы он действовал согласно моим желаниям»?
Ответ: никак. Конечно, если вы хотите видеть рядом с собой забитого человека, который из чувства страха идет у вас на поводу и делает все что вы скажете, то вы можете долгое время манипулировать им, давить на него, угрожать и провоцировать на конфликты. Тогда ваш любимый человек либо вас бросит, либо станет послушным и покладистым, исполняя любые ваши желания. Другой вопрос, что в таких отношениях никто не будет счастлив, и они будут каждый день мучать обоих партнеров, пока один из них не решит это все прекратить.
Если вас интересуют равноправные, здоровые и экологичные отношения, то этот путь не для вас. Давление, в широком смысле этого слова, всегда вызывает сопротивление. Это можно сравнить с нажатием на пружину. Чем сильнее вы давите на нее, тем сильнее она в итоге даст отдачу, когда вы ее отпустите. Так и попытки поменять человека лишь сильнее будут провоцировать его на прежнее поведение. Условно, ваш партнер любит быструю езду на машине. Вас это пугает, вы боитесь за его жизнь. И вот, он приходит ночью после такого заезда, и вы с порога начинаете на него кричать и отчитывать за его опасное увлечение. Ваша позиция абсолютна ясна и понятна, вы делаете это из любви и заботы. Но агрессивная подача заставляет человека уходить в оборону. Тогда он начинает в штыки воспринимать ваши слова, и либо начнет кричать в ответ, либо сделает вид что услышал вас, и продолжит заниматься своим делом втихую, скрывая это от вас.
Человек может измениться лишь в одном случае – если он сам этого захочет. Заставить кого-то искренне захотеть что-то сделать – невозможно. Единственный доступный нам путь – это честный, взрослый диалог. Донесите до человека не свои мысли и рациональные замечания, а расскажите ему про свои чувства. Что происходит у вас внутри, когда человек поступает так, как вам не нравится, что вас беспокоит в этом моменте. Тогда человек может прислушаться к вам, и сделать соответствующие выводы. И решить, что ему дороже – спокойствие партнера или свое дело.
Нет никакой гарантии, что партнер выберет ваше спокойствие. И здесь важно понимать, что, когда мы любим человека – мы любим его таким, какой он есть. В этом случае придется поставить вопрос уже самому себе – а готов(а) ли я принять его таким? В случае отрицательного ответа стоит задуматься – а нужны ли вам эти отношения?
Говорить по-взрослому и расставлять приоритеты в отношениях – не врожденный навык. Для его освоения я приглашаю вас на консультацию, где с помощью трансактного анализа мы сможем научиться слушать и говорить с партнером.
Автор: Михайлюк Натали
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
