Часто бывает, что, выйдя из отношений, которые ранее были тяжелыми и затяжными, прожив без партнера месяц, два, три, а может и более полугода, начав уже, как может показаться, отпускать, ставшего почти родным человека, появляется жгучее желание вновь написать, позвонить, просто узнать, как дела и прогуляться как друзья. Мозг объясняет такое поведение вполне справедливым, благородным, верным, при этом сопровождая идеей отсутствия намерений возвращаться в отношения. Почему лучше так не делать с бывшими партнерами и как возможно общаться после прекращения отношений.
Находясь в сложных отношениях и мечтая из них выйти, мы постепенно приближаемся к своей цели - расстаемся, начинаем жить отдельно друг от друга и перестаем общаться. Первое время мы можем часто думать о партнере, особенно если отношения были сложными и сопровождались несколькими попытками расстаться, затем мыслей становиться меньше, но мы периодически всё-таки грустим. В этом период, в момент переживания чувства одиночества, можно задуматься о легком, небрежном сообщении бывшему партнеру. Себе мы будем это объяснять как дружеский интерес, заботу о человеке, имевшем ранее большое значение, и понимающим нас, возможно мы будем тешить себя мыслями о получении физического удовольствия и как будто не более того. На самом деле в этот момент мы готовим сами себе ловушку, из которой потом будет сложно выбраться.
Вот почему так лучше не делать.
- Мы рискуем оказаться в сложном эмоциональном положении длительного переживания разрыва. Начав общаться спустя какое-то время в формате дружеского взаимодействия, уже через считанные дни мы снова начнем поддаваться всем тем особенностям поведения, которые мешали нам в этих отношениях раньше. Прежняя модель восприятия возобновится, так как мы ничуть за это время не изменились, как бы себя не убеждали в обратном. Изменившись, мы никогда бы не стали возвращаться в те отношения, где было сложно.
- Мы рискуем столкнуться с ситуацией появления у ранее близкого нам человека нового партнера. Мысли, о новых отношениях бывшего партнера будут доставлять болезненные переживания и могут выбивать из всех сфер жизни.
- Мы можем вернуться в отношения с человеком, откуда ранее так сильно хотели выйти, это не получалось, и вот снова не сложилось и нам нужно будет проходить все этапы расставания по новой.
- Мы по-прежнему не проработали себя, мешающие установки, детские страхи, включая чувство одиночества и трудности во взаимодействии с другими людьми, с которыми потенциально могли бы построить отношения. Вместо проработки себя, что всё равно придется сделать, мы решили продолжать тратить свои ресурсы впустую на ранее знакомую игру.
- Мы испытываем сложности с организацией собственной занятости, отсутствует дело, которому мы могли бы посвящать время, и мы пытаемся компенсировать возникающие неудобства из-за этого общением с тем самым человеком, который ранее уже спасал от чрезмерного свободного времени.
- У нас есть трудности с опорой на себя, с уверенностью, с поддержкой и умением заботится о себе. Мы пытаемся вернуться туда, где были кому-то нужны, от кого получали эмоции, занимали свое время и отвлекали от самих же себя. Это значит нужный навык по-прежнему не сформирован, детской части больше, чем взрослой, причем неуверенной в себе детской части, сопровождающейся часто внутренними упреками, осуждениями и критикой.
- Нам нужно вырастить свою взрослую зрелую часть, которая будет отталкиваться от понимания реальной пользы общения с другими людьми, выстраивания с ними эффективного общения, взрослых отношений без вредных манипуляций. Вернувшись в прежние сложные отношения, мы скорее займем преимущественно детско-родительские роли, без необходимого развития взрослой части.
- Мы возвращаемся в зону комфорта, где хоть и многое не нравится, но при этом представление о взаимодействии с новым, незнакомым социумом и неизвестными условиями вызывает еще больше страха и стресса, мы плохо контролируем себя, ситуацию в которой находимся и отказываемся от приобретения нового опыта в своей жизни.
- Мы подвержены зависимостям, и тяга к возобновлению общения в бывших отношениях лишнее подтверждение потребности получить новую дозу эмоций от человека, который ранее так щедро нас ими питал, пусть эти эмоции и были отрицательными. С зависимостями нужно работать, избавляться от них, но точно не в бывших сложных отношениях.
- Мы еще больше привяжем к себе партнера, у которого не проработана собственная психика, и по полной программе прочувствуем на себе всю его боль от неразделенной любви. Результатом могут стать преследования в общественных местах, настойчивые звонки, угрозы, попытки влиять на вас через родственников, коллег, друзей, будущих партнеров.
Как общаться с бывшими любовными партнерами?
С бывшими любовными партнерами лучше не стремиться общаться вообще и скорее всего при должном уровне собственной психологической зрелости вы просто не найдете на это времени. Исключением могут стать случаи, когда у вас есть общие дети, общий бизнес, общее имущество. В этом случае следует придерживаться как можно более делового, даже формального формата общения, для собственной же «безопасности».
Эти статьи могут быть вам полезны:
