Причина такова: когда-то у этого человека не получилось быть важным и значимым для кого-то конкретного и теперь он пытается заполнить эту пустоту восхищением и вниманием со стороны других людей.
Сложность этой ситуации заключается в том, в чём например и сложность съесть яблоко вместо шоколадки, которую так хочется. Шоколадку хотеться не перестанет, но при этом человек съест ещё кучу всего того, что съедать не планировал.
.
То же самое с получением внимания: так как вторичные объекты в виде окружающих людей во взрослой жизни не могут удовлетворить потребность, возникшую в детстве - человек будет воспроизводить подобный формат отношений и надеется на внимание и одобрения вновь и вновь.
Закрыть дыру и проработать эту потребность можно только с первичным объектом, который стал причиной возникновения данной травмы.
Сделать это можно двумя способами:
1. Если первичный объект готов вам в этом помочь - нужно совместно работать над выстраиванием качественно новых отношений, которые естественно не поменяют то, что было в прошлом, но помогут скорректировать к этому отношение. Параллельно с этим самому "дозревать" в психологическом плане.
2. Иногда бывает так, что первичный объект уже не жив или не меняется и не понимает в чём проблема, не готов признавать боль, которую мог нанести другому человеку. Вторым выходом будет пойти на психотерапию и доработать, дожить, доварить прошлое в отношениях с психологом и проекцией на него первичного объекта.
.
Можно ли вместо психотерапевта доработать это с партнёром?
1. Роли в таких отношениях смещаются и постепенно пропадает интимность и романтика, так как партнёр воспринимается скорее как врач и спаситель
2. После так называемой иллюзии излечения отношения могут развалиться за причиной ненадобности нахождения друг с другом (ведь людей связывала "реабилитация" а не сами отношения)
3. Третий вариант может быть таким: человек, который будет видеть источником излечения своего партнёра, подсядет на этот источник и фактически инвалидизируется, будет постоянно на стрессе и тревоге в страхе потерять этот источник, не жить полноценной жизнью (а по факту бояться потерять первичный объект в проекции на партнёра).
.
Партнёр в отличие от психолога не обязан всегда целительно, правильно и этично реагировать на эмоциональные выплески другого человека, в ущерб себе. В результате это создаёт напряжение и чувство обязанности "кого-то на себе тащить" что создаёт взаимную тревогу.
.
Для психолога же - это важная и обязательная часть профессиональной деятельности, его это не может ранить или напрячь. Это его работа.
