Сегодня хочу поделиться своими переживаниями и ощущениями. О выводах и прочем....
Недавно дочь стала жаловаться на ноги. Сначала я думала это у неё протест идти в школу. Ну или портфель тяжёлый.
Но боль не проходила даже после принятия НВПС.. что - то не так.
Мой папа подливал масла в огонь что это наследственное, что у него так болели и у брата моего... Что давало мне повод для паники. Папа у меня ещё тот невротик.. Я тоже.. Поэтому мы знаем, как мы умеем бояться. И пугать друг друга.
Естественно в бесплатной поликлинике ждут 2 года, ехали в частную. Сдали анализы, до этого нам выписали лекарства. Пока пьём, ноги болят, но уже легче, но все равно..
Эта поликлиника - ехать через весь город, доехала, забираю анализы в надежде, что все хорошо.
Как всегда у меня это не работает. Если паника - все хорошо, если иду и думаю, все хорошо-что-то нехорошо.
И тут смотрю, ревмопробы превышены во много раз. Страх.. Паника... Родители поймут. Особенно одинокая вдова...
Меня как будто размотало.. Агрессия, внутри ты как будто воздушный шар, который взлетит, земля уходит из под ног.
Звоню подруге...
Почему- то я села не на тот автобус. Вышла не на той остановке...
И пошло поехало. И иду и не понимаю куда, даже по навигатору.. Спрашиваю у местных - разводят руками. Чувствую свою беспомощности и ничтожность. Хочется психануть, пойти назад и уехать домой.
Но тогда я сдамся
И буду думать что я слабачка, что даже не могла дом найти подруги в своём же городе.
Нашла кое - как, внутри просто бушует, штормит, я хочу опереться, я хочу обнять я с мужем.. Но его нет.
Я хочу ему позвонить и сказать!! Чтобы он сказал, все решим.. Не паникуй, а вечером обнять.
Но теперь этого нет. И от этого горько и страшно..
Раньше ты как то же делил свое горе и переживания с ним, а он с тобой, и было легче, что мы двое, не одни!
Я купила 0,5 пива. Да, я сегодня разрешила себе. Ведь мне казалось что все, я не справляюсь, жизнь закончена, я устала, я не могу.
Пришла домой... Написала пару человекам....
Выпила глоток, поплакала, дала себе право позлиться, что муж оставил меня. Это он не берег себя, мне тяжело!
Я злая, я не понимаю почему так в моей жизни.
Почему нельзя жить хорошо. Почему постоянно надо что-то решать....
И почему в конце концов не конец света, а мне так страшно?
Спасибо группе вдов. Написала, что я не понимаю как девочки справляются..
И девочки ответили, что периодически у них бывает то же самое. Ощущение одиночества, тяжести на плечах. Хочется рыдать на полу и бить кулаками от беспомощности...
Мы вдовы...
Нас поймут только те, кто прошёл через это...
Я поплакала, вытерла слезы, записала ребёнка к врачу. Тут же пришли 2000, я помогла одним людям, пришл эа оплата.
Всё не так плохо.
Но почему так больно и страшно?
Мы чувствуем себя такими инфантильными....
Дай Бог, скоро будет рассвет.
И это пройдёт....
Молюсь, чтобы все было хорошо...
