Когда говорят про кризис среднего возраста, то чаще всего имеют в виду мужчин. Хотя у женщин все то же самое.
Проходит примерно половина жизни, и женщина начинает подводить итоги. И тогда вдруг приходит осознание: а мужчина ведь рядом с ней совсем не тот, о ком она действительно мечтала.
Но почему она раньше этого не понимала? На самом деле, она всегда это знала. Либо очень давно поняла, что ее мужчина - это не тот человек, с кем бы она хотела прожить до старости. Однако имели значения два важных момента.
Первый момент: мужчина позволял ей реализовывать какие-то другие значимые цели в ее жизни. Например, рождение детей или создание карьеры.
А второй момент: в глубине души она все-таки надеялась, что мужчина изменится. Например, вырастет по карьерной лестнице, станет больше зарабатывать. Или станет относится к ней по-другому, будет говорить комплименты, проявит пылкость и романтизм.
Но ничего этого не происходит, и женщина понимает, что никогда и не произойдет. И тогда она задумывается: а зачем мне оставаться с ним до конца жизни?
В момент кризиса женщина склонна сваливать вину за свои неудачи именно на мужчину. Она думает, что он был не достаточно внимателен к ней, не слишком старался. Женщина не хочет признавать, что истинная проблема в том, что недостаточно внимательна была - она. Когда выбирала мужчину. Но на момент выбора у нее были в приоритете какие-то другие цели. Женщина выбирала мужчину не для себя. А для своих задач.
И вот задачи выполнены. И что дальше? Время уходит, а вместе с ним молодость. Значит нужно срочно принимать решение. Иначе потом будет поздно. И женщина принимает, по сути, спонтанное решение - развестись.
Но это решение не всегда бывает правильным. У женщины было слишком мало времени, чтобы его обдумать.
Мысль об уход чаще всего приходит к женщине уже за несколько лет до развода. Но все равно это не имеет значения, если женщина, вместо того, чтобы узнать получше саму себя, просто обвиняла мужчину во всех проблемах.
"Мне с ним плохо, значит я должна уйти, чтобы мне стало хорошо" - вот примерно такая логика присутствует в ее голове.
Но женщина не задает себе вопрос: "А что во мне не так? Почему я довела себя до такого состояния?"
Но этот вопрос слишком сложный. Чтобы на него ответить, порой необходимо несколько лет. А у женщины этого времени нет. Ей просто хочется избавиться от раздражающего фактора. От опостылевшего мужа.
И первое время ей действительно становится хорошо. Накатывает эйфория. Появляется много свободного времени. Никто не парит ей мозги. Но проходит время и женщина сталкивается с тем, что жизнь складывается совсем не так, как она представляла.
Например, если она ушла к другому мужчине, то почему-то он ведет себя совсем не так, как она ожидала. Либо если она осталась одна, то чувство одиночество начало давить так сильно, что эйфория куда-то пропала и хочется просто рыдать от боли.
А все потому что истинные проблемы никуда не делись. Женщина унесла их с собой. Это неуверенность в себе, тревожность, непонимание своих жизненных целей и настоящих желаний. Она ухватилась за новую жизнь как за спасательный круг, который должен был спасти ее от самой себя.
Когда приходит кризис среднего возраста, да и просто любой кризис в жизни, ты уже не можешь жить, как раньше, но и как жить по-новому - тоже не знаешь.
Кризис - это опасное время, когда можно принять неправильные решения. С другой стороны, это время, когда человек может качественно измениться, стать лучше. И улучшить свою жизнь.
Лично я думаю, что все зависит от того, какой человек выбирает подход: либо он бежит от плохой жизни. Либо он идет к хорошей жизни. Это далеко не одно и то же. И не всегда человек понимает, что он делает на самом деле.
Предлагаю еще почитать на моем канале:
Женщина с тремя высшими образованиями ищет мужчину своего уровня
