Когда мы представляем человека, с которым хочется дружить, кого хочется любить, и вообще иметь дело, то, скорее всего, вспомним качества исключительно положительного человека.
Хотелось бы, чтобы он умел любить, и не любил бы конфликтовать. Чтоб он был заботливым, и внимательным. Не хотелось бы иметь дела с человеком, который помнит о праве на границы, и считает важными личные интересы, и свою, отдельную от совместности, жизнь.
Скорее всего, захочется, чтобы он был устойчивым и сильным, и одновременно уступчивым и компромиссным.
... Итак, мы изначально представляем не целого человека, потому что, возможно, нам трудно выдержать некоторые его части.
Мы живем в мире не целых, расщепленных людей. С трудом можем принять себя; и нам также трудно выдерживать других людей.
Все начинается в детстве, когда родители не выдерживают наш плач, наши ошибки, нашу злость, а также другие несоответствия со своим идеального образом. И тогда мы вынуждены отщеплять от себя те части, которые они не приняли.
Это происходит множество раз, безальтернативно: "Ты должен стать другим", "Тебе нужно поменяться в лучшую сторону", подразумевающие непринятие, вместо "То, каким ты родился - уже достаточно, и уже хорошо", что означало бы принятие.
Так мы начинаем "сжиматься" в своем проявлении. И точно также мы сужаем рамки того, что мы сами можем принять.
Нас могут раздражать шумные люди, бойкие дети, талантливые сослуживцы, "эгоистичные" партнеры. Зачастую это тени наших отщепленных частей, а мы, осуждая других, оказываемся в роли своих родителей, которые тоже их не приняли.
В конечном итоге, расщепление становится автоматическим, подавление - тоже. Мы можем думать, что то, что осталось - это и есть мы. Хотя, бывает, что "остается" совсем немного.
Как можно вернуть то, что было отвергнуто? Во-первых, стоит уяснить простую вещь: травма расщепления - это эмоциональное событие. Стало быть, исцеление невозможно без участия чувств, эмоций.
Во-вторых, нужно осознать, что само собой ничего не изменится. Нужно вложиться в изменения, перестроить привычные и автоматические реакции самоподавления в новые навыки уважения к себе, своим чувствам и желаниям.
Когда я работаю с клиентом, я вижу, соединяется он с чувствами, или нет. Если вы не можете соединиться с травматичным событием, которое привело к расщеплению, процесс перестройки не пойдет.
Есть люди, которые могут соединиться с травматичными чувствами, но после этого впадают в жертву или преследователя. Я наблюдаю за процессом и могу "выровнять" его, чтобы треугольник не образовался.
Помимо этого, в момент соединения "с чувствами из прошлого" должен запуститься процесс горевания. То есть должно появиться сожаление, грусть. В некоторых случаях нужно прожить злость. Иногда я "даю разрешение" переживать другие детские чувства. В том смысле, что человек очень подавлен, и не может разрешить себе "быть плохим ребенком."
И все эти процессы, порой, нужно прожить не раз и не два. Новый навык обращения с отщепленной частью должен прижиться.
Так мой клиент освобождает себя от множества родительских чувств, которые продолжает в себе нести. Например, злости к себе, или их тревоги, из-за которой он стал спасателем. И не только установок...
Именно поэтому я создаю не один терапевтический курс: чтобы снова и снова можно было бы пройти тот путь, который тоже станет, в конце концов, автоматическим.
Это путь принятия себя, всех отщепленных частей, получения права быть собой, и опираться на свои границы.
Друзья, приглашаю вас на свою новую онлайн группу "Как защитить свои границы и не бояться быть отвергнутым" Подробности вы найдете, пройдя по ссылке.
